“悲伤”的我作文
我是如此的“悲伤”。自从我转校后,我一直都在思念我的老同学,想想我们在一起怎么玩,读课文比赛,谈些什么,做些什么。五年了,整整五年,我的成长都是在求知小学。我在那种下,发芽,生长。而我却被送种子的人,送到了另一所小学,那就是——育才实验学校。我在那成长本是快乐之事,但是……但是要离开五年的朋友,总是有点舍不得。不过,没办法,谁叫是我妈要求的呢,不去也得去。
到了育才,开始我很兴奋,因为我从未独立过。可是后来,我觉得我离不开家,一心想着回家,感到十分的孤独。在家里,我可以随时找我同学玩,偶尔打打电话,要么发发短信,还可以和爸爸妈妈聊聊天,说说笑话,看看书,听听音乐,读读英语。(一般喜欢用复读机将声音录下来,然后放出来,听听自己的声音如何)而在学校,我对同学还不熟悉,只能随便走走,看他们玩,和别人闲谈。我很想家,只要空下来,我就会想我的好爸爸和妈妈,想这个温暖的家。我会不禁流出泪来,厉害时,眼泪像断了线的珍珠,一颗连一颗地掉在地上,掉在我手上,可见我是如此的想家。不过,我一直都在安慰自己。很快的,只有一年,只有短短的一年时间就好了。要是爸爸知道了,一定会因为我而工作分心,我的心思就会乱了,想家会使我我上课不认真,所以在上课时一直用心去听,说,读,写。那么大了,哭出来多难为情啊。我自己的安慰还是有一点用,毕竟小了一点。
唉,没办法,谁叫我从小就喜爱爸爸妈妈,好想经常在一起。但是人总是要长大的,“悲伤”只要忍过去就会开心,我会为自己高兴,爸爸妈妈也会高兴,因为我会长大的。
“悲伤”的我作文2悲伤,是一种什么东西?有时,它会突如其来,压在心上,却永远不会消失;有时,它只是闯进人的心灵,一瞬间就会消散。曾经再度以为,悲伤只能续写在忧郁的歌声里,却不知道悲伤它可以融化在笑容里。悲伤,它并不非是一种伤感,它更是一种让人变坚强的磨练。
关上灯,一个人躲在房间的角落,音乐环绕着整个房间,淹没了我的哭泣声,今天,是爷爷的祭日,爷爷那张熟悉的面孔出现在我的脑海里,那些和爷爷一起度过的快乐日子又重现在我的眼前,只要想起爷爷,心里头就一阵浓厚的悲伤,我常常喜欢听着那些伤感的歌曲来麻痹自己,感受着心里、歌里的悲伤,两种悲伤碰在一起,最终成了眼泪流了出来。哭累了,躺在床上睡了,梦里,我见到爷爷变瘦了,那瘦弱的脸上增添了不少皱纹,我哭着叫爷爷留下,可爷爷就这样丢下我,迈着沉重的步伐离去…眼角的泪,不知何时又开始溢出来。
天一亮,我顶着像核桃一样肿的眼睛去上学,他问我:“怎么,昨天哭了?”我轻轻的点点头。你摸摸我的'头发:“其实,悲伤不一定要这样表现出来,你这样会让身边的人更担心,悲伤可以在一个笑容里融化,这样,你身边的人才不会担心你。”悲伤可以融化在笑容里?或许吧,只有这样才能www.souquanme.com让自己变坚强,不让身边的人担忧理解。“会的,我会好好改变自己。”我对你淡淡一笑。
后来,我学着你所说的去做,我发现自己真的变了,变坚强了。还记得,我最爱的小狗离我而去的那天,几个朋友知道,问我有没有事,我只是很简单的给他们一个最灿烂的笑//www.souquanme.com容,他们也被笑容骗过了,相信我真的没事。可是,此时,悲伤正一点一滴从我心里流过,只是被我的笑容覆盖了。这就是所谓的把快乐展现给别人,把悲伤留给自己尝。或许谁都不知道,转过身,微笑的脸孔下却是一张在流泪的脸。
我轻声告诉自己,就这样吧,不要再流泪了,就让笑容帮我做一切的掩饰吧!
