1、中午吃完饭，妈妈叫我洗碗，我不肯洗，妈妈用婉转的语气说：“我的小洗碗机，快去洗碗吧！”我就高高兴兴去洗碗了。我一边洗一边说：“妈妈，那你是小天鹅洗衣机啦！”因为妈妈常常给我们洗衣服。爸爸不甘落后地说：“我是电饭锅，因为我天天给你们烧饭。”我笑着说：“哈，我们都是家用电器了！”
2、这时，妈妈从厨房里走出来，一见我还在床上，就开腔了：“哎呀，你怎么还不起来？快点。”我边穿衣服边批评妈妈：“妈，您又开后门了，调一下工作还得请领导吃饭，你就不能凭自己的真本事？”妈妈有点火了：“你小孩子懂什么，快穿衣服？”我只好不作声了。
3、我吃着香喷喷的抓饭，不时地看表。大婶今天特别高兴。说：“姑娘，不要急！有你大叔送你回去。”我正要说什么，大叔悄悄对我说：“别推辞，她又要拿我问罪了。”大婶看大叔那模样，故意瞪着眼睛问：“说我什么坏话了？”大叔一本正经把手一摊：“我怎么会在人生日这天说她坏话呢？”大婶听了，“噗哧”一声笑了。我也笑了。
4、我举起奖杯，走下领奖台，不由自主地来到王兰面前，说：“这里面有你多少心血啊！奖杯应该是你的。”王兰却把奖杯推回来说：“不荣誉是你得来的，我应该祝贺你。”
5、妈妈在卧室里整理床铺，一边冲着爸爸唠叨：“你看，你看，床上都是烟灰，你夜里又吸烟啦！”爸爸笑而不答，只管在厨房里刷锅，洗碗……过了一会儿，妈妈对爸爸说：“大忙人，我今天上中班，这水池里的一大堆衣服你就承包了吧！”爸爸笑嘻嘻地说：“老板给多少钱？咱先签个合同……”
6、老张搜趣网不紧不慢地说：有爱孙猴儿的，就有爱猪八戒的。林子大了，啥鸟都有。
7、他强压怒火说：“你小子老鼠舔猫鼻子，胆子不小啊！”
7、记得那得一个星期天，我想多睡一会儿，赖在床上不起来。爸爸看见了，把我从床上拽起来，说：“小懒虫，快起来，马上就要来客人了！”“客人？是谁呀？”我奇怪地问。“你不知道，你妈要调动工作了，请领导来吃一顿饭。我清早就起来把菜买好了。”我一看，果然不假。瞧，绿油油的青菜，小灯笼似的辣椒。活蹦乱跳的鲤鱼，还有一只又大又肥的母鸡，是鸡鱼肉蛋，样样俱全。
8、她大发脾气道：“你一个女孩子，不是我看轻你，用秤称一称能有几两重!”
9、“董理，这个送给你，中午放学回家再打开看。”我正专心致志地做作业时，后面的王霄递过来一张精美的贺年卡。“现在不能看？”我犹豫 了一下，“不行！”她狡黠地笑了笑。“好吧”，我望着她那双神秘的眼睛，无可奈何地答应了。
10、“常言道：‘男儿有泪不轻弹。’你是堂堂的军官，哭得像个娘儿们，不害羞 ”
11、许久，组长把半截烟往地上一扔，迸出了几句话：“这事就这么定了，由覃业武同志承包组上的柑橘园，每年三千元。”顿时，会场象锅里丢了一把盐—— 一下子炸开了。叹息声、叫骂声和嘻笑声交织成一部饶有火药味的讥讽曲。尤其是还有几个不怕惹事的女人，尖声尖气地嚷着：“他覃业武也不撒泡尿自己照照，他是哪路货，分明是叫花子烤火——只往怀里扒。明年这天，你们收到他三千块钱，我就倒竖三天！”覃业武也火了：“大家放心，到时交不齐，我覃业武宁肯卖堂客也决不少组上一分钱！”秀娥姐本来就不同意她丈夫包那块桔园，因为她知道那是块麻砂谷地。下雨是团泥，晴天是块铁。加上又听到这些辛辣的风凉话，真是又气又恼，忍不住冲着覃业武吼：“死猪，你吃饱了没事干啦！人家都不包，就是你逞能。还说交不齐卖堂客，恐怕堂客的料子差了没人要！你要是不退掉，俺就抱着孩子回娘家去！”“你们吵什么！我说怎么办就怎么办，我就信得过他。”屋子里经这虎里虎气的组长这么一吼，又静了下来。秀娥姐却真的一气之下抱着孩子回了娘家，可倔强的业武哥坐在那里一动也没动，一句话也没说。
12、这时，我突然听到了一声深深的叹息，我寻声望去，原来是两个电话亭在对话。我感到非常好奇，便悄悄地走过去看个究竟。只听见一个电话亭在说：“今天人们又在我身上贴小广告了，他们把我贴得就像一只‘花脸猫’，要是我有一双手那多好啊！我就可以把小广告贴纸撕掉了。”另一个电话亭说：“我也是，我除了被贴成‘花脸猫’，我还被他们用电话砸脑袋呢。”我听了马上跑过去把电话亭的电话挂回在电话亭的脑袋上，还把电话亭身上的小广告撕掉，把电话亭打扫得干干净净。电话亭看见了就说：“谢谢你，把我打扫得干干净净，你真是一个有道德而且很善良的孩子。”我听了说：“不用谢，我们本来就应该这样做。”
13、我激动地说：“吴伯伯，所有的干部都跟您一样就好了。”吴局长谦虚地说：“抑制不正之风，每个人都有责任呀！”这位老党员的肺腑之言，像一阵春风吹进了我的心田。“阿明啊，念完大学准备干什么呢？”邻居老爷爷问道。“爷爷，我念的是经济系，等毕业了，我一定回来，和大家一起把咱们村的工业也搞上去。”哥哥的眼睛里闪烁着真诚的光芒。
14、在公园里晨练的老人、清洁工、旁边茶室里喝茶的人、活泼可爱的孩子都聚集到这里来了。他周围顿时围满了人，这里被围了里三层外三层的。“孩子，你瞧，那个叔叔画得多好呀！”“妈妈，如果我也能橡叔叔这样专心，就可以画好画了。”“这样的画技，真的很少见。”一个商人模样的人，认真的说道：“小伙子，你画得太好了，把它卖给我行吗？”有一位黄头发高鼻梁的外国友人羡慕地说：“你画得真好，画得好像和活的一样。”一个挎着书包的学生称赞道：“叔叔，你画得真好，能不能教我呢？”青年人没有任何反应。
15、”老师，小草是怎么钻出来的？“她的身边是一群好问的小天使。”是你们的小脚踩出来的呀，你们不停地跑呀跑呀，踩破了大地妈妈的衣服，小草就偷偷钻出来了。“”花儿为什么是红色的呢？“”是让春风抚的。“”你的嘴唇怎么像花瓣，也是红红的？“”嗯，那是让你们吻的呗！“笑声在明媚的春光里回荡着，回荡着……
16、常言道，希望本无所谓有，无所谓无的。希望的顽强生命力在于它的幽深与飘渺，它并不是固定的代名词，它有自身的延续性。昔日的雕栏玉砌，金碧辉煌，在他眼里只是过眼云烟国破家亡的痛苦，使他几欲绝望。一代帝王错过了大好河山，好不失落；而正是这种透彻心扉的痛楚成就了一代词人，空旷的山谷响起了一声悲鸣：”问君能有几多愁？恰似一江春水向东流。“他无言独上西楼，在月如钩的夜晚，高吟：”剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头！“千丝万缕的忧愁恰似”人生长恨水东流“。历史的风尘不知湮没了多少帝王的楼阁轩榭，唯他？南唐后主，在绝望中看到了希望，唱遍了忧思，吟遍了愁情，赢得了永恒。

　　没人磨墨
　　一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
　　上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
　　看不到有什么字。
　　父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
　　儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
　　老太念佛
　　有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
　　锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
　　佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
　　的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
　　从不吃素
　　和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
　　和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
　　除糊涂虫
　　有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
　　县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
　　在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
　　干什么？”
　　小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
　　老翁忧愁
　　有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
　　很不快乐。
　　大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
　　老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
　　教我怎么能一一记得呢？”
　　争讨便宜
　　一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
　　儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
　　那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
　　一样呢？”
　　心坏透了
　　有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
　　样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
　　麻雀请客
　　有一天，搜趣网麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
　　上席。”
　　又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
　　老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
　　麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
　　畜牲欺穷
　　有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
　　乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
　　皇帝衣装
　　一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
　　答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
