怎么一句话把别人气死
和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句:“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的!”
一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”,老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”,我无语。
上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”,我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”,同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干嘛呀?至于么?”,我说:“我兴(姓)奋!” ,老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”
我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:“你还EHaqDSVKw要不要了?”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不要了?”。我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?! ”那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!”,表妹白了我一眼说:“有你的股份啊?!”
和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!”,朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”,一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。”,正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”
有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我么?!遗传基因不好!!”
其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”,我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!”
(参考,触类旁通)
有没有一句话就能把人逗乐的笑话啊?
怎么一句话噎死别人
被别人指责、否定、批评、评判,是一件让人很不爽的事情。很多鸡汤学家在教人“修行”,如何修得不愤怒。我认为这是一个非常好的事情,这是大智慧。
可是我又认为,中间差了一步。
作为凡夫俗子的我们,被指责的第一反应通常是愤怒的。虽然很多人不一定有能力怼回去,但愤怒却是有的。
如何让一个人在被指责的时候不愤怒,首先他要有足够的能力怼回去,然后他才可能选择不怼回去。如果他没有能力怼死对方,这时候的“不愤怒”,就洋溢着很多自我安慰和酸葡萄效应了:我不怼回去,是因为我高级,不是我没能力。
这种感觉就像是你到商场里,你不买东西。
你装着钱去的感觉和没装钱去的感觉是完全不一样的。你口袋里有足够的钱去商场没买东西,你可以说看不上这些没品位的衣服。但是口袋里没有钱去商场没买东西,然后说你看不上这些没品位的衣服。我们就有理由怀疑,你这种表达其实没那么单纯。
所以我觉得,要培养被指责还不愤怒的能力,首先要培养能怼回去的能力。而怼回去的最高境界,就是:
不带愤怒地一句话噎死对方。
你风轻云淡说一句话,对方被憋得脸红气短,哑口无言。
这种感觉非常爽的。像是《墨子公输》中墨子轻松怼了公输般:“公输盘九设攻城之机变,子墨子九距之。公输盘之攻械尽,子墨子之守圉有余。”
《西游记后传》里孙悟空有句名言也是如此:我还没有用力,你就倒下了。
其次,当你知道怎么怼死对方,你才能知道如何真正的理解和安慰对方,如何一句话跟他建立关系。你要知道:解毒的高手,首先得是个下毒的高手。厉害的工程师,也都曾经是个破坏大王。厉害的外科医生,首先得是有这样能力的:
生气了捅你十三刀,刀刀避开要害。疼死你,又不让你死,我也不用判大刑。
02
要研究如何一句话怼回去噎死对方,首先你要知道,当别人指责、否定、批评你的时候,为什么你会愤怒。
中间是这么产生的:
你潜意识里认同了他说的。
比如一个人带着蔑视地说你胖。你会生气吗?这取决于你是否真的认为自己胖。如果是,你就生气了。如果不是,你只会呵呵。
如果一个人说你懒惰、自私、淫荡、不守信、自我中心,你会生气吗?你不想承认自己是这样的,你才会生气。如果你真的不是如他所说,你心里坦荡荡,何必那么激动呢?
别人的否定和指责,只是跟你对你的看法不一样而已。看法不一样,就要生气?别人还没有评价你的权利了?