我理解了,悲伤,它是一种能藏在笑容的东西,是一种能让人在笑容里变得更加坚强的情感。
“悲伤”的我作文3这个世界就是这么奇怪,当你急切地需要某个东西时,你却发现怎么也找不到它;而当你不需要某样东西的时候,它却偏偏近在眼前,就在手边,让你想将它忽视都不可以
每天,总会有那么一点失落,好像所有的所有都在厌倦着我。现在我明白了,心情不好无论你怎样做,那都是无济于事。无力着在郁闷中前行,当我考虑着该怎么继续时,却发现时间早已经为我跳转了画面,我所有的努力已不复存在了心情恶劣。
我不明白,我只是想要一个可以发泄情绪的地方,一个可以倾吐心事的角落,为什么却连这么一个小小的愿望都不能得到满足呢?我是那么的需要着快乐!或许,我悲伤惯了,快乐已经不属于我。
有这样一首诗名字叫做喝一碗孟婆汤,走一遍奈何桥,文字很忧伤,伤感凄凉在字里行间弥漫。
读罢,每次都会伤感,我的心情也会变得有些异样,浓浓的哀愁会在心间荡漾。诗中寻找的快乐,不就是我要找寻的吗,难道轮回后的会是快乐?但我从不相信有前世今生。
这些天,一直在写我的青春,写完了才发现自己从一开始就是那么悲。那我写又有什么意义?我不知道了。
心情一直很忧郁。也许是因为在一个地方待的太久了的缘故。每天重复着一样的生活,每天重复着一成不变的日子,昨天和今天、明天没有什么区别。生活平平淡淡,犹如一潭死水,没有半点波澜。日子过的烦闷枯燥,了无生趣。我所求无多,只是想给自己放个长假,离开熟悉的地方,去一个没有人认识我的地方走走,散散心。
我喜欢文字,它是那样的多变,可以给我所想。其实,人只有在伤心难受悲观郁闷的时候,才会有心情来写点什么。那些忧伤的文字,那些优雅的文字,那些优美的诗句,也只有在不开心的时候才会如泉水一般涌现在心间,流淌在笔尖。原来一个人开心的时候,是没有心情去做文章的,原来欢乐的时候是静不下心去写文章的
悲伤总有悲伤的理由,你,知道吗?
“悲伤”的我作文4有那么一句话:“黑夜,给了我黑色的眼睛,我却用它来哭诉那份悲伤!”对,没错!“我给你一滴爱的眼泪,你却看不到我心中逆流的海洋!海风嘶啸的呐喊,成了我每日每夜绝望的呼唤!”在很久很久以前,有那么一个男孩,他就这样如海风般爱上了一个像海一样那种颜色的女孩!倾心倾肺,无比沦泪,最终的结果,尽是他耗一生幸福,诉写那份悲伤!那是一个北风呼啸的让人刺痛骨神经的冬天,他那年高二,一直以来他都快乐阳刚的,就在这个冬天,他由阳光男孩变了沉默幽郁的丧尸。因为他爱上了一个如海颜色般可爱的女孩,那个冬天很幸福,也很煎熬!开始的开始,记不得清楚了,只知道,他在四楼,她在一楼,是那个厚脸的女孩追求着他,他就这样傻傻的,被动的被追求了两个月,他反过来却被她叫作:厚面!就这样,一刷两个月过去了,终于,放月假了,她做了个大胆的决定,和他一起回家,之后,他被动的和她一起走路回家,即使是在那个凛冽的冬天!在路上,他们有说有笑,有打有闹,过路的人都说这谁家的女孩,这么小就搞对象啦?呵呵,也就这样,那女孩胆又大了,她的手使劲的往他胳臂下钻,搞得他夹紧了手臂,不让她有机可趁,因为冷,没办法,送上门的温暖抱都抱不赢,就这样,他们开始牵手了快乐的冬天。在路上,她说:你知道男女正常距离是多少么?他:不知道。你知道?她:当然,四十四离米。他:你怎么知道?她:听说滴呗!他:我切! 她还说:我一定要把我的名字写到你家户口本上去!他:等你毛长齐了再说吧,哈哈!嗖的一阵,时间就过去了,转眼就快到她家了,她说:你送我回去吧!他不是很愿意,结果他还是去了,她到家的时候,她又说:你在这等我,我很快出来。他就这么在风中傻傻的冻着,等待美人归来。她出来了,她说她要和他一起回去,没办法,她实在太厚脸了,结果还是跟去了,到了家,见了奶奶,在他家烤了会火,她说她搜趣网要回去了,他找奶奶要了么的钥匙,在寒风中,抖动着方向盘,送她回去了,在车上,他故意找了个借口,说他冷,叫她从背后抱紧点,她照做了,又到她家了,他恋恋不忘的看着她的眼睛,那里全是洋溢爱的幸福。