　　问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
　　叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
　　怕酒淹死
　　客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
　　你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
　　那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
　　招牌画刀
　　酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
　　老板惊问：“画刀是什么意思？”
　　回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
　　踏扁葫芦
　　有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
　　一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
　　“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
　　道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
　　老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
　　道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
　　一条横幅
　　徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
　　道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
　　儿子们说：“爸爸先说个样子。”
　　父亲便道：“今年好。”
　　大儿子接道：“晦气少。”
　　小儿子也道：“不得打官司。”
　　他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
　　个吉利。
　　年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
　　不得打官司。”
　　父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
　　骂放屁者
　　一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
　　人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
　　众人问：“有什么可笑？”
　　回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
　　年年“还清”
　　有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
　　到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
　　第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
　　20两的借条，债主又同意了。
　　第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
　　张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
　　不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
　　黄鱼怕臭
　　有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
　　路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
　　呢？”
　　临刑奇嘱
　　一个囚犯将要依法开斩。差VDPGv役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
　　说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
　　差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
　　说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
　　最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
　　剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
　　一只醉猴
　　有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
　　客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
　　醉，竟然脱掉衣帽，满搜趣网地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
　　就不像个人了。”
　　临死学乖
　　一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
　　送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
　　你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
　　傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
　　银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
　　傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
　　动用银子，合家大小非常快乐。
　　不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
　　听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
　　黑齿白牙
　　有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
　　方设法炫耀白牙。
　　有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
　　少年纪，她鼓腮答：“15。”
　　最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
　　别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
　　问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
　　露，说道：“会弹琴。”
　　自夸儿子
　　父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
　　做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
　　我的儿子。”
　　还我红脸
　　一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
　　味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
　　很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
　　愿做儿子
　　一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
　　就喜欢不尽。
　　一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
　　倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
　　老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
　　由快至慢
　　教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
　　芳草地。”
　　学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
　　“父亲”
　　教师问：“父亲干啥？”
　　学生答：“买肉。”
　　教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
　　肉做什么？”
　　答：“请先生。”
　　教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
　　又问：“几时请我？”
　　答：“就在今天。”
　　教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
　　开个天窗
　　有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
　　常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
　　受罪。
　　可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
　　也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
　　娶亲宴上
　　有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
