意思表达的是一身屎（一身事）。
歇后语是群众在生活实践中所创造的一种特殊语言形式，是一种短小、风趣、形象的语句。歇后语由前后两部分组成：前一部分起“引子”作用，像谜面，后一部分起“后衬”的作用，像谜底，十分自然贴切。
歇后语反映了华夏民族特有的风俗传统和民族文化，品味生活，明晓哲理，提升智慧。歇后语一般寓意深刻，短短一句凝聚很多智慧。

。。。离死还早，不过快走人了，楼主还是关心下一个日本首相

[1]
1.蝙蝠身上擦鸡毛--你算什么鸟?
2.八百年前立的旗杆--老光棍!
3.鳖下的东西--王八蛋!
4.布袋里失火--烧包!
5.苍蝇采蜜--装疯(蜂)
6.茶壶里的水--滚开!
7.大火烧竹林--一片光棍!
8.床单作尿布--够大方!
9.炊事员行军--替人背黑锅。
10.从河南到湖南--难上加难!
11.一二三四五六七--王(忘)八!
12.一二三五六--没事(四)
13.吃饱了的牛肚子--草包!
14.裁缝不带尺--存心不良(量)!
15.曹丕的钱--未必(魏币)
16.《百家姓》去掉赵--开口就是钱!
17.爱克斯(X)光照人--看透你了!
18.拔了塞子不淌水--死心眼!
19.斑马的脑袋--头头是道!
20.报幕员上场--调戏!
21.鼻孔喝水--够呛!
22.车祸--乘人之危!
23.城墙上的守卫--高手(守)
24.唱戏的腿抽筋--下不了台!
25.产妇进产房--要升(生)了!
26.擦粉进棺材--死要面子!
27.吃饱了的牛肚子－－草包！
28.肮脏他娘哭肮脏－－肮脏死了!
29. 布告贴在楼顶上－～天知道!
30. 一个耳朵大，一个耳朵小－－猪狗养的!
31.二十一天不出鸡－－坏蛋!
32.五百块分两下－－二百五!
33阎王出告示---鬼话连篇!
34.石头放在鸡窝里－－混蛋 !
35.老肥猪上屠－－挨刀的货!
36.有大哥有二弟－－你算老几 !
37.芝麻地里撒黄豆－－杂种!
38.吊死鬼打粉插花－～死不要脸 !
39.茅厕里题诗－－臭秀才!
40.茅房里打灯笼－－照屎（找死）!
41.狗咬叫花子－－畜牲也欺人!
42.狗咬皮影子－－没一点人味!
43.骆驼生驴子－－怪种 !
44.种地不出苗－－坏种 !
45.看衣服行事－－狗眼看人 !
46.铁匠铺的料－－挨打的货!
47.强盗画影像－－就你那副贼形!
48.墙头上跑马－－不回头的畜牲!
49.瞎子拉琴－－瞎扯!
50.上打口红－－装纯（唇）!
51.春哥敲门－－蠢（春）到家了!
52.八百年前立的旗杆－－老光棍！
53.拔了塞子不淌水－－死心眼！
54.鳖下的－－王八蛋！
55.报幕员上场－－调戏!
56.三伏天卖不掉的肉——臭货
57.三角坟地——缺德
58.刚孵出的小鸡——嘴硬腿软
59.阎王被挖了眼搜趣网——瞎鬼
60.石头放在鸡窝里——混蛋.
61.开会请了假——没出席（息）
62.芝麻地里撒黄豆---www.souquanme.com杂种
63.灰堆里烧山药---都是些灰(混)蛋
64.
