我的同桌
她个子高高的，没有什么引人注意的地方，但她却有一颗金子般的心。她就是我的同桌--——李艳。
这学期的第二天，老师让我和她做同桌，一开始我就想一个黄毛丫头哪能比得上我堂堂男子汉呀！
第二天，倒霉的事发生了。我的新书怎么丢了。我急得像热锅上的蚂蚁。早读课，我只好呆呆的坐着。这时同桌似乎发现了什么，申出友谊之手，关切地问：“怎么啦”？我心烦地看了她一眼：“没什么，语文书丢了”！什么？她惊讶地问道。接着，她拿出自己的课本放下，反反复复。她将书递给我：“书给你，以后可别毛手毛脚的。”什么？给我？我不敢相信自己的耳朵，我一惯瞧不起黄毛丫头，居然说这种话。“什么，给我，你你怎么办”我半天才挤出一个字来，不要紧，我有办法”。“那就合看。”于是我们俩就认真早读。
上完最后一节课，我将书塞回她的书包。回家后，我打开书包，那本语文书却端端正正地躺在书包里，我的眼睛湿润了。
第二天早读，我发现他拿着一本破旧的书在读。我坚持要和她交换，她说什么不同意。望着他认真读书的侧影，我的喉咙被心中www.souquanme.com激起的感情堵住，我被这种同桌的热爱之情感动，并出幸福又骄傲的泪花

tttttttttttttttttttttttttttttttttyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyuuuuuuuu啦啦啦啦……”天啊，我那同桌又在卖弄他那副破嗓子。真是的，也不看看唱得那叫什么歌，都成古董了还唱。无语呀，哎哎哎哎。
我同桌，姓x名xx。特点是小气、霸道、无聊、不正常。他这个人，总喜欢仗势欺弱，以前吧，总仗着他坐外面，我做里面，每到上课时，要我千般哀求，对他说遍所有的赞美词，才露出一副“算你识相”的表情，然后乖乖地翘起凳子让我进去。为这个，我已和他吵了不止九九八十一次了，不过，我大人有大量，看在他平时没人夸的份上――哎，就浪费点口水，夸夸他吧。
我同桌本是一善良学生，还被一些人夸为“眉清目秀”，但由于长期生活在我的阴暗统治下，变成了典型的君子――“动口不动手”。他的座右铭是：“我打不过你我气死你。”于是，在我每次对他实施“拳击”时，他总是一边闪躲，一边数我的罪行。结果，我总是被他气得目瞪口呆、脸红脖子粗，却愣是挤不出一句反驳的话。哼哼哼哼，虽说我说不过你，但我打得过你，正所谓“你不入地狱，谁入地狱”吗！
我同桌写的字，那叫相当地有特色，可谓是前无古人，后无来者，属于乱七八糟的那一种，用一首歌来形容就是：“左三圈，右三圈，脖子扭扭，屁股扭扭。”某年某月某一天，我闲得无聊，便一把抓过他的作业本，拿出一张小纸片，来模仿他的字。天啊，我足足浪费了10张纸，写了n多个字，居然没有一点儿像！幸好他有先见之明，眼疾手快地夺过作业本，因为，我，有撕他作业本的冲动了……
有一次，别人告诉我，说同桌的发型很像西瓜太郎。我听后，立马回座位，盯着他看了整整一分钟。当他正自恋地摸着自己的小白脸不好意思得问：“是不是发现我长得很帅？”时，我突然拍手大喊：“哎呀，这太像了这！”他吓了一跳，没好气地瞪我一眼：“像像像，像什么像啊！”我一脸无辜地说：“像西瓜皮……”“什么？”他一下子跳起来，惊讶无奈悲哀地说：“我怎么会像西瓜皮？啊，人生太失败了……”我“啪”地一拍桌子，“你急什么啊，话还没说完呢！我是说你的发型像，又没说你人长得像……笨哪！”“我的……发型……像西瓜皮？”他小声嘀咕了一会，又摸摸头发，终于，以一副“败给你了”的表情，悲壮地说：“做人哪，观察力就别那么敏锐。这事可不准说出去啊，大小姐，否则我就完了……”“好！一定不说！”“真的？君子一言，驷马难追啊！”哼哼哼哼，我可不是君子，我是小人，这事我说定了，哎呀呀呀，谁叫你平时总跟我斗！知道错了吧！
关于我同桌的故事，还有很多很多……在这里，献一段话给他吧：