　　一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
　　气，切不可说丧气话。”
　　儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
　　讨猪头债
　　一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
　　屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
　　过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
　　那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
　　吗？”
　　屠户说：“哪有猪没有头的？”
　　那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
　　头钱了吗？”
　　屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
　　欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
　　自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
　　风雨之对
　　一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
　　对，学生对道“风”。
　　他又添成三字：“催花雨。”
　　学生对道：“撒酒风（疯）。”
　　又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
　　学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
　　先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
　　学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
　　放屁文章
　　一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
　　书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
　　放一屁，便用放屁为题叫他作文。
　　那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
　　音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
　　县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
　　坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
　　用之不竭
　　一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
　　留他住宿，对他十分有礼貌。
　　第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
　　东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
　　咸蛋之母
　　甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
　　甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
　　乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
　　木楔止饿
　　某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
　　财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
　　自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
　　出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
　　子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
　　敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
　　又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
　　说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
　　我家粗月
　　某人说话时常常以粗自谦。
　　一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
　　这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
　　做官强盗
　　几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
　　敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
　　一人说：“诈人害人坏秀才。”
　　又一人说：“四个轿儿喝道来。”
　　大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
　　那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
　　秀才审案
　　有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
　　邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
　　两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
　　了，便拉扯着进去了。
　　一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
　　去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
　　忘记端午
　　端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
　　先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
　　迟公。”
　　学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
　　朝人。”
　　学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
　　就忘记了？”
　　糊涂解差
　　南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
　　方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
　　几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
　　请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
　　找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
　　第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
　　照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
　　略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
　　外科事完
　　有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
　　医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
　　还在肉内，你怎么就要走？”
　　医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”
　　何处风凉
　　盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
　　说：“有个花园的水阁上很风凉。”
　　一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
　　有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
　　众官长惊问：“为什么？”
　　百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
　　烂掉盘子
　　从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
　　钱，就烂掉右手。”
　　不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
　　办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
　　那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
　　烂也只烂掉盘子，与我无关。”
　　“清官”撰联
　　一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
　　听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
　　不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
