繁华

从一树繁花中醒来，在满目绿色中苍翠，于是我读懂了一个词叫做繁华。

当所有的生命在春天萌生，在夏季中繁盛，注定会在秋天老去，在冬日凋零。繁华，只是一个季节的生命历程。

一些尘世的虚幻曾经在现实的人间演绎着无常，在物欲横流的昨天蒙蔽着双眼。沧桑之后，我读懂了执着物欲的忧伤，也看懂这人世的烟火，唯有平凡地幸福才是长久的明天。

忽然就想起了清颜的一句话：人生，原本就是一场虚妄，也是一场历练，当饱尝酸甜苦辣之后，最终也难逃曲终人散。看着，心竟生生的疼了起来。我知道，那些用血泪记录的昨天，已经历尽沧桑，繁华落尽，结了一层厚厚的痂。

于是，平淡无奇的日子里默守着美好，无数个寂静的深夜等待黎明，把一些执念与疯狂交付时光，把最真实的烟火一点点在岁月中沉淀，直到平静成如水的远方。流年的陌上一袭花开，一度花落，只是，那一袭繁华的背后，隐藏着的是冷峻和萧条。

原来，万水千山走遍，生活最终会以最恬淡的姿态悄然存在，空留下一丝繁华的痕迹，支撑着岁月里的悲欢与欣喜。

凄凉

最不能接受的就是这个词，最不能懂得的便是读懂了这个词的含义。于是，姹紫嫣红的背后，有一抹清泪挂在了季节的诗行。

躲在春天的一丛鲜绿中酝酿生命，接受阳光地洗礼，不经意之间邂逅温暖。我知道，凄凉的人生总有一个最温暖的今天和明天。拥有和分离，从来都是一对最欢喜的冤家，舍与得也以最诱惑的姿态悄然存在于茫茫红尘。于是，厮守着那句“守得云开见月明”，把最美好的期待和向往一并交付，我知道，红尘的道场，在繁华落尽，凄凉的背后，总会有一个最温暖的现在和明天。

于是，在徘徊和彷徨中，慢慢学会了接受和释怀，学会了理解和懂得，也学会了让浮躁的心渐渐归于平静和淡泊，悄然绽放，悄然地沉寂。

细数往事，把一些刻骨铭心的记忆安静成一泓秋水的温柔，存放在流年的画卷。执笔人生，多少红尘凄凉事，抵不过浮世千重变。最淡然，紫陌红尘不过是滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄处，悲欢散去，梦归他乡。

涅槃

是在火中沐浴的凤？还是浴火中重生的凰？一堆火焰冉冉升起的时候，我看见了生命的重生。

历尽劫难后的破茧，让生命不断地接受着雨露和阳光，不甘离去的生死别，纠缠出尘世里最绚烂的相思和热情。我知道，一些陈旧的故事已经开始沉寂于历史的河床，明媚的春和热情的夏，已经交付着一层层的新绿，一场场的欣喜和一叠叠五彩斑斓的'梦……

记忆，断断续续收藏起老唱片，细细碎碎的忧伤流转在岁月的枝干。岁月，开始用一杯苦茶养清幽，润湿一肩黄昏的温柔。此刻，两眉的惆怅，明日的清晨依旧还有巧笑嫣然！

生活掳走流年里的美好和执着，化作一些张扬的昨日散落成记忆的碎片，散落成点点离人的伤痛。文字的背后，开始隐忍着悲欢离合，隐忍着清淡地愁绪，苦茶散尽，品落花飞处的清香，收拢一丝若风的情缘，淡然于茫茫红尘。

此生，我已在火中燃尽了悲欢。

蝶舞

一曲梁祝余音绕梁，婉转成这个尘世最痴情的恋歌。

爱情之上，谁的生命黯淡了梦想；长城内外，谁的哭声响成了几个世纪的绝响？终于懂得，历尽万水千山能够奏出完美的乐章，却走不出一个人的心田。或许，这就是我们寻常百姓无法超越自己，而追求的爱情之苍茫。茫茫红尘中的你、我、他，注定在时间的沙漏中落下，埋葬、然后沉寂。