你先攻击了自己,才会被他攻击到。
比如说一个人说你胖。你会生气吗?这也取决于你是否认为胖是不好的。如果你认为胖是好的,你就听到开心,即使他带着蔑视的态度。如果你认为胖是不好的,你就会生气。
比如有人经常带着蔑视跟我说“有钱有什么了不起的”,我就很开心。
比如有人说“你怎么30岁了还么结婚”、“你都30了还在北京漂着”,有的人听到了就会生气。生气的人首先是攻击了自己,认为30岁没结婚是不好的,在北京漂着不回家是不对的。如果你坚定地知道这是热爱自由、追求梦想,如果你享受自己这个状态,你是不会生气的,你只会想呵呵。如果你生气,是因为你也觉得自己这样不好了。
比如说懒惰、自私、不守信。你对这样的批评起反应,是你也认为了“自私是不好的”、“人应该守信”,你有跟他一样的规条了。你也不喜欢自私的自己,不喜欢不守信的自己。
所有被指责后的受伤,都是因为先指责了自己。自己先觉得这样不好了,才不让人家说。
你需要他,他没满足你。
你同意了他,但是这样的你是不好的。所以你希望他闭嘴,要求他不能这么说。
你生气,是因为你对他有期待,你希望他能不说你不好。你要他闭嘴,如果他一定要说话,他只能说你好,不能说你不好。
当你生气的时候,受伤的时候,其实因为你在期待他认可你。
此刻,你很需要他。
他对你也有期待。
当一个人表达自己的观点,他的潜意识里是希望你同意的。所以当你反驳,他就进一步想实现自己的期待,加剧了对你的攻击。他需要你的同意。
而你反驳,实际上是想进一步实现你的期待,满足你被认可的需求。
你们两个人彼此需要着,彼此争论着。两个娃娃,在以委婉的、严肃的方式表达着“人家好需要你哦”,也甚是可爱。
03
当你知道自己的生气是怎么产生的,怼回去就变得轻而易举了。
不认同。
你对我有一个观点,我对我有一个观点。你认为我胖,我认为我瘦。你认为我是个自私的人,我认为我只是对你自私。你认为我不守信用,我只是这一次没守信用,但我是个守信用的人,我做不到也没必要100%的事都守信用。你认为我懒惰,我只是没有达到你的标准而已。
你表达你的,我相信我的。大家只是观点不同而已。
当你能区分出别人的观点,和自己的观点,愤怒就会消失了。因为不认同,否定就进不来。
别人的话就被你坚定的内在,挡在了外面,他只是说了一句假话而已。
不期待。
我能够自我认同,所以我不必期待你对我的认同。
喜欢我的人很多,认可我的人也很多,当然讨厌我的人也很多,我不必期待所有人都觉得我好,此刻,我也不期待你觉得我好。
此刻,我放下你一定要来认可我的需求。
不自我攻击。
我即使是个自私、不守信用、30岁还不结婚的傻X、在外闯荡的浪子、花心的人,也没有关系。每个人都有这一面,只是每个人能不能承认而已。谁没有自私的一面,谁没有花心的一面,谁没有失信的时候。
一件事不能代表一个人,也没有人能把某个特质发挥到绝对值。有正面有反面,是一个人正常的现象。
当你能接纳自己,不攻击自己的时候,别人的攻击就无效了。即使他说的是真的,他也只是描述了一个事实而已。
基于这三点认识,一句话就可以怼回去了:
是啊,我就是这样的人啊。
是啊,我就是很胖啊。
是啊,我有钱就是很了不起啊。
是啊,我就是自私啊。
是啊,我就是不守信用的人啊。
是啊,我就是很流氓啊。
……你说的很对啊。
然后他就懵逼了。
这种感觉就像是一拳打在棉花上一样。
太极和泰拳是两种套路,都很厉害。
泰拳的套路是快、准、狠。打倒对方的方式是正面回应对手,依靠自己强大的力量,给予对方迎头痛击。这就要求你的体格是足够强大的,如果不够,你也会跟着疼一下。
而太极则是顺着你的力道使劲,你往这边打,我就拉着你继续往这边走,然后你就被自己的力气推倒了。当然我没练过,我乱说的。
语言的战斗,跟肢体的战斗是一样的。你攻击我,我就顺着你的话说,让你落空。你准备好了一系列指责我的话,然而第一回合我就承认了。你后面准备的那一箩筐想指责我的话,就被憋在你那,出不来了。
当然,有的人比较顽强,比较强势,一句话没噎死,他就会反弹:你知道,那你还不改。
那就再一句:没办法,我愿意啊。
04
如果你想进一步的升级“噎死对方”技能,在顺势接过他的话后,你就趁他没缓过来的时候主动出击了。一句噎死对方的第二式就是:
明褒暗贬。
自私是不对的。那你一定很无私吧,嗯,了不起。
懒惰是不对的。那你一定很勤快吧,嗯,了不起。
有钱有什么了不搜趣网起的。那你一定很没钱吧,嗯,了不起。
30岁了不结婚是不好的。那你一定30岁前就结婚了吧,嗯,了不起。
......