65.牛屎虫搬家---滚蛋
66.铁匠铺的料---挨打的货
67.三年不屙屎---粪胀(混帐)
68.孝弟忠信礼义谦---无耻
69.吊死鬼打粉插花---死不要脸
70.瞎子拉琴---瞎扯
[2]
【蚕宝宝的嘴】—— 出口成诗（丝）
【吃核桃】—— 非砸了不可！
【厨房里的垃圾】—— 鸡毛蒜皮
【保护视力】—— 小心眼
【抱着孩子推磨】—— 添人不添力
【医生卖棺材】—— 死活都要钱
【粪坑旁边打地铺】—— 离死不远
【脱裤子放屁】—— 多此一举
【马生骡子】—— 驴日的
【上坟烧报纸】—— 糊弄鬼
【耗子啃书本】——咬文嚼字
【皮皇帝的妈妈】—— 皮太厚
【和尚打伞】—— 无法无天
【父亲向儿子磕头】—— 岂有此理
【外婆死了儿子】—— 没救
【牵着羊进照相馆】—— 出洋相
【扇著扇子说话】—— 疯言疯语
【十两纹银】—— 一定
【耕地裏甩鞭子】—— 吹牛
【八十岁演员扮孩子】—— 返老还童
【礼义廉】—— 无耻
【阎王爷嫁女】—— 鬼要
【白鳝上沙滩】—— 死定了
【半空中吊口袋】—— 装疯
【半路上杀出个杨排风】——好厉害的丫头
【老龙王搬家】——厉害
【木匠的锯子】——嘴巴子尖；嘴巴子厉害
【山中的野猪】——嘴巴好厉害
【兔子成精】——比老虎还厉害
【钻子头上加钢针】——好厉害
【糠了的萝卜】——没有辣气（比喻对手或敌人没有多大力量了；或不那么厉害了。）
【木头眼镜】——看不透
【木偶进棺材】——死不瞑目
【木偶打架】——身不由己
【木箱钻洞】——有板有眼
【木头人救人】——自身难保
【木鱼改梆子】——还是挨打的货
【熟透了的瓜】—— 不用摘
【瘦驴拉硬屎】—— 瞎逞能
【筛于改锅盖】—— 有边有眼
【筛子当水桶】—— 漏洞百出
【筛子脱坯】—— 不妨
【筛子装水】—— 漏洞多
【烧于的锅炉】—— 气崩了
【烧饼铺里的耗子】——吃货
【烧窑的卖瓦的】—— 都是一路货
【十只鸭头做一盆】—— 多嘴多舌
【三间房子不开门】—— 怪物
【三个菩萨两炷香】—— 没你的份
【三个钱买个猪头】—— 就是一张嘴
【三个钱买条毛驴】—— 自骑自夸
【麻雀飞到旗杆上】—— 鸟不大，架子倒不小
【老肥猪上屠场】—— 挨刀的货
【老鼠钻进人堆里】—— 找死
【老鼠嫁女】—— 小打小闹
【老太大的嫁妆】——哭货
【老大太上鸡窝】—— 笨蛋
【老母猪打架】—— 动口不动手
【老鼠掉进粪坑里】—— 越闹越臭
【拔了塞子不淌水】—— 死心眼
【鼻孔喝水】—— 够呛
【三张纸画一个人头】—— 好大面子
【王七的弟弟搜趣网】—— 王八
【大火烧竹林】—— 一片光棍
【阿二满街串】—— 吊儿郎当
【雨打黄梅头】—— 倒霉
【秃子打伞】—— 无法无天
【三十年的纺织娘】—— 老油嘴
【十年不漱日】—— 一张臭嘴
【十二月的蛇】—— 打一下，动一下
【放大镜照臭虫】—— 原形毕露
【放了气的皮球】—— 软蛋
【放屁砸着脚后跟】—— 倒霉透了；真倒霉
【放咸鱼人塘】—— 不知死活
【放个屁也请示】—— 没事找事
【二齿钉耙锄地】—— 有两下子
【二大娘腌咸菜】—— 有言（盐）在先
【瘪了的唢呐】—— 看你怎么吹
【二郎神吹笛子】—— 神吹
【婊子骂娼】—— 一路货色
【闭着眼睛卖布】—— 胡扯
【刀马理不会刀枪】—— 笨蛋
【点燃的蜡烛】—— 长命不了
【堂屋里挂兽皮】—— 不象话

心理诊所
甲：世上有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,盯着小品还有不笑的。我看看今天到场的有没有这样的人。我要说这么半天你要是还不笑，有病，有心病。问我干什么地呢。心理医生。不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢，公安抓的特别紧这两天。没办法，就得转移到这里，看到没，就在这里办公，这样既可以放心的赚钱，也可以施展我骗人的特长。唉！人那～咋就这么聪明尼？（敲门声）呦，来活了。请进。
乙：哎呦，哎呦……大夫，这是心理诊所吧。
甲：是，是
乙：大夫，你说这做男人……哎，不不……他做大工的男人他咋这么累呢？
甲：哎，你沈阳滴啊？
乙：你坐好听我慢慢跟你说啊，我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨。菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不幸福。我尝过世间酸和苦，都不知道自己现在是公还是母了。
甲：这看你瘦得像狗似的，这一定吃了不少苦啊！
乙：啊
甲：来，坐下，我来跟你看看面相
乙：啊？这里怎么还看面相啊？还挺全乎地啊
甲：啊，新加的项目
乙：哦
甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金钩儿鼻。这嘴怎么长地像肚脐呢？哎呀，行啊兄弟，我告诉你啊，人五官这所有缺点全长你一个人儿脸上了，你要不受虐待，全国人民都不答应啊！
乙：跟你说这能怪我吗？不过话又说回来了。我这些日子过的是憋气的窝火，时不时的还得品尝那家庭暴力的硕果，打的我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所，我看要这再这么下去，我真是粪坑旁边打地铺啊
甲：怎么讲啊？
乙：离死（屎）不远了！
甲：那你就不会墙角大便啊！
乙：墙角大便？怎么讲啊？
甲：发愤，（拉起乙）图强。
乙：发愤图强？我敢吗我。你不知道具体情况。那平时里，她在经济上封锁我，政治上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我。是我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
甲：遗弃你？肯定是看上别人了。这不水性杨花嘛。不过这也是普遍现象。
甲：我劝你想开点，我送你一副对联哈。这上联是“只要生活过得去”，下联“哪怕头上有点绿”，横批“忍者神龟”！