　　呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
　　悟出道理
　　儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
　　书，就会从书中悟出道理来！”
　　过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
　　儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
　　书原来是印出来的！”
　　一条方蛇
　　有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
　　别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
　　40丈，结果减到了10丈。
　　有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
　　那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
　　有药不吃
　　有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
　　生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
　　吃风屙烟
　　有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
　　一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
　　地主问：“他不吃饭吃什么？”
　　朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
　　地主摇头说：“我不要。”
　　朋友问：“为什么？”
　　地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
　　么肥田呢？！”
　　嘲发酒疯
　　有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
　　一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
　　手摇脚动地发起来了。
　　妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
　　他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
　　一只虱子
　　许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
　　己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
　　一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
　　粗衣软衣
　　财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
　　遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
　　套轻软的衣服来！”
　　一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
　　客人说：“府上用度太奢侈了！”
　　财主问：“奢侈在哪里？”
　　客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
　　财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
　　套，换一套，怎么留得住他呢？”
　　木雕食品
　　富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
　　色，斑烂多彩。
　　客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
　　富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”
　　忙于念经
　　江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
　　声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
　　江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
　　特别“爆竹”
　　年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
　　“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
　　‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
　　限定寿命
　　有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
　　老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
　　年？”
　　瞬间变味
　　一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
　　“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
　　另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
　　富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
　　我要死了吗？”
　　一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
　　“臭味过来了。”
　　另一个人皱起鼻子，狠狠//www.souquanme.com嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
　　“哎呀，我这里臭得更厉害。”
　　三十而立
　　教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
　　一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
　　另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”
　　两座泥像
　　一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
　　右地位高。
　　一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
　　呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
　　一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
　　呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
　　两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
　　辨别“鱼”字
　　有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
　　字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
　　的角和腿？”
　　写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
　　他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
　　要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
　　了。”
　　名称光彩
　　有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
　　赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
　　样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。

1. 她看见奶奶站起来，双手抓着锅盖向上揭，吃力地揭了几次，才稍稍揭开一条缝。一股浓烟从灶口冲出来，差点熏着奶奶的脸。奶奶随便用袖子拂了拂布满皱纹的脸，又摇摇头，自言自语地说：“老了，不中用啰!”
2. 记得那得一个星期天，我想多睡一会儿，赖在床上不起来。爸爸看见了，把我从床上拽起来，说：“小懒虫，快起来，马上就要来客人了!”“客人?是谁呀?”我奇怪地问。“你不知道，你妈要调动工作了，请领导来吃一顿饭。我清早就起来把菜买好了。”
3. 老师的一席话，在我的心窝里添了一把火，浑身都烧得热乎乎的。老校长的每一句话都打动着在场人的心弦，它像惊雷，把人震醒;它像强心剂，使人振奋;它像补药，壮人气力;它像火光，暖人心窝!老师的亲切话语像那清澈的泉水，滋润着我的心田。
4. 他讲起话来多有劲呀，每一句都像小锤一样敲在我的心上。她的话儿不多，分量却很重，话语里的每个字，都拨响了同学们的心弦。她就像一部永不生锈的播种机，不断地在孩子们的心田里播下理想和知识的种子。老师的谆谆教诲，像一股暖流，流进她那早已枯竭的心田。
5. 一副玩世不恭的外表，时不时发出一阵怪异的笑声，配上一张霸道的脸。稍有不顺，就大惊小怪地从座位上跳起来，拿着剪刀，用泼妇骂街的阵势，指着某某人大骂：“你死定了，下课有你好看的!”说罢，还卷起袖子，一副随时准备“大开杀戒”的模样。
6. 小亮踢球时不小心把办公室的窗户踢碎了，老师找小林、小亮、小明一起问：“是谁把窗户踢坏了!”老师凶得像个狮子。这时，小亮发话了：“老师，对不起，是我不小心踢坏了窗户……”老师的脸变慈祥了，摸着小亮的头说：“知错就改就是好孩子!”
