我以为我已经足够自信，足够优秀，但是遇见你爱上你之后，我开始了自我怀疑。

    我翻看你的朋友圈，了解你的过往（幸亏你的朋友圈可以全部翻看，没有那讨人厌的三天可见。）你人缘似乎很好，有很多可以一起玩一起拼搏的小伙伴。你很有爱心，总是会去做义工。你很爱运动，有规律地坚持着。你很爱你的家人，对父母有孝心。你很优秀，对事业和生活有上进心。

    你知道吗？其实我也是脆弱的，有时候我感觉自己自信vUIrYz满满，但是有时候我却卑微到尘埃里。面对你的优秀，我越发觉得自己配不上你，更担心这样的我如何才能靠你近一点？

    因为喜欢你，我追着你跑，想把我要的可能变成可能，想要把我走进你的生活，想要你也像我一样喜欢你。但这过程中充满了各种我无法控制的怀疑和担忧。直到现在，我依然觉得你遥不可及。甚至无数次都想要放弃，但又害怕错过你之后，我再也找不到一个我如此爱的人。

    原来，追一个人真的好需要勇气，好需要，好需要自信。

    我也曾打鸡血地告诉自己，我也是很优秀的，你既然如此优秀那么为了你我努力变得更优秀就好了。但每个忙完后空白的夜晚，我都一次次地冒出想要放弃的想法。

    何其有幸，遇见你；何其不幸，遇见你，揭开我的自备。

我以前就想过很多次，我还是蛮讨厌我自己这个人的，感觉自己身上有很多缺点，首先性格上是一个很内向的人，不会与人聊天，而且口头上的承诺很多，做的却很少，所以我感觉没有人喜欢我这个事实是一个不用证明的真理。

但是总结来说，我有两个时候非常讨厌我自己：一个是我自己事事顺心膨胀到感觉自己很了不起的时候，另一个是我事事不如意垂头丧气无能为力的时候。

事事顺心，感觉自己很了不起，可能在别人看见很好，因为这证明你很优秀啊，你的能力强，你的社交能力强等。但是我并不是这样认为的，因为这种想法以前深深地影响着我，导致我高中的成绩虽然在班级是第一名，但是在学校总榜上却差了很多。

我认为世界上比我优秀的人很多，我可能在一个很小的圈子里看起来很厉害，但是除了这个圈子，我这只井底之蛙就会被忽视，被瞧不起，甚至被蔑视。所以我从来没想过自己是一个多么优秀的人。因为我不想承受那种挫败感，我不想被众人捧上神坛之后狠狠摔下。我知道我跟别人差很多，但是有时候当一切发展的太过顺利，内心总是抑制不住的骄傲情绪，让我很膨胀，所以我很讨厌那种时候的自己。

另外一种无力感，是我在我初恋身上第一次尝到的，我们当时是异地恋。每当她有困难、需要帮助的时候，我不在；每当她生病的时候，我不能去照顾她；每当她不开心的时候，我还是不能陪伴她。他们说我只是把异地当做分手的借口，却不知道我在知道她需要帮助时无能为力的样子。

我的第一次恋爱，我亏欠了她很多，我却不能补偿，无力感当时已经把我包围了，我怕了这种感觉，做出了我人生中第一个选择。我选择视而不见，我选择闭口不言，我用冷漠换她一个主动分手，虽然很痛，但是我的第一个选择，我认为对彼此都是种解脱吧。怕了这种无力感，也许是我逃避了，再给我一次选择，我想我还是会这样做吧。

第二次体会到无能为力，是我在大学喜欢上了另一个女生，可是我喜欢她，她对我并不感兴趣。自以为是的努力了很多，但是对方根本一点都不触动。说了很多次喜欢，也只是换来一次又一次的“嗯”。我当时就是一腔热情，就是很喜欢很喜欢她，但是换来的无外乎是一次又一次的敷衍。她知道我喜欢她，却假装不知道，仅仅是因为认识才不好意思拒绝。无力感再次袭来，充满全身的每一个角落。

我又一次怕了，但是这一次我没有逃避，我不想再让自己讨厌自己，不想再那么无力。我想只有努力变得更优秀，才会避免那种让人窒息的无力感。

变得优秀吧，搜趣网朋友，共勉。