你会发现你这种攻击,对方是很难再反驳的。因为他对于你架高了的评价,是心虚的。他也做不到绝对无私,做不到很有钱,做不到绝对守信,做不到绝对勤快。
一个人之所以会指责你,攻击你,否定你,实际上是因为他潜意识里有很多自我否定。
他无法消化这样的自我否定,所以要转嫁给你,通过攻击你,来感觉到我是很好的。他不喜欢没钱的自己,所以才要说“有钱有什么了不起”的,来获得自我安慰。
当你把这部分还回去的时候,他是很难承接住的。这种心虚,比愤怒还让人难受。
他的潜意识里总认为“无私才会被人喜欢”、“勤快才会被人喜欢”、“专一才会被人喜欢”,这些都是高尚的,对的,只有这么做才是被人喜欢的。
但你明褒暗贬的态度又分明告诉他:即使你做到了这些优秀的品质,我也不会喜欢你,我同样看不上。
他早年被抛弃的创伤,瞬间就被激活了。
感觉怎么样?
如果还不错,请默默给我6个字的评价:哈哈哈哈哈哈哈
05
意淫完了,你的感觉还好吧。不正经完了,我们就谈点正经的吧:
如何化解被指责,建立关系。
实际上就是真诚地夸他。
一个人之所以否定你,潜意识里只是想让你夸他。
他没有一致性表达这个需求的能力,所以想要通过否定你,来凸显自己。
你现在学了心理学了,可以透过他不一致的表达,看到他后面真实的需求了。他指责你什么,实际上就是需要你夸他什么。
他指责你懒惰,实际上就是想听你真心夸一句他真勤快。他说你30岁还不结婚,实际上就是想听你一个羡慕,他早早就结婚了。
他不一定能意识到自己这些需求,但是你发现按照这个方向去夸他,是最有效,最受用的。因为他真的需要,只不过他潜意识里可能对表达需要有羞耻感,所以不能承认。
你夸完后看他掩饰不住的开心的表情,你就知道,他是真的需要。
但是对于那些你决定不再建立关系的人,如果你就是愤怒,就是想报复下,过过瘾的人,那就一句话怼死他吧。
你要相信,每个人对于伤害,都是有承受力的。就像跟人打架输了,第二天他还会站起来的。
该怼时怼,该爱时爱。快意恩仇,何乐不为。
碰到一句话就能把天聊死的人,你该如何应对?
第一,对他笑一下,然后保持沉默。第二,另找一个话题。第三,快速离开这种人。去找别人聊天。第四,绝对不会跟他有任何朋友之交,只能做路人。
平生最痛恨的就是一句话能噎死别人的人,感觉这种人特别没有素质,而且很自我,做朋友一定会很痛苦。有一次我问同学中午吃什么饭,你哪怕说你不知道或者没有想好,你给我来一句中午饭,是不是在告诉世人你以前吃不是饭,还有次问她你觉得这个衣服怎么样,她却说丑死了,你的眼光真差,你应该向我学习,我的天呢,当时身边是有很多人的,让我尴尬的想打个洞钻进去,唯恐别人不知道她的眼光有多好,从那以后我再也没有主动理过她,她主动跟我说话的情况下,我会回应她,若别人理你,你不理人家就是你不礼貌了。
有次回家跟一个小伙伴一起坐车去车站坐车,跟她并不熟呀,突然有个人打电话要跟我们一起走,那个人和我关系还不错,毕竟是我们相跟着,我就跟她说在等一个人可以吗,她竟然说让她多付些钱,要不然就没戏,真是不打交道不知道,一打交道吓一跳,那个人最后有事没有来成,跟她说了之后,她就说幸亏没来。我的天呢,这都是些什么人。从那以后就没有了跟她的联系,后来就成了陌路人。
同班同学有次上自习找我聊天,他问我你还在坚持你的健身梦想嘛。说起健身,我就跟对方有好多话要说,当我说的兴致勃勃的时候,他就来了一句,你不适合做健身,你放弃吧,把我堵的一下子没话说了,然后就说你想知道为什么嘛,那我告诉你,你长得不够漂亮,即便进了健身房业绩也会很差,你没有相应的资本,身材练得再好有什么用,女的健身教练要凭脸蛋吸引顾客,再说了,有几个女会员会找女性教练?还跟我说,让我把该练的练出来,不要练得太过分,然后拿出手机给我看了一个女性健身教练的图片,并说,人家这才叫有资本,你连资本都没有别想不切实际的了。我当时脸红了一晚自习,我当时对他讽刺的说了一句,“谢谢你的提醒”,并且笑了一下,他说,他这是好心。
以上是我的一些经历,你可以参照我的经历找到适合自己的方法。这种人说的话不要往心里去,就当听了一个天大的笑话。