7. 那次母亲来看我时，我显得很不耐烦，母亲也只能叹口气说：“孩子啊，你怎么不体谅父母对你的爱呢?”我就像发怒的狮子冲着母亲吼道：“我不体谅吗?我体谅时你们怎么看不见?你和爸吵得不可开交时你们怎么没想想我的感受，你们当我是什么，是空气还是废物!”
8. 我呆立了一会儿，说道：“妈，看你冻的这样，为什么不穿的暖一些，今天雾这么大你怎么还来看我?”“你爸说他想你了，非让我来，你爸还在外面呢!他已经在外面呆了40多分钟，你快出动看看你爸爸。”“妈，你怎么穿这么薄的衣服，您就不怕冻坏身子?”
9. 董开旋瞪了中队长一眼，自以为是地拿过考卷，朗读了起来：“‘白玉很珍贵’……咦?刚才‘玉’字不对，现在怎么又对了?”他直摸脑袋，刚才那股高兴劲儿顿时消失得无影无踪了。我见他那可怜的样子，马上拉住他的手说：“不要紧，下次考试认真点。”
10. 妈妈在卧室里整理床铺，一边冲着爸爸唠叨：“你看，你看，床上都是烟灰，你夜里又吸烟啦!”爸爸笑而不答，只管在厨房里刷锅，洗碗……过了一会儿，妈妈对爸爸说：“大忙人，我今天上中班，这水池里的一大堆衣服你就承包了吧!”
11. 我吃着香喷喷的抓饭，不时地看表，大婶今天特别高兴。说：“姑娘，不要急!有你大叔送你回去。”我正要说什么，大叔悄悄对我说：“别推辞，她又要拿我问罪了。”大婶看大叔那模样，故意瞪着眼睛问：“说我什么坏话了?”
12. 他战战兢兢取下眼镜，用衣服的下摆随手擦了擦镜片。“嗯嗯……”他刚要讲话，忽然想起了什么，手忙脚乱地在盘子里找了找，又匆匆往口袋里掏了掏，掏出了一盒火柴，这才放心地又“嗯嗯”两声，站直身子，用特别响亮的声音说：“现在开始看老师做实验!”
13. 正饮间，见一大汉，推着一辆车子，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：“快斟酒来吃，我待赶入城去投军。”玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。
14. 玄德就邀他同坐，叩其姓名。其人曰：“吾姓关名羽，字长生，后改云长，河东解良人也。因本处势豪倚势凌人，被吾杀了，逃难江湖，五六年矣。今闻此处招军破贼，特来应募。”玄德遂以己志告之，云长大喜。同到张飞庄上，共议大事。
15. 武松见吴用以目示人，也发作叫道：“哥哥手下许多军官，受朝廷诰命的，也只是让哥哥，如何肯从别人?”刘唐便道：“我们起初七个上山，那时便有让哥哥为尊之意。今日却要让别人?”鲁智深大叫道：“若还兄长推让别人，洒家们各自都散!”
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不见其人，只听其声，就知道一定是值日班长付雨晴又在“挑刺儿”。付雨晴虽然个子不高，可瞪起那双炯炯有神的大眼睛，比她高的大个子男生也要惧怕她三分。一天下午，马上要上自习了，付雨晴还没有回到教室，同学们就开始喧闹起来，教室像自由市场一样特别的热闹。这时，付雨晴推门进来了，板着脸说：“都吵什么吵啊！回到自己的位子上！”，同学们都乖乖地回到了各自的座位。忽然有人说：“有什么了不起的，不就是个值日班长吗！”。声音虽不大，但是，付雨晴听见了，大家都认为她会发火。可是，真是出乎意料之外，付雨晴居然没有生气，还笑了笑，清了清噪子说：“无所谓，也许我平时对大家太严肃了，我不怪那位同学，还要感谢她给我提出的意见。但是，一个班要是没有严明的纪律，那班级会成什么样子？”说完后就回位了，顿时，教室里鸦雀无声。