合欢树上已经长出了一丛新绿，五月的绒花飞舞，此刻正在酝酿。或许，一些经过总是熟视无搜趣网睹，一些经过注定会留在眉间心上。于是，我欣喜着每一片叶子地新陈代谢，不断地看生命长出郁郁葱葱的茂盛和希望。

爱，若是爱了，便是惊喜，便是把你放在心上依旧不改初心的执着。心，若是真的懂了，便是心疼，便是陪伴你度过每一个漫漫长夜的孤单依旧不离不弃的诺言。化蝶舞蹁跹，只为停留一人肩。

此生，遇见，不管是劫是缘，不问将来，不问归期，只问有你在，一切就好！

浮生

一笺漫洒，在每一道心弦上，弹奏一仄人生的繁华似梦。

一地落花，在一个人的黄昏，用孤独染满离愁。刹那，懂得这尘世的所有。看淡，便是浮生，浮生，从来未歇，却已是历经千辛万苦，获得禅的开悟。清浅岁月，捡拾起月光下的温柔，与心开始交织一场梦与幻的昨天、今天和明日……

浮生，不过是一场烟雨的迷蒙，一阙清词的节奏，一地相思的离愁，轻轻放下的轻松……

好友　
浮生偷欢，亲人同学称呼她天天，网上的朋友称呼她阿欢。至今还记得，我把她拖进作者群的第一天，她蹦蹦哒哒的上网来，对大家说：“俺是伪文青阿花，大家请叫俺阿花。”她从来就是这样的人，豁达坚强，带着一点点的执拗和小迷糊。
阿欢出道很早，而我认识她很晚。在《长生传》和《韩子高》连载的时候，我还是个不知道耽美为何物的LOLI，一转眼，就这么多年过去了。阿欢她自己浑然不知，她那两篇文可以
载入耽美史册了，她浑然不知有多少人其实是看了她的文才混入耽美界的。多少年过去了，风雨飘摇物是人非中，只有她的赤子之心仍然没变。
09年1月22日 阿欢来戳我，说，我又想写新文了。
2月14日 阿欢来留言：我要写《长生传》的后续故事，等写到十万就发，不要一个人过情人节哦。
7月9日，最后一次在网上对话，她说重病住院，让我等她两个月，语气还是很乐观的。然此一别，竟成永诀。
9月8日，是阿欢29岁的生日，她为自己省了一根蜡烛。在我们心里她还会活很久很久……但是她永远28岁了。
其实阿欢的文不虐，真正虐的，是人生……　生年不满百，常怀千岁忧。
昼短苦夜长，何不秉烛游。
浮生唯一梦，梦醒且偷欢……
阿欢，一路走好……
【转载】六月枯叶：悼念周琎天同学
公元2009年7月17日下午18时45分，我刚处理完工作上的事务回到的宿舍，正准备上网。忽然接到王小可打来的电话，本以为是相约见面的事宜，不想却听闻噩耗一件——周琎天同学因病于当日逝世。这个消息对我来说太过突然，我甚至怀疑是小可与其“预谋”开的一个巨大的玩笑（类似的有预谋的骗局玩笑在12年前，他确曾跟我开过），所以一开始我口气强硬的质疑，但我马上从小可通话的语气和情绪中确认了这个事实，进而感到震惊了！
与我的震惊相比，我知道这个事件对小可的打击是何等的沉重，转而安慰和疏导小可，以让他控制自己的情绪。这点他显然做得很好。和小可通完话后，头脑里长时间的空白，近乎机械的吃晚饭、冲凉、洗衣服，然后躺在床上久久不能入眠，直到凌晨4点方才入睡。
我与周琎天，初中时同学三年（1992－1995），交往并不多。最初的印象是身材娇小，说话嗓门大口才好，深度近视，性格泼辣的女生。印象最深的一件事是初一地理课上，老师叫她在地图上指出内蒙古的位置，她接过教鞭，仰头看了地图两秒钟，然后使劲往上一指，教鞭以乌兰巴托为中心画了一个圈，声音洪亮的说：“这，就是内蒙古！”接着自然就是全班的哄堂大笑，她却不恼不窘，也跟着一起笑，唯有老师无奈摇头。当年，我和她都参与表演童话剧《皇帝的新装》，我演皇帝，她演骗子。不同的是，我是第一场，她是第二场；我是被老师指定的，她是自www.souquanme.com愿出演的；我演得消极被动，她演得积极主动。