他开走了,还在回想那份拥抱的温存。在家的几天假了,他的脑海全是浮起她两个月来可笑的画面,他等待着…出乎他意料的是,去学校的那天,她居然独自冒着寒风来到他家,他看着她的脸,冻得比猴子屁股还红,傻傻的可爱!他们在烤火,他拉着她手的时候一直出着汗,第一次,仅此一次!她又厚着脸在他家吃了饭,吃得是红署,那个时候,甜甜的,陶醉着心田!他们又一起回了学校,在路上,她说:我好冷,你背我吧!他:我还不冷,忍忍咯。她:背我走着就热啦!他还是屈服了,背了那么一段实在不行了,她看着小,到还地心引力蛮大滴!路上,多少风言风雨,他们只管拥有手的温暖一直牵到了学校。在学校,他由于学压力,很少和她疯癫,只是静静的看着她滑稽而可爱的样子,狠狠爱着她!她依旧笑的疯癫,可他内心深处多了一条附属东流的源源之水…
一度觉得自己脾气暴躁并且决定改正,然而现在发现能发脾气也是件痛快的事情,当失去发泄能力的时候才猛然知道原来的自己才是真实的。棱角被经历磨灭掉,只剩下沉静和接受。面带微笑的与人吃饭聊天,连自己也不晓得心中有多痛苦。非得等到某一天朋友约出门亲戚叫回去的时候,才发现自己烦到什麽人也不想见什麽话也不想说什麽事情也不想做。
打开播放软件听歌,避免自我摧残我跳过了有《没那麽简单》和《顺其自然》的播放列表,最终选择了童声合唱队。沉浸其中的时候会想起过往——在合唱队的日子,小学、初中、大学。重复地发生连声,音准,节奏,感情。要整个队伍融合在一起。即便最终发现自己对舞台没有任何感觉,但也是一段曾经有过追求有在努力的日子。生活单纯得如同只剩下音乐,不管是交响乐、意大利歌剧还是苏联民歌,似乎有一种情结,总是需要这些来让自己焦躁的心平复下来。
回忆许许多多过去的日子,翻开自己收藏着的曾经感动过自己的文章,对着屏幕,读给自己听。如同一次抚慰。那个本该单纯的年代已经懂得繁华落寞终将走向静默,然而如今当真处在这样一个环境中,方晓得明白远不如经历来得刺骨寒心。无奈与无助交织,而後只能当个逃兵。
有朋友说为什麽现在已经无法写出文绉绉的文章,我说代表你成熟了罢。华丽辞藻堆砌起来的荒芜远不如平实与清冷来得尖锐。接受了所有合理和不合理之後,便没有什麽值得抱怨的。只是在期间,我迷失了自己。对周围一切人和事物都开始有排斥心态,封锁自己情感的同时,也遗忘了眼www.souquanme.com泪。
月初在广州的三天实在找不到让人不开心的理由,待到回珠海重温拍的照片的写的文字之後,我才发现现在的自己与一年前自己的差距。然而并不责怪谁,无论是被逼的还是自愿的,终究是自己做的决定,自己把自己弄得支离破碎。表面上循规蹈矩的生活实质混乱不堪,兴许只是内心的荒芜。Q微博写:婷姐,我现在的状态是你之前在移动工作时的状态。她回覆:开心才是最重要的。完全忘记什麽时候开始自己便不再在意自己是否开心,如此荒谬的词语,一提来就觉得沉重。
周末决定将自己锁在宿舍里,兴许是需要时间和空间做自我调节,即便无多大作用。似乎又过上离群索居的生活,与外界的一切都没有关系。同事之间,分界线划分得明显,不流露真实情感。或微笑,或平静无波,表情需要封锁,与内心的一切挣扎一起,都需要封锁。
看《Lie to me》,觉得Lightman和House一样悲剧,识破太多谎言对自己本身就是一种残酷,因为最终会变得不相信任何人。我尝试着忽视周围人的谎言,让自己处於清醒的状态下在人与人之间游走,和他们认识交流工作争执然後分开,关系处在自己掌控中的感觉很好,很安全,然而便注定是孑然一身,独享自身的喜怒哀乐。
终究是要以悲剧收场的结局,一开始就带着绝望的心。
以“悲伤”为话题,写一篇作文。
有人的眸子像秋,有人的风韵像秋.
