1. 收到信息者是埃及木乃伊，删除信息是非洲臭虫，回复者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖，储存者是美洲变态狂！
2. 以前也有庙祝将中风病人缠成木乃伊致其身亡的报道。
3. 象死而复生的木乃伊，他们的脸在火光间出现了，露出毛茸茸的小束胡须和孩子气的笑容。
4. 不同的是，Irtyersenu木乃伊的器官被保留了下来，但是整具木乃伊似乎被一种神秘的蜡物质所包裹。
5. 那个宽的石头平台会很有用，不过您要设法到处跑，让木乃伊们帮您把宝藏带上来。
6. 1821年当劳敦在伦敦观看一个解开木乃伊裹布的展示时，便想到这个构思来写恐怖小说。
7. 我不想做埃及人：金字塔、木乃伊都狗屎，还有沙漠等等，都去他妈的，烦死人了，小子。
8. 盗墓者毁害了木乃伊的颅骨以及胸脯。为了帮忙证验身份，福莱彻为木乃伊拍下了X采光片。
9. 从1871年以来，木乃伊是萨福隆沃尔登博物馆埃及文物藏品中最重要的展品之一。
10. 埃及木乃伊是否应该有隐私权或名誉权呢？
11. 在阿登布鲁克医院被放进CT扫描仪里的埃及木乃伊。
12. 于是,在统治印加各国后,他便下令烧毁所有的木乃伊.
13. 用红色、黑色布包裹着的像木乃伊的老太婆尸体，如果把布抽掉，从里面掉出来的将会是残缺的查姆达女神。远藤周作
14. 继“鹿人”、“超人”、“木乃伊”等“雷人”的行为艺术之后,上海街头又出现“蛋头人”。
15. 在寺庙内部，考古队发现了一个神池，一间可能是用来木乃伊化尸体的屋子，以及朝拜地狱判官和生育女神的小礼拜堂。
16. 卡特和他的团队在从石棺中移动尸体时弄碎了很多木乃伊.
17. 猪细小病毒感染的主要症状是产仔少，产不同大小的木乃伊胎，假孕和空怀母猪数量的增多。
18. 山丘上，遍地都是木乃伊、骷髅、被支解的躯体、随时绊腿的巨大木板和厚毛织物碎片。
19. 收到此信息你就是埃及木乃伊，删此信息就是非洲臭虫，回信息就是卢旺达野猪，不回则是手术不成功的泰国人妖！
20. 在古埃及馆有一间房子，里面陈列着木乃伊和石棺，在那儿你还可以看到乍样制作木乃伊的电影演示。
21. “鹿人”、“木乃伊”、“蛋人”、“超人”、“粉红男郎”……类似这些曾经在上海层出不穷的地铁行为艺术,以后可能将不会再被允许出现在地铁里。
22. 对图坦卡蒙法老的木乃伊进行的检测等研究表明，他的父母是同父同母的亲兄妹。1922年，人们在金斯河谷发现了图坦卡蒙的木乃伊。
23. 据报道，图坦卡蒙国王曾外祖父母的木乃伊头部或在最近埃及骚乱中受毁，该消息在网络上流传。
24. 最新研究发现,这具名为“冰人奥茨”的千年木乃伊穿的是一件中式上衣.
25. 中世纪的萨福克：地点和地名，萨顿胡船葬，圣人，木乃伊和十字架，土地调查清册和修道士埋葬研究。
26. 全身泥巴的木乃伊墨菲对着小木乃伊米奇喃喃自语.