乙：不是，不是那么回事儿，它不是那么回事儿，大夫，她是嫌我窝囊不想跟我在一起啊。
甲：那我问一下，你俩到底是怎么在一起的呢。
乙：说到这个事儿，还得提一下我的初恋情人。
甲：初恋情人？
乙：是
甲：哎呀，听你这么一说呀，哎呀，也唤醒了我萌动的春心，让我想起了我的初恋情人。
乙：大夫也有，故事？
甲：别打岔，感觉来了。啊，那是一个月光明媚的夜晚。XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢……
（歌曲，深情陶醉状……）
乙：唉，唉，唉，大夫，看病呢（拉衣服）
甲：哦，对不起，刚才说到哪儿了
乙：说到我初恋情人了
甲：哦，对不起啊，给你打断了，你继续说
乙：她说要我等她到下辈子
甲：是吗？
乙：那是自然啊。我向她表白的时候，她就特别温柔，十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧”
甲：这么个下辈子啊。
乙：你说她可是人家的初恋啊，她怎么能这样呢。
甲：照这样，你更应该想开的，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限！
乙：真让你说对了大夫，自从我的初恋情人离我远去之后，我另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她温柔善良，在我心中跟女神一样，只是有一点不行，我兄弟们说她质量太差。
甲：质量差？那差到什么程度呢？
乙：哎呀，这个还不太好说。我兄弟们曾经给他写过一副对联。就是形容她的质量。听着啊。这个上联是：看背影，急煞千军万马。
甲：这不挺好嘛，那下联呢
乙：下联是：猛回头，吓退各路诸侯。
甲：横批呢？
乙：还问横批？！“我地妈呀！”
甲：那她都长成这样了，那你跟她在一起图啥呀？
乙：都说失恋的男人是脆弱的。。。我就这么稀里糊涂的跟她这么在一起处上了……自从和她在一起后，我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，那活儿干的，比驴还多呢！啥也不说了，大哥，全是眼泪了
甲：瞧你那窝囊样，我一看呐，就知道你平时是什么样。你平时绝对是那种：早上洗脸不洗脖子，吃菜净挑韭菜盒子，上学骑个破骡子，手机像个大饭盒子，我就纳闷儿了，你怎么还有脸活着？！
乙：不用你埋汰我了，你以为我没想过死啊。我也跳过楼。
甲：真滴啊？
乙：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈
甲：这都能想到啊？
乙：我从来都不打没有准备的仗。
甲：怎么说的呢
乙：听好了啊。前辈们告诉我：你想痛快的吧，到六楼；还想挣扎挣扎呢，就到五楼；想残废，到四楼；想上医院住个百八十天儿的呢，到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。
甲：那你去的几楼啊
乙：兄弟不瞒你说，来了个一步到位的
甲：六楼啊？
乙：一楼啊
甲：你不一步到位吗
乙：心眼儿咋这么笨呢？你从六楼往下跳，最后不也得跳到一楼么！一步到位从一楼跳！有啥错了？！
甲：那行，你去死吧。你这么死一百回也不带死的。（大夫潜台词：那不行，得赶紧骗钱啊）
乙：啊？
甲：啊，那也太没人权了！
乙：提醒我了啊，大哥
甲：你这个病再不治，你就废了
乙：真的啊？
甲：那我还能骗你啊？今天你遇上我算你前世修来的福分。
乙：你能救我？
甲：净问这没有争议的问题！你知道我是谁不？
乙：谁啊？
甲：坐稳了，听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人心啊！就连现在，还在被无搜趣网数女杀手追杀！我有一个名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐！？
乙：前辈，我的前辈啊！（跪地抱腿拉衣服），那你得救我啊
甲：起来，好说，好说，你坐下，坐下。坐下说。
乙：坐下说啊？
甲：针对你这种情况，我给你提供两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧
乙：恐怖套餐？太吓人了，她胆儿小。这么着，你给我说说和平套餐吧
甲：和平套餐啊？这个呢，涉及到一个知识产权问题。
乙：明白（阻止大夫，做掏钱状）知识产权，那是，你看这样行不？（递钱）
甲：（看钱）哎呀，挺会来事儿。行，看你挺诚心，告诉你吧。
乙：嗯
甲：和平套餐啊，用最简单的语言叙述，那就是————————分手
乙：分手。这事儿基本上是办不到地。你不了解具体情况，我还有两千块钱存折在她那里压着呢，一分手，这人财两空不啥都没了嘛，那不啥也完了嘛
甲：这不耗子给猫当三陪，你要钱不要命嘛
乙：那两千块钱也不是小数目
甲：再说了，这恋爱怎么能这样在一棵树上吊死呢？应该掌握这么一条基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七
乙：那为啥啊？
甲：太简单了，发展才是硬道理。这是马克思主义普遍原理。
乙：大夫，你别跟我提这出行吗，大夫？不瞒你说，政治我挂了两年半的科，这我根本就掌握不了。（第一遍掏钱）你给我讲讲那个恐怖套餐吧
甲：（嫌钱少）哎呀，这让我很为难啊
乙：（第二次掏钱）大夫，我也很为难呀
甲：就五十块钱了？
乙：啊？这不这儿还有点儿零的～你能要么？
甲：你以为我不敢收是不？！（于是乎……）
乙：真要啊
甲：我告诉你啊，先说好，这恐怖套餐可是有危险性，它是需要毅力和勇气滴
（甲不断装钱，乙在嘀咕：勇气和毅力）
乙：你说吧，我怎么说也是跳过楼的人啊，什么样的勇气和毅力我还不具备啊
甲：也是啊，我把这事儿给忘了，好歹也算是跳过楼的人儿。这么着，我告诉你啊，恐怖套餐啊，那就是自残啊
乙：自残？
甲：嗯
乙：怎么残啊
甲：抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！
乙：哎呀妈呀，这也太吓人了。