代表秋天的枫树之美,并不在那经霜的素红,而更在那临风的飒爽.
当叶子逐渐萧疏,秋林显出了它们的秀逸.那是一分不需要任何点缀的洒脱与不在意俗世繁华的孤傲.
最动人是秋林映着落日.那酡红如醉,衬托着天边加深的暮色,晚风带着清澈的凉意,随着暮色浸染.那是一种十分艳丽的凄楚之美.
最耐人寻味是秋日天宇的闲云.那么澹澹然.悠悠然,悄悄远离尘间,对俗世悲欢扰攘,不在有动于衷.
秋天的风不带一点修饰,是最纯净的风,那么爽利地轻轻掠过园林,对萧萧落叶不必有所眷顾---季节就是季节,代谢就是代谢,生死就是生死,悲欢就是悲欢,无需参与,不必流连.
秋水和风一样明澈."点秋江,白鹭沙鸥",就画出了这分明澈,没有什么可忧心,可紧张,可执著.秋就是如此地一尘不染.
"闲云野鹤"是秋的题目,只有秋日明净的天宇间,那一抹白云,当得起一个"闲"字.野鹤的美,澹如秋水,远如秋山,无法捉摸的那么一分飘潇,当得起一个"逸"字."闲"与"逸",正是秋的本色.
也有某些人,具有这分秋之美.也必须是这样的人,才会有这样的美.
这样的美来自内在,他拥有一切,却并不想拥有任何.那是由极深的认知与感悟所形成的一种透彻与洒脱.秋是成熟的季节,是收获的季节,是充实的季节,却也是澹泊的季节.它饱经了春之蓬勃与夏之繁盛,不再以受赞美.被宠爱为荣.它把一切的赞美与宠爱都隔离在澹澹的秋光外,而只愿做一个闲闲的.远远的.可望而不可及的,秋.
关于悲的作文怎么写
偶然间读到了粱遇春的文章,越发的对这个多愁善感的作家感兴趣。如诗人海子一般,他也是个早夭文学天才,被世人称为“中国的爱利亚”他是一个执著的人生思考者,偏爱死亡的主题,却对人类怀有悲悯之情,笔下多感伤情调,任意而谈,顾盼生姿,纵横的独特风格,让我喜欢上了他的文笔。那篇《失掉了”悲哀“的悲哀》更是让我爱不释手…
文中表明了”失掉了悲哀的才是人生最大的悲哀。他说人们一定要对于人生有个肯定以后,才能够有悲欢哀乐。而他因为失掉了价值观念,所以失掉了快乐,也失掉了悲哀,他问过自己何以失掉了价值观念呢?我认为那是把自己心里的各种爱好和厌恶的情感,一个一个用理智去怀疑,将无数的价值观念,一条一条打破。如他所想,这就等于吧自己的心一口一口地咬烂嚼化,等到最后对于这个侩子手的理智也起了怀疑,那就是他把整个心都吃完了的生活后,剩下的只是一个玲珑的空洞,他区分了吃了自己的心和心死的不同,心死了,心还在胸内,还会感到它的重量,哪怕一个穷凶极恶的人他对于生活还是有苦乐的反应。“只有那班吃自己心的人是失掉了悲哀的。”只有留念生活的人才会对生活悲哀,因为悲哀是对生活价值的一种肯定。
那一段,令我触目惊心的。
“我听说悲哀是最可爱的东西,只有对于生活有极强烈胃口的人才会坠涕泣血,滴滴的眼泪都是人生的甘露。若使生活不是可留恋的,值得我们一顾的,我们也用不着这么哀悼生活的失败了。所以在悲伤的时候,我们暗暗地赞美生活;惋惜生活,就是肯定生活的价值。”