27. 利纳雷斯对路透社记者说,木乃伊保存水平非常之高,令人吃惊。
28. 他咧嘴笑了笑，看到的，只有黄到不能再黄的牙齿，摇摇欲坠。他微眯着上眼，上颊严重凹陷；布满深纹的脸，搭配着几十块大小不等的破布缝补成的外衣。这老头儿，活像个木乃伊！真是恶心！
29. 而且文化若仅仅只有这样两种属性的话，那么这种文化就是死的文化，就像木乃伊一样(造句网整理)，根本不足挂齿。
30. 长城和金字塔都是完全失败的超级工程，前者没能挡住北方骑马民族的入侵，后者也没能使其中的法老木乃伊复活，但时间使这些都无关紧要，只有凝结于其上的人类精神永远光彩照人！
31. 秘鲁考古学家最近在秘鲁北部一处岩洞中发现了大型墓地,他们认为其中的木乃伊属于约600年前的一个部落——查查波亚斯部落。

黛玉葬花是一种艺术，一种精神艺术。这一行为寄予了林黛玉的满腔情感。
黛玉最怜惜花，觉得花落以后埋在土里最干净，说明她对美有独特的见解。她写了葬花词，以花比喻自己，在红楼梦中是最美丽的诗歌之一。宝玉和黛玉在葬花的时候有一段对话，成为红楼梦中一场情人之间解除误会的绝唱，在红楼梦中是最经典的片段之一，看过红楼梦的人都对这一段过目不忘。
有关葬花的故事的由来
说到葬花的故事的由来，有人说《葬花吟》是从唐寅的两首诗中“脱胎”的（《红楼梦辨》）。诗歌当然是有所继承借鉴的，但不应把文艺创作的“源”和“流”的关系弄颠倒了。说到《葬花吟》在某些遣词造句、意境格调上利用前人之作，实不必到明人的集子中去找。唐初刘希夷《代悲白头翁》中“今年花落颜色改，明年花开复谁在”、“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”之类为人熟知的诗句还不足以借取利用吗？即如葬花情节，也未必径取唐寅将牡丹花“盛以锦囊，葬于药栏东畔”事，作者的祖父曹寅的《楝亭诗钞》中也就有“百年孤冢葬桃花”的诗句，难道还不足以启发他的构思吗？但这些都是“流”，都仅仅是利用，既不表现诗的主要精神，也决不能代替作者源于现实生活的创造。何况，如前所述，此诗中，作者运笔鬼斧神工之处，完全不在于表面上那些伤春惜花词句的悱恻缠绵。
当然，《葬花吟》中消极颓伤的情绪也是极其浓重且不容忽视的。它曾对缺乏分析思考能力的读者起过不良的影响。这种情绪虽然在艺术上完全符合林黛玉这个人物所处的环境地位所形成的思想性格，但毕竟因作者在某种程度上有意识借所倾心的人物之口来抒发自己的身世之感，而显露了他本身思想的弱点。我们同情林黛玉，但同时也看到这种多愁善感的贵族小姐，思想感情是十分脆弱的。
黛玉葬花是黛玉性情的描写，那么这一段也为读者刻画出一个美丽如花，清洁自爱女性形象。
未若锦囊收艳骨,
一杯净土掩风流.
孤标傲世懈谁隐,
一样花开为底迟,
浦露庭霜何寂寞，
雁归穹病恐相思！
淡极始知花更艳
眼前道路无经纬,
皮里春秋空黑黄
博得嫦娥应自问,
缘何不使永团圆.
入世冷挑红雪去,
迎面香割紫云来
寒塘渡鹤影,
冷月葬花魂.
她把花比喻成自己,把贾府乃至整个封建社会比喻为污淖,她不甘沉灭,又无力摆脱封建恶势力.怜花就是怜自己,她看到鲜花的凋零就仿佛看到了自己的将来.
林黛玉在贾府中,虽有宝玉的照顾,贾母的疼爱,但按照当时的礼教观念,毕竟是外孙,寄人篱下的滋味还是有的,父母双亡,无人做主,孤苦一人,又兼其性格的悲观,总觉风刀霜剑严相逼,自怜之心常在,见落花而感身世,不觉满目凄凉.

