一个布袋子旁边是诗句床前明月光是什么成语
【解释】床前明月光是千古名句,自然也是佳句;布袋子是锦囊;锦囊中出来的佳句,得此成语。
【读音】 jǐn náng jiā jù
【释义】指优美的诗句。锦囊:用锦做成的袋子,古人多用来藏诗稿。
【出处】唐李商隐《李长吉小传》:“恒从小奚奴,骑巨驴,背一古破锦囊,遇有所得,即书投囊中。”
拓展资料【近义词】
妙语连珠 [ miào yǔ lián zhū ] 连珠:串珠。巧妙风趣的话一个接一个。
出自:路遥《平凡的世界》第二卷第54章:“他出口成章,妙语连珠,常常使众人大饱耳福。”
一扎着口的袋子,传出床前明月光,是什么成语
一扎着口的袋子,传出床前明月光,是什么成语出口成章chū kǒu chéng zhāng
[释义] 章:篇章。话出口就能成文章。形容口才好或文思敏捷。也作“出言有章”、“脱口成章”、“出言成章”。
[语出] 《诗经小雅都人士》:“出言有章。”
[正音] 成;不能读作“cén”。
[辨形] 成;不能写作“诚”。
[近义] 下笔成章 锦心绣口
[反义] 语无伦次 不知所云
[用法] 有时跟“下笔成文”连用。一般作谓语、状语。
[结构] 连动式。
[释义] 章:篇章。话出口就能成文章。形容口才好或文思敏捷。也作“出言有章”、“脱口成章”、“出言成章”。
[语出] 《诗经小雅都人士》:“出言有章。”
[正音] 成;不能读作“cén”。
[辨形] 成;不能写作“诚”。
[近义] 下笔成章 锦心绣口
[反义] 语无伦次 不知所云
[用法] 有时跟“下笔成文”连用。一般作谓语、状语。
[结构] 连动式。
绿色槟榔袋子的叫什么
口味王。
绿色的槟榔袋子是一个口味王的品牌,产自于湖南,总部现在湖南益阳长春经济开发区,目前是中国最大的槟榔食品制造企业。
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给我两几个笑话吧,我笑了分就是你的了。
前提是我没看过然后是我笑了1.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样。!” 邻座道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞。 2孙子:爷爷,你说钱与生命那个更重要? 爷爷:当然是生命更重要啰! 孙子:为什么说生命更重要呢? 爷爷:因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀!救命呀!” ,而不会喊“救钱呀!救钱呀!” 孙子:哦…… 3.老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠,旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。” 4.有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!” 5.在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱 6.你上电视了,我看见你了,真的很抢眼,很上镜,广告中你的样子好帅啊好可爱啊,好自信啊,好完美啊,我就说嘛,凡是猪饲料的广告,找你做模特准行! 7.又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好 8.送你一份有屎(史)以来,粪(份)量最重的礼物,你一定会大吃一斤(惊),还要多多饱含,如觉粪(份)量不够还请自便! 9.我曾经在一个孤岛上当信号员,为了打发无聊的时间,我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里,心里极度的不高兴! 一天,邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说:“下次麻烦您面带笑容地为我服务,否则我改订日报了!” 10.一天,小利斯神看到路边一个疯癫的流浪汉在寒风中快要冻死了。 “仁慈的上帝啊,为什么不去帮助他呢?”小利斯神仰望天空抱怨道。 “我如果给他换个聪明的脑袋,他就不是他了。搜趣网”天空中传来一声无奈的叹息声 11.一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:"下星期六我身体恢复后,能否邀你共进晚餐。" 护士小姐甜甜地一笑,答道:"先生,我也不知道,明天你问下给你做手术的大夫,他是我未婚夫 12.一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗 13.1.人跟人的差距咋就这么大呢! 2.大哥,你要砸就砸我吧! 3.这是病人与病人之间在探讨病情,你瞎掺和啥呀你! 4.大哥,我真抽了! 5.拐一年卖一年,缘分啊!吃一堑长一智,谢谢啊!横批是:自学成才! 6.你这人怎么不按套路出牌? 7.忽海无涯,回头是岸。 14.8.小样我整不死你! 9.一般人我不告诉他。 10.忽悠,接着忽悠! 11.苍天啊!大地啊!哪位天使大姐给我出的这口气啊! 12.IC、IP、IQ卡,统统告诉我密码! 13.等……等会儿……我……我要劫个色。 14.你也不理我,我成狗不理了。 15.啥也不说了,全在酒里边了。 15.16.唉,就……就你觉得这个事儿有……有意思吗? 17.弃勺从教。 18.戴功立罪。 19.这个人站的高度不同,看问题的角度就是不一样! 20.愚昧,太愚昧,你老愚昧了!知道不? 21.智商是什么东西,给……给我拿来! 22.婚姻是人的第二次投胎,你老舅我就没投好 16.23.一生就看一个女人是不科学的,容易看出病来。 24.有钱男子汉,没钱汉子难啊! 25.这孩子太有心眼了,赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意,人家得干大生意! 26.好歹我也是个戴眼镜的,怎么能干这事呢? 27.得不到女同志的青睐,得到了都是伤害。 17.28.我吃胡萝卜素,这老有营养了!刚才我不是没看见苹果吗? 29.这活挺霸道的啊? 30.论成败,人生豪迈,大……大不了……重头再……再来…… 31.要想生活过得去,不怕身上背点绿。横批:忍者神龟! 32.是你爸大还是城市大啊? 33.钱是王八蛋,没了再去赚! 18.34.你们敬我一尺,我敬你们一丈,尊重他人人格,树立模范形象! 35.高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。 36.上顿陪,下顿陪,终于陪出胃下垂…… 37.自己的路,让前妻后悔去吧! 38.咋地?我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖 19.39.床前明月光,粒粒皆辛苦;举头望明月,更上一层楼。 40.幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福 20.谈恋爱叫选股,订婚叫建仓,结婚叫成交,生子叫配股,超生叫增发,感情不和叫套牢,离婚叫解套,吵架叫震仓,分手叫割肉,失恋叫跌停,... 21.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了! 22.圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸 23.1:某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟 24.一个人外出旅游,在宾馆楼下的饮食店里,他指着刚给他端来的面包,抱怨老板说:我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚,为什么同样价钱今天却变得这么小? 老板解释:“因为你昨天坐在靠窗的位子,街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚,所以,坐那个位子的顾客,我们店总是端出用作宣传的大面包 25.一女子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!” 26.妻子一回家XkRYfrdHsv,丈夫就对她说:“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问:“怎么回事?”丈夫说道:“咱们的驴子不见了。”妻子说:“怎么还有大幸?”丈夫说道:“幸亏当时我没有骑驴上,不然连我也丢了 27.蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! 28.女人是锅,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚快找个盖,饭太乏味需要些菜。祝您:好锅配好盖餐餐有好菜 29.某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟 30.一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!” 31.老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶! 32.动物园分房子,分给老虎两室一厅,却只给熊分了两室。熊很不高兴,质问园长为什么。园长说:瞅你那个熊样,还要厅(听)? 33.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗? 35.猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴XkRYfrdHsv子哭着说:原来是ip卡啊! 如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是......别瞎想了,下雨了! 36阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难 37.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区, 38.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊 39.一天,面条被馒头欺负,找花卷提他报仇,花卷在路上遇见豆包,误以为是馒头,将其揍了一顿。回来面条问花卷:“报仇了吗?”花卷说:“放心吧,屎都打出来了~!” 40.小新对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小新:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了 41.