像是干涸的枯井,蓦地涌现出清泉般,我顿时感悟。人生如梦般虚无缥缈,莎士比亚说世界是个舞台,人生像是一幕戏。但是梦同戏都是生活的一部分,我必须学会从悲哀挫折中感悟人生的跌宕起伏,酸甜苦辣。或许某天我回头望那记忆一路走来的脚步,会了解。悲哀竟同快乐般,属于生活中的乐事。父母授予我发肤,给予我一个理智的头脑,他们会希望我用这颗清醒的大脑面对生活,在摔倒时,可以坚强的站起,拭去去身上的尘埃,重头再来。摔过一次,成熟一次,或许哪天父母的一句“孩子,你长大了!”可以让我不顾一切的哭泣。我明白,那句简单的话语,包含了我无数次的悲哀,这短暂的岁月让我愈加成熟,从一个丫丫学语的孩童,爬过、走过这条平坦的路,我的人生刚开始,但是我得在即将面对以后坎坷道路前学会“悲哀”只有那样才能使我身上这对脆弱的羽翼更加坚强,使它们可以毫不畏惧的面对以后将到来的暴风疾雨,我必须得在那之前磨练自己,这些都是“悲哀”可以赐予我的力量。
如果说快乐是力量,那么悲哀则是被埋没于尘埃下的黄金,它同快乐一般是力量,不过是世人欣赏它的角度不同罢了。
2.停留在时间留下的伤口下
你的记忆里只存在悲伤的我午后的阳光透过大树树叶的空隙星星点点的洒在土地上空气中回荡着那首悲伤的黑色星期天
安静了世界
回忆里流过我的悲伤
渐渐的忘记了时间
地球停止了运转
心中的小宇宙在等待着爆发
泪水划过我的脸颊
失去了最重要的三种感情
最后那片落叶静静的躺在地上
听见了梦破碎的声音
世界变成了黑暗
萤火虫努力的让自己的身体发亮
生命的尽头
还是没能见到黎明的到来
随着落叶静静的躺在地上接受死神最后的宣判
流逝的悲伤
还是从未流逝过的悲伤
过火
拖着疲惫的身躯朝黎明爬去
命运注定了结局
我不愿再跟着世界的脚步
只想安静的躺着
每一秒生命的迹象都在减少
好累
放弃了对你的信任
因为你从来都没有信任过我
我的心早已被活埋
接到了死神的邀请函
原来天使也不愿我的到来
闭上眼的最后一刻
终于看见了黎明的曙光
只是一切都已经晚了
我只能在那个安静的黑暗中
望着你对着我冰冷身体哭泣的脸颊
那些将要流逝的悲伤
最后永远尘封这俱无法表达言语的躯壳里
还有那最后想亲自和你说的三个字
记忆
我还能如何淡忘……
我的喜与悲作文500字
在这4年里我想真心祝福两个女孩:第一是爱我的,第二是我爱的.一个让我从喜到悲,一个让我从悲到喜.
我无法回忆和第一女孩的一切,因为第二个女孩为我所做的全部都把它给覆盖了,我想如果没有第一个女孩就不会在我生命里出现第二女孩,如果没有第二个女孩就不会有今天的我,所以我祝福第一个女孩.
如果我有来生我会毫不犹豫的选择重复,因为第二个女孩教会了我什么是生命要继续,因为她才是我生命中最重要的女人.所以我也祝福第二个女孩.
毕业了,该踏入真正的人生路途了,我好犹豫,我好害怕,并不是害怕人生的征程.......只是有太多的人和太多的事没有开始回忆........
思绪好乱啊,我好想清晰点,可是这些年的画面不断的交叉浮现我的眼前.....也许经历了太多吧,也许有太多喜和悲的感受吧.....
我安静的点上一支烟,轻轻的吸了一口,仿佛可以品尝那悲的滋味,好难受啊,我迫不及待的将它吐出,仿佛又看到我喜的面孔.....