上帝说：“要有光。”于是世界有了光。上帝说：“做错事要受到惩罚。”于是……我就和你做同桌了。这可不是我的错啊！都是你的错……
在广东读四年级时，我有一个爱挑//www.souquanme.com刺的小伙伴。
她的一双机灵又敏锐的小眼睛，嵌在她那瓜子型的脸上，小巧玲珑的鼻子下方一张樱桃小口，显得十分活泼可爱。一条高高梳起的马尾辫上，系着一个别致的蝴蝶结。
她是四川人，喜欢吃辣椒。她还有一个最大的爱好就是挑刺儿。她是班里的卫生员，谁的指甲或头发该剪了，她要管，哪个女生戴的发卡的颜色和肤色不匹配时她也管。有人说：“你管得也太宽了吧！”但她照管不误，所以就成了班上公认的：“挑刺儿大王。”
她不仅和我同班，还是同桌，又是邻居。所以给我挑出来的刺儿，已不计其数了。一次语文课上，老师发下月考试卷，哇！我得了100分，令我欣喜若狂。刚下课，“挑刺儿大王”拿去我的试卷，只见她一目十行地扫了一遍，随后她那敏锐的小眼睛盯住一处，忙对老师说：“这道题您判错了。”老师接过试卷一瞧，说：“你说对了，是老师的疏忽。”我的试卷一下子变成了99分。
不久我家准备迁居上海了。期末，考试完毕，当天下午我便随家人出发了。
到上海不久的一天，接到广东寄来的快递，打开一看首页下方三个醒目的大字——“挑刺儿大王”的名字，先映入了我的眼帘。我心想，这“挑刺儿大王”怎么还追到上海来了。还是先看看信吧，我认真地读着：“啊保，祝贺你！期末你考了双百。老师和大家都很想你，过去我给你挑的毛病最多，请不要恨我好吗……”
读完信，看着试卷和奖状，我不禁淌出了热泪，心想：我真的应该感谢“挑刺儿大王”，要不是她平时帮我纠正那么多错，也难有今天的好成绩。
现在，我还时常想起这位好伙伴，有这样的朋友我会进步得更快。
我的同桌 人生有苦有甜，同桌有女有男，很高兴我写了一句废话，但也是实话。 我的同桌是一个温柔腼腆、可爱纯真的花季少女。和其她女孩不一样的是，她不是一个八婆，所以说，把秘密放在他那里是最安全的了。但遇到原则问题，他可会毫无保留地向老师或同学们阐述。 这可是完全真确，向她这样的朋友，可真是多交多益啊！ 电视剧中的男士总是丢三落四的，不得不使我们痛斥导演，贬低了咱男生的“伟大形象”。但是GWfcepn说它是现实生活的真实写照也并不假哦，因为我就是一个“楷模”。不过我现在是不用担心的了，因为只要有同桌的她在，这些低级错误是会通通死光光的。比如有时我兴致大发，和哥们儿们说得正高兴时，她会凑上来温柔地说:"你的练习册做完了吗？”．．．明明刚才还晴空万里、阳光普照的我,却一下子乌云密布、电闪雷鸣，引出一张狰狞的魔鬼脸庞。顿时见我的心碎成了N多块，难道传说中的“胸口碎大石”真被我练到了最高境界了。我高兴有伤痛。高兴是因为她提醒了我；伤痛是因为我的作业没做。唉，自古男儿亡于作业啊！ 总而言之，她给人一种言语不清的感觉，一句话：只能意会，不能言传。她就是我的同桌，请记住她，一个平凡温柔的女孩！
然后自己修改一些 加一些 作文就OK了。
给我悬赏啊！！！！！！！！！！！
后来的别模仿我的OK
在几年的小学生活中，同桌既是我的学习搭档，又是我的好朋友。可这个学期我和女生李某为同桌。说起来也真是冤家路窄，我和她是死对头。
她人长得挺秀气，水汪汪的大眼睛下面有一颗樱桃似的小嘴。可是她有些泼辣。唉，我和她“隔河相对”可能要尝尝“河东狮吼”的滋味了。
我俩之间有条“边境线”谁要胆敢“越界”，就要吃不了兜着走。天长日久，我两谁也不想在这“军事对峙”的地方待下去。
一次数学课，我遇到一道题不会，便问四周的同学，哪知同学们都不知道。无奈，我只得问她，没想到她竟“不识抬举”，几乎连题都不看，还说：“我这种‘笨人’怎么做得出‘天才’都不会的题呢？”哼，她嘴上这么说，但我看见她本子上密密麻麻的写了一大片，我知道她在欺骗并嘲笑我。我真想“军事打击”，可是如果她拿出“女铁沙掌”，再一招“排山倒海”，紧结着一招“双龙出洞”，足已把我打得“半死”，所以我不敢“越境”。