甲：吓啥人啊！你这样多好，生活不能自理了，那些活儿也不用你管理了。轻松～
乙：我是不用干活儿了，那成我也不用活了我！
甲：也是啊，那我给你换一个
乙：对，你这不对，你给换一个
甲：现在你的地位是不是相当于一个家丁
乙：差不多
甲：遇上什么大事儿是不是一点儿决定权没有
乙：还大事儿，小事儿我也没权呢
甲：听好了啊，不想做家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤！
乙：大夫，你是让我………………#$#@$@%$%#
甲：（猛点头）干大事儿，不拘小节！
乙：不行，怎么说我也咱是个男人儿，是男人就要做真正的男人。大夫，为了让我做个真正的男人，你就救救我吧
甲：那你就凶点儿
乙：你是不知道啊，这哪里有反抗，哪里就有压迫啊。我怎么凶啊我
甲：起来，起来，坐下，坐下，坐下说，告诉你啊，喝酒，酒壮怂人胆。你听我地，喝点高度地，喝完酒之后，趁你牛劲儿，找个几甲，给她堵过去，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹，我就不信了，整不死她！！
乙：这样不出人命啊？
甲：我也知道，我主要让你吓唬吓唬她。来个老太太抹口红——给她点颜色看看！
乙：这能行啊？
甲：狗咬屁股——啃腚（肯定）地！一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！
乙：知道。喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
甲：哎，做男人就这么窝囊，这大工女生也太厉害了。你说现在着事：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住

2009-04-19 16:44棒棒糖的爱ye| 四级 校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！赞同1|评论 2009-04-20 20:37david19952008| 五级 搞笑《墨攻》
第一回合
子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！
梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的猪，我有事走先！
牛子张：大王，我看我们还是投降算了！
梁王：投降！！给我个理由先！
牛子张：你看人家满军尽带黄金甲，咱们能打得过人家啊！
梁王：我靠，他们怎么那么有钱啊，前几天我们因为一个馒头就引发一场血案！
公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！
梁王：好，那听你的，打不赢再投降！
牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！
梁王：墨家还未派人前来相助吗？
子团：报……大王，墨家革离求见。
梁王：宣 。（音乐起由小到大）
子团：宣革离觐见
奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相 （音乐由大变小）
公子做现场报道
公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？
革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！
革离：是！
梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！
革离：我泱泱大人，诚信为本。
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生
子团：是！
梁王：逸悦，你的……嫖妓军……
逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！
梁王：对！也归革离指挥
逸悦：是！
革离：谢大王！
子团：大王，不好了！赵军来了！
第二回合
巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？
微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！
微详：回将军，这里便是梁城了！
巷淹中：好！立刻攻打！
革离：大胆，来者何人？
巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？
革离：墨家革离。
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）
革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）
公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！
革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。
公子：背后铲人，裁判吹哨了！
逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）
公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！
巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！
逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！
公子：有球员受伤了！ （倒地，坐在地上）
巷淹中：快抬我下去！
微详：是！
微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。
第三回合