此时歌曲在<<最熟悉的陌生人>>停住好几遍,我问我自己是否还要在听一遍?突然我坚决的关掉窗口.因为我的心告诉我它已经没有可以感触我的地方了,已经没有存在的价值了.我在也不是那时的我了,因为我正在努力着我的人生!因为我正在异地的城市里开始我街球的巡回演出,每当我跑完一个场子,我都不停的告诉自己:我已经不需要那时的我了,我只想为我心爱的女孩和我的梦想付出我一生的汗水和心血!!!!!!!!!!!!
即将过去的2007年,对于我来说,真的是悲喜交加的一年。
春节过后,家长会明显多了起来。尽管从女儿上小学后,家长会就成了我们的必修会,但要说能把整个教室的空气开得凝固起来的,目前为止,我觉得是初三年级的家长会。那讲台就像戏台,各科老师轮番登场,满脸严肃。坐在自己孩子的位置上,面前摆着最近的测试卷,每个家长都小心翼翼的低头看着分数,听着台上老师透着恨铁不成钢般的训导,总感觉是坐在被告席上。
孩子中考前两个月,每天晚上都要到11:30左右才休息,看着既心疼又无奈。想想现在的孩子读书真是累,家长也跟着累。看看市区学校那么多,可谁都想上师资、硬件都好的重点高中。那段时间,报纸或电视上老是报道,有今年中考或高考的孩子,不堪学校和家庭的压力而离家出走的。作为我们便不敢再给孩子任何压力,总是对她说:考多少没关系,那么多高中呢,总归有书读!
所幸的是,女儿以较好的成绩,考入了她一直向往的高中,我们当然也很高兴,陪着她去新学校报到,并在那所著名的校园里绕了几大圈。回顾上半年的点点滴滴,让我对“可怜天下父母心”有了更深的体会,个中滋味,恐怕只有经历过的人才能体会。
眼看离开学还有十天时间了,全家正准备参加旅行社的海南五日游时,传来母亲病情复发已再次入院手术的消息,顾不上女儿失落的神情,急急乘火车赶往母亲所住的医院。在火车上,想想母亲这些年总是被疾病折磨,不知怎的就想到作家周国平说的:“一个人无论多大年龄上没有了父母,他都成了孤儿。”当对面陌生的旅客递来面巾纸时,才发现自己已泪流满面。
如今,女儿已适应高中的学习,面对以后的高考压力,我们仍然对她说:考多少没关系,那么多大学呢,还愁没得上?!母亲继续着手术后的治疗,我对她说:“父母健在,是给子女的最大财富。”在心里,我只愿女儿能健康平安就好,只愿母亲多在世上一些时日,能让我有“妈”喊就好!
2007年,自己一些稚拙的文字,终于走出苏州,在上海、北京、香港等处发表。那天,一位编辑老师在电话里对我说:“你还是不够勤奋,比如……”我明白,这是鼓励更是批评,//www.souquanme.com自己本来在这方面没什么天赋,只能勤奋,也只有勤奋,才能使自己不断进步。于是,笑着对她说:“从明年起,做一个勤奋的人,面朝太湖,心暖花开!”
写悲的作文400字以上?
离别是快乐的,也是伤感
今天是我们训练的最后一天了,明天就要比赛了。可我们班却没有像其他班那样不停地训练,而是间断性的训练。我们把要会操比赛的项目加以巩固。由于昨天晚上紧急集合了,所以我有点昏昏欲睡我们班一直在跟六班比。比哪个班跺脚跺得响,哪个班起步走得整齐,哪个班转体转得好等。哈哈!每次我们班都比过了六班。我们晚上要开联欢晚会,里面有拉歌的环节。有的说拉姚教官,有的说拉徐教官,有的说拉刘教官……我认为要拉谢教官,因为他经常整我。我就偷偷地把这个消息告诉了姚教官,可是姚教官也偷偷地告诉了谢教官,他竟然把我倒挂了下来!我吓得不敢拉他了
下午的会操预演很顺利,虽然没被表扬到,但我们尽力了,姚教官也比较满意,日子“没难过”。但坏消息传来了,教官们要走了。我心头涌出了一种难过的情绪。很多同学当场都哭了,二班是全体哭了,可我没哭。我想:是因为我和姚教官感情不够深厚?还是姚教官不走我相信,不管明天是姚教官还是别的教官指挥我们,我们明天都会加油的努力的