1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。
2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。
6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。
7 四小三炸大猴，就等你来呢。
8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。
9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。
11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。
12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。
13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。
15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。
16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。
17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？
18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。
23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。
24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。
25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。
26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。
27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。
28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。
29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。
30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。
31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。
32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。
35 屁屁点点通，一看好轻松。
36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。
37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。
38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。
39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。
40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”
41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。
42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。
43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。
44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这搜趣网回又能大饱眼福了。
45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。
46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，XGkqjB他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起搜趣网了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
http://zhidao.baidu.com/question/81341275.html

1.有些由两个意思相近的字组成的词，把它颠倒过来念，意思仍然不变。
如：讲演——演讲、觉察——察觉、依偎——偎依、喜欢——欢喜、缓和——和缓、累积——积累、互相——相互、代替——替代、问询——询问、并吞——吞并、煎熬——熬煎
、整齐——齐整、奋发——发奋、质朴——朴质、寂静——静寂、妒忌——忌妒、容颜——颜容、情感——感情、别离——离别、久远——远久、和平——平和、虚空——空虚、语言——言语、登攀——攀登等等。
2.有的内容相关联的字颠倒后，意思仍然相近或相关，
例如：积累——累积、夜半——半夜、胆大——大胆、质变——变质、开放——放开、焰火——火焰、少年——年少、雪白——白雪、水井——井水、痴情——情痴、蜜蜂——蜂蜜、黄金——金黄、报喜——喜报、向导——导向、毒蛇——蛇毒、虫害——害虫、油菜——菜油、彩色——色彩、画笔——笔画、肉猪——猪肉、云彩——彩云、奶牛——牛奶，等等。
3.但是，还有不少由两个意思相近的字组成的词语是不能随便颠倒用的，
如：生产——产生、现实——实现、气节——节气、计算——算计、面相——相面、官宦——宦官、愿意——意愿、发挥——挥发；有些不由近义的字组成的词也不能随便颠倒，如人名——名人、上马——马上、当家——家当、调情——情调、动乱——乱动、得了——了得、人情——情人、乡下——下乡、故事——事故、带领——领带、海上——上海、文盲——盲文，
4.还有一种更有趣的现象，就是有些东西的名称，如果把它倒过来说，正好表明了这种东西的用途，
例如：羊圈——圈羊、铺盖——盖铺、铁锤——锤铁、门锁——锁门、锅盖——盖锅、瓶塞——塞瓶、牙刷——刷牙、床罩——罩床、手套——套手、口罩——罩口、鞋垫——垫鞋、水车——车水、风扇——扇风、鱼网——网鱼等等。

流行语之一：哥吃的不是面，是寂寞。 [帮您复习复习]2009年7月初，在帖吧里突然有人发了一张非主流男子吃面的图片，图片配文“哥吃的不是面，是寂寞”。 [替您演绎演绎]小W伏案，猛敲键盘，19寸的液晶屏在600度的眼镜片里掩映。小M是小W的女友，已觉寂寥多日，问：“每天泡论坛，能当泡面吃吗？”小W肩膀一颤，却并不回头，手指按下回车后，缓缓地说：“哥发的不是帖，是寂寞。” [一起说道说道]上学时，语文老师总是会给出一个句式，让我们依葫芦画瓢来造句。“哥吃的不是面，是寂寞。”一语风行，莫不是网友们的集体“返老还童”？可是，跳开这句话的具体语义，复刻本身却有着些许悲剧性：人们伸张创造力的管道是否堵塞到了需要在网络上来上演行为艺术的程度？上网，大家妙语连珠，个个唐伯虎；下网，却像是断了电的机器。这是为什么？请您来论坛说说。 流行语之二：贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭！ [帮您复习复习]在某游戏吧里，一个只有标题——“贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭!”的空贴一天内迅速成为网络第一神帖，点击数百万，回帖数十万，并引发了一场众多网友参与的网络集体狂欢，引发了社会各界和媒体们对此话的深度分析。与此同时，与其意思相似的流行语层出不穷。 [点帖你就知道] [替您演绎演绎]还是小W和小M。结婚纪念日。小M张罗了一桌好菜，红酒，高台蜡烛……小W？当然是泡论坛。小M还没解下围裙，就招呼小W吃饭：“小W，吃饭啦！”“嗯。”“吃饭啦！！”“嗯？”“吃饭啦！！！” “嗯……”“小W，别泡论坛了！你老婆喊你回家吃饭啦！” [一起说道说道]一直觉得，这句话和2008年度的热词“打酱油”是绝配。不信？请看：“贾君鹏，别打酱油了，你妈妈喊你回家吃饭！”一幅温馨动人、炊烟袅袅的画面印入眼帘，可谁又能料到，这句流行语却是由赤裸裸的商业利益而发端。事先不说细了，当然不是因为有啥难言之隐，只是囿于版面，不屑于帮推手们再炒一遍。2010年，请各位网友擦亮眼睛，别“被”裹挟，中了“用心良苦”的连环计：人家赚钱骗点击，咱们费时损键盘。 流行语之三：不要迷恋哥，哥只是个传说。 [帮您复习复习]这句话的起源是猫扑网大杂烩，由网友“不要迷恋哥”的一个帖子引起的恶搞，其中PS和恶搞的图片蜂拥而至，许多猫扑高管也参与了其中的恶搞活动，由此网友们纷纷开始参与。 [替您演绎演绎]小M家的马桶年久失修，不忍重负，彻底罢工。小W自告奋勇，两顿饭的功夫，中饭和晚饭全赖在小M家了，终于大功告成，马桶焕然一新。面对小M崇拜的眼神，小W轻轻地挥挥手：“不要迷恋哥，哥只是个传说。” [一起说道说道]一句话之所以会广为流传，必定有其特质，而这种特质一定符合其传播人群的心理特征。“不要迷恋哥，哥只是个传说”总让人感觉有股青春的味道，言说者对自我充满了自信，稍带张扬，但其戏谑的否定句式却消解了整个话语的负面感观。经常把此话挂在嘴上的，应该是风华正茂的青少年们。您是中年人，也爱这一口？请进论坛来说说。 流行语之四：偷菜去、今天买了什么车？ [帮您复习复习]开心网游戏，上网“偷菜”、“占车位”成了许多办公室的一道风景。最极端的例子是，由于虚拟的蔬菜大多在晚上成熟，一些铁杆玩家竟然调好闹钟，深更半夜起来“偷菜”。 [点帖你就知道] [替您演绎演绎]小W和小M是室友，同一个办公室。早晨，小W戴着“熊猫眼”，顶着“鸡窝头”出现在办公室门口。小M正和一块煎饼做艰苦卓越的斗争，抬头看见小W，“昨晚又忙着偷菜，没睡好觉吧？” [一起说道说道]但凡一个开发成本不足百万的游戏被上百万个人追捧，自然而然就成了话题。有关“偷菜族”的深层缘由、人生哲理、情感情绪，早已被洞若观火的评论家们解剖了个透彻，我们不妨也“偷下”他们种下的“菜”，只强调一点：这个游戏，抽象地说是这种行为，凸显了当代白领们、社会中坚、青壮年们的现实挫败感。他们难以在工作和生活中获得成功，进而无法汲取信心。那么，怎么办？偷菜！ 流行语之五：人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具（悲剧）和餐具（惨剧）。 [帮您复习复习]首先是易中天因为在一期《百家讲坛》中瞪大眼睛感叹了一句“悲剧啊”，结果就被网友截了图并上传到了网上，随即成为无数网友争相引用的签名档。其实，这句流行语的句式模板来自张爱玲笔下的———“人生是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。” [替您演绎演绎]小W，股民，买涨不买跌，某日聊发少年狂，冒死进了些中石油。下午三时许，神色颓然，目中无神……小M经过，“菜被人偷了？”小W：“别提了！种啥啥被偷，买啥啥就跌……人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具和餐具。” [一起说道说道]人的祸福观有很多种：有“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏”的辩证观，也有“是福不是祸，是祸躲不过”的阿Q观，也有摆满“杯具”和“餐具”的茶几观。无论是哪一种，其实都是一种心理防御机制，功用在于消解大祸临头带给个体的冲击力，因此多说也无妨，何况人生的确像是个茶几，上面摆满了杯具（悲剧）和餐具（惨剧），当然还有洗具（喜剧）。 流行语发源地之二：官员雷语 流行语之六：我们是有身份的人。 [帮您复习复习]今年国庆黄金周期间，敦煌莫高窟著名旅游景点藏经洞，一名５０岁上下的中年妇女在伸手触摸1000年前的西夏壁画时，被一名19岁的女讲解员制止。妇人顿时大怒，拂袖而去。不料顷刻即回，在两名壮汉的簇拥下，径直走向那位讲解员，打了她两记耳光，同时伴随着不堪入耳的污言秽语。在接受询问时，这位妇人丈夫说：“我们是有身份的人，几分钟的一个小事，你们不要把事情搞大了。” [点帖你就知道] [替您演绎演绎]小W和小M周末外出打牙祭，挑定一家牛排馆，门口燕尾服若干，阵仗唬人。小M说：“咱换个地方吧。”小W微微一笑：“照吃不误，咱都是有身份证的人。” [一起说道说道]“我们是有身份的人”背后是一种特权意识，这点大家都心知肚明，但让人拍案称奇的却是，当今真有人如此直抒胸意、毫无遮拦，以至于让闻者心惊、见者动魄。“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的”本就只是神话、笑话，人人生来平等才是真谛，这句话足以点醒我们，原来这个社会的某些局部，还是存在着错落无致的落差。那么，原因是什么？欢迎来论坛聊聊。 流行语之七：这事不能说太细。 [帮您复习复习]2009年元旦过后，中国南北两大直辖市——上海和天津，不约而同招来了一些网民的骂声。惹来非议的是同一项收费：贷款道路建设车辆通行费。 在央视播出的《焦点访谈》节目中，报道了天津坚持收取55元的车辆通行费，面对记者“天津市每年要偿还的公路建设的贷款量有多大”的提问，天津市市政公路管理局一官员说：“这事儿不能说得太细。” [替您演绎演绎]论坛里出了一条新帖，帖主小W声泪俱下地描述了买房时的非人道遭遇，五秒钟过后，小M跟帖：“这事楼主说得太细了，下回注意。” [一起说道说道]凡事不能说太细，两因必居其一：一则便于混水摸鱼。要说太细，我傻啊？全告诉你们了，哪容我乾坤大挪移？二则内有猫腻。要说太细，我秀逗啊？全告诉你们了，我还混得下去？这句话热在2009，却已发酵多时：政府信息公开、官员财产公开、水价油价上涨……细细观照这些我们耳熟能详的词儿，就会发现在它们身后，我们总会不期而遇一个相同的诉求：请你把事儿说细。 流行语发源地之三：娱乐大话 流行语之八：不差钱。 [帮您复习复习]赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛表演的2009年央视春节联欢晚会小品《不差钱》，想必大家都熟知。穿着苏XGkqjB格兰裙的小沈阳红遍天下，“这个可以有”、“这个真没有”、“跑偏了”、“PiaPia地”等词语，一夜间都成为流行语。 [替您演绎演绎]年终岁尾，单位发了点体恤钱，小M挽着小W，小W攥着钱包逛卖场。人头攒动。小W看看小M，“谁说经济危机了？都不差钱！改天再来吧。”小M松手，“行，人走，钱包搁下。” [一起说道说道]如果要评选跨年度流行语，“不差钱”当之无愧：从2008年的大年三十，一直说到了2009年的年尾。爱说这话的人，分两种：一种的确不差钱，比如国家财政就结余了2万亿；另一种却是很差钱，比如求神求鬼只求一间蜗居的你我他。 流行语之九：你OUT了！ [帮您复习复习]英语单词OUT在英汉词典中的解释是“出外；在外；向外”，如今，这个词被赋予了“落伍”的新意，无数追赶时尚潮流的年轻人时刻将其挂在嘴边，不为别的，就为了能在适当的时机鄙视一下被潮流落在后头的人。 [替您演绎演绎]连续剧《蜗居》，msn群里聊得热火朝天。“小贝太弱了，我要是他，肯定要去找宋思明理论。”“我倒是挺支持海藻的，人生苦短，浓缩才是精华。”……小W：“小//www.souquanme.com贝？宋思明？海藻？咱们这来了个新同事，要去海边度假？”小M：“小W，你OUT了。” [一起说道说道]这句话倒让人忆起了往日的洋泾浜，中英文杂糅，从一个侧面说明，中国和中国人已经坐上了全球化的快车道，连语言都开始重新编码。另一方面，如果断网几日，再回坛子，就可能会恍如隔世。当下的互联网已为虚拟世界填入了太多燃料，“论坛”、“博客”、“围脖”……大有超越现实、呼啸而过之势，人若要维持两个世界的角色，怎能不产生OUT之感，脱节之惑？话说，如果不盘点下今年的流行语