人不可能方方面面都是令人讨厌的，她也有优点，就是画画得好；她画技高超，画景的惟妙惟肖，画人的栩栩如生，……每次看她得画时，我们都是“身在画上瞧，心在画中游。”你说她的画技是不是“神仙画画（出神入化）”呢？
有的同桌是我的学习搭档，有的同桌是我的好朋友，这位“冤家同桌”将永远留在我心里。

说起我的同桌，可真是魅力十足，“辣”气四溢。
“小马，钢笔借我用用。”顿时，这句话犹如一记闷雷打在我头上，我如雷贯耳，只好恭恭敬敬的把钢笔呈上来。怎么样，够辣吧，这就是我的同桌，人称——“辣气四溢小羊越”，简称“辣妹”。
她，长长的乌黑秀发，如同丝滑的飘带，悠然摆去。一双炯炯有神的眼//www.souquanme.com睛配在她那小巧玲珑的面容上，合适极了，一张能言善辩，能说会道，唱歌唱戏余音绕梁，辩论会上口才极佳的樱桃小嘴嵌在两个酒窝//www.souquanme.com中，小巧的耳朵，浓浓的眉毛塑造成我的辣妹同桌！
曾经有一次的经历让我体会到她的“辣”
老师让羊越和我同桌，让我们互相帮助。我心想：哼，一个小丫头片子，还不得我这男子汉来帮你？我要给你个下马威，来灭灭你的焰气！
一下课，我就对她说：“喂，小丫头，这是三八线，你要敢超线，别所我不答应，我的拳头也不答应。”他白了我一眼，便气嘟嘟的走了。第二节课誊写作文，我写得正认真，她使劲挤了挤我，害得我本子上出现了“小尾巴”，我瞪了她一眼，她也不甘示弱，指了指桌子上的三八线，我顿时脸刷一下红了，因为我的胳膊过了三八线几厘米，可我视而不见，她便把我挤回了三八线。
我俩从此“寸土必争”，各不相让！
有次，“辣妹”带了本书，是最新上市的《皮皮鲁大冒险》，我听过介绍，是这是一篇非常好看的书，好想看，但转念一想：我这样对她，她会原谅我吗？“辣妹”似乎看出了我的想法，一把抓起书，扔给了我，说：“你还是男人吗？想看就拿去，别这么婆婆妈妈的！”我真没想到“辣妹”竟然如此慷慨，不计前嫌，我真悔不该当初，实在无地自容！
这就是我的辣妹同桌！

记得刚开学不久的一天早上，他亲热的对我说：“赵斌，给你一块口香糖。”我心里想：这个小气鬼今天怎么变的这么大方了。于是我问：“真的吗？”他一本正经地回答。
　　六年级分班了，我分到了三班，老师给我安培了一个新同桌，他的名字叫李江涛。
　　他个字和我差不多。一张黑生生的脸，说话土里土气的，可爱搞恶作剧了。同学们给他起了个绰号叫“剧作家”，说起这位“剧作家”，我可没少吃他的苦头啊！
　　记得刚开学不久的一天早上，他亲热的对我说：“赵斌，给你一块口香糖。”我心里想：这个小气鬼今天怎么变的这么大方了。于是我问：“真的吗？”他一本正经地回答：“真的呀，好哥们之间不讲假话！”说完，他从书包里拿出一盒口香糖，可里面只有一支。我一手慢慢地拉出那支口香糖，刚要打开，可感觉不对劲！这时我看见李江涛诡秘地笑着。在看那口香糖，怎么动起来了！呵，好家伙！只见一只毛毛虫正从紧裹的糖纸里面挣扎出来了！“哈哈哈……。”他得意地大笑起来。我也无可奈何地笑了。
　　还有一次我们俩在广场上玩，他突然“晕倒”了！我心想：“该不会又是恶作剧吧？”
　　于是我大声说：“别装了！”可过了一会儿，他仍然一动不动地躺在那里。我有点害怕了，也许是真的晕过去了。那可就糟了！我慌忙把手伸到他的鼻子眼前试。不好没气了！我惊慌失措！大声喊起来：“快来人呀！救命呀！”刚喊完，只见他一个鲤鱼打挺，早已立在我的眼前，冲我做了个鬼脸，一溜烟跑了！哎呀！我有上当了，这个淘气鬼！
　　还有好多次我领教了他的“剧作家”的“风范”我就不一一列举了。
　　这就是我的同桌，我们班顶顶有名的“剧作家”李江涛.