公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的革离先生！墨家万岁！！！
革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》
（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）
歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……
公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。
逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。
子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。
公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……
革离：（打断）第三筐鸡蛋。
公子：不是，谁说又是鸡蛋！
革离：那是？
公子：鸭蛋。
革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。
三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金，收现金。
革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，
是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？
逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！
牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！
梁王：什么！他居然敢危害我的生育能力？？
牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！
梁王：我知道了！
公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。
《牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。》
(梁王对牛说使眼色。话外音：不争口气就给我争馒头去！)
梁王：（第一个问题，）牛子张请听题：到现在为止，你一共有过多少女朋友？
牛子张（冥思苦想，沉吟了一会）：这个，这个，实在太多了，自幼儿园算起，没有100也有80了吧。
革离：啊！好厉害啊，牛将军，我对你的景仰真有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。。
牛子张：嘿嘿（奸笑两声），初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限。
革离：果然高见，介绍点经验先。
牛子张：老夫混迹情场多年，总结出一条经验：找女朋友千万不能在一颗树上吊死，
留住2，保住1，发展3，4，5，6，7。
革离：为啥丫？
牛子张：这还不明白？发展才是硬道理！！
革离：在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！
牛将军，你的高尚情操太让人感动了,您的一席话，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，
一瞬间就让我如饮甘露，
让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有牛将军这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人
，才能作为这真理的惟一引言者。听了您的话，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不顶一下您，
就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地顶了！ 我顶我顶我顶顶顶！
梁王：革离，得得得，你行了吧，肃静。不用说，第一个问题牛子张赢了。
下面问第2个问题,牛子张请听题，请问：我们的女王霍渊源最喜欢创管班的谁？
牛子张：徐淼！
梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，霍渊源www.souquanme.com喜欢的男生有多少个？
（子团，公子，逸悦齐声朗诵：我们班级男生多，左看右看是帅哥，长得英俊又幽默，真不错）
革离：这……大王，革离不会数数。
梁王：回答错误！
革离：OH，my god
众人说：梁王啊，你咋混的，女王居然移情别恋拉！
梁王：这年头，我总结出一条规律：只要生活过的去，哪怕头上有点绿。
革离：忍者神龟！！
梁王：嘿嘿，你还真是粪坑旁边打地铺啊
革离：此话怎讲？
梁王：离屎不远啦！哈，哈，哈。来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。
牛子张：大王，这样太便宜他了！
梁王：好，那给他换《无极》！
牛子张：是！
革离：大王，我请求一死。
梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！
（ 拉下去得动作）
公子：父王 ，让我亲手处死这个卑鄙的家伙。
（公子拔剑刺向革离）
逸悦：（坐起）观众朋友们现在是观众互动时间。本期问题：革离先生是否死了？
（转正经地）A、死了B、没有死。
逸悦：移动、联通用户发短信SB到9688
小灵通用户发短信BT到9688
逸悦：答案下期揭晓，再见！
应该很受欢迎的。
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