千万别做股民啊,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀 42.一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看 43.一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里 44.一丑女始终嫁不出去希望被拐,一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说:走,车不要了! 45.一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,今天带菜刀来是找麻烦的 46.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑! 47. 天亮了你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮真厚 48.鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:他妈的!黑哨 啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪! 49..你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光他妈的回头了。。。 50.儿子与父亲一起种地,儿子负责把握方向,父亲拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日。 一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急, 冷静下来,灵机一动,高喊一句“爹,走吧”驴缓缓前进~ 儿子晕倒~ 51.在空中飞行的飞机上,妈妈问小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?” 小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!” 52.父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝的教育。父亲:多吃了不好,不吃也不好,你知道其中道理吗?儿子:吃多了就会胀死,不吃就会饿死啊 53.一天中午下着大雨,一小朋友放学回家,混身湿透,奶奶问:早上带去的雨伞呢?小朋友回答说:同学说下午雨更大,所以我把雨伞留到下午用。 54.爸爸:东东,你是班里最差的学生,不觉得害臊吗? 东东:这有什么办法?昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了,这能怨我吗? 55.父亲看了儿子的成绩单:怎么搞的?这么多科不及格?你想想,到底问题出在哪里?儿子:我也不清楚。归咎于遗传呢?还是归咎于家庭环境? 56.妈妈问五岁小女儿:你想要什么生日礼物 ? 小女儿 : 我要一盒避孕药!母亲:你要来做什么?小女儿:我已经有四个洋娃娃,不想再要了。 57.一个男孩吃了很多饼干,还想再吃,父亲对他说:“快别吃了,再吃下去,你肚子会爆炸的。” 男孩说:“不要紧,我再吃时,你可以躲开。” 58.弟弟:“哥哥,我们把铅笔换一换吧!”哥哥:“为什么?”弟弟:“我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。” 59.宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。市调员:小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子、或小鸟?小孩:没有,我妈就生了我一个! 60.一天,小明问他的爸爸:爸爸为什么火箭跑得这么快? 他的爸爸告诉他:有谁的屁股被烧着了还不快跑?小明:那你也把我的屁股点着吧。 61.四岁的小明考了0分。父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?” 儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。” 62.父亲:为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?小孩:一定是用来装小袋鼠的。父亲:但为什么小袋鼠的肚子前面也有一个袋子?小孩:那肯定是用来装糖果的 63. 还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱? 64.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。 65.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。 66. 阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨吗?女友:不,是免提! 67. 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。 68 我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。 钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。 69. 神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。 70.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。 71. 跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。 72. 想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了, 1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。 73. 男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。 74. 主席和小平散步,小平问:租吸,四接桑最痛苦的是洒子思青哩?主席说:桑板!小平又问:没有更痛苦的拉?主席沉吟半响,深吸一口气说:天天桑版! 75. 人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。 76 一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈” 77. 男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆,女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,//www.souquanme.com此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!! 78. 记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,问到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。 79. 嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖! 80. 小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信! 81.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它” 82. 听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。 83. 布什家发生海湾战争,他爸抽烟他妈抽风,他舅非说自己是拉登,要炸他姑这条蛇精,他奶奶跳楼愣装鹰,只有他爷爷最冷静,在厕所小声哼哼“我是女生” 84. 一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡! 85.士兵问连长:作战时搜趣网踩到地雷咋办?连长大为恼火:“能咋办?踩坏了照价赔偿。” 86.很久没收到你的信息 俺很心疼。 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊,可都没死成。 你就请俺吃顿饭,撑死俺算了 87.如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 88. 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 89. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。” 90. 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 91. 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你,是用来炖粉条的。 92 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 93 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 94 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 95 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 96狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便! 97 你心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减去3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦! 98 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了! 99、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的! 100 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!