初中时期，她多次在各种不同场合表示自己的理想是当一名律师，为人伸冤解难。我当年就认为，以她的口才，倒是很适合当律师。同学期间，她先后与我的两位挚友老江和小可同桌。与老江同桌是在初二时，那时她对数学课完全丧失兴趣，每天的数学作业都是拿老江的来抄，交换的条件是把家里的小说藏书（尤与武侠小说为主）借给老江。也是这样我才知道她的藏书颇丰，阅读量也要大过当时的我。这样持续一个学期，结果是她的数学成绩一落千丈，而老江也以上课偷看闲书而闻名于年级，视力也开始近视。继而与小可同桌。因小可年纪最小，女生与其交往无所谓“男女之防”，都把他当小弟弟看待，而她似乎不同于其他搜趣网女生，而把小可当成年龄相当之人交往。经常开些“欺负”之类的玩笑，以致小可谓其“泼妇”，还与我等将其“泼辣”形象编入联盟文学。周琎天之不同于其他女生最大之处在于她真诚，不矫揉造作，不掩饰个人好恶，更不随波逐流。周琎天藏书多，阅读量大，自然爱好文学，作文也写得很好，范侠时常拿她和我的作文当范文全班朗读。我与她的作文当然风格两异，她时常以破碎家庭为背景写些悲情故事，在我当时看来，未免矫情，但她另一些以历史为背景的文章，却让我暗暗佩服。
初中毕业之后，偶尔在与小可的通信之中得知她的近况，除此别无联系。1999年，她和小可同在成都，时常相聚，友情渐深。当年与小可在我家连榻夜谈，小可谈起与其交往渐多逐深，当时就暗自回想初中时他们之间的交往，心想，他们倒是兴趣相投，性格互补（她可以限制小可的一些方面），很好一对。其后我常深为他们暗自祝福，无奈造化弄人，两人终无法更进一步，我深以为憾事，并对小可后来的女友多有//www.souquanme.com抵触。小可近两年甚至想“撮合”我和她，但我始终认为他们才最合适。
千禧年后，因小可之故，与周琎天时有短聚，对她了解更深。加深了最初的印象，更觉得她是现实社会中难得的理想主义者，坚持理想，坚持自我，不肯妥协，尽管会付出很大的代价。虽然在某些方面比较极端（比如刻意标榜恶趣味），但她一直都在努力，都在抗争。我在内心深处很认同理想主义者，自己也坚持自我，不肯轻易妥协于世俗，但我更多的是“慎独”。与她相比，我少了抗争。她的理想是律师，为之而不停攻读；我从事技术工作，蔑视“本本”。律师与之打交道的是世俗的“法律”，技术当然要遵从数理“定律”，这两者英文都称为“Law”，前者时常被破坏，后者却非人力所能破。所以，我对她的坚持，她的努力，甚为佩服！
去年夏天，曾与小可憧憬他日“功成名就”之后，“王大学者”、“周大律师”、“江大总裁”、“谢大工程师”在一处山清水秀之地欢聚，周琎天回复“这个还是很有可能实现的”，言犹在耳，不想竟成幻梦一场，呜呼！
谨以此文，悼念周琎天同学。
【转载】按时发疯：最后的相聚
昨天下午三点四十七分接到天天手机打来的电话，一开始听着像她的声音：“小可哥哥吗？我是天天的妹妹。”我正在翻译一篇论文，心不在焉没有听清“的”字，以为天天发神经病突然叫我哥哥，便回答：“你脑壳遭烧了嗦？”天天的堂妹再说了一遍我才听明白。她告诉我：“天天走了。”心脏蓦然少跳了一下。我下意识地问天天去了哪里，得到答复后，让她重复了一遍。她听我长时间地沉默，在电话那头反而安慰起我来。挂了电话，我开始大口大口地喘气，大约有半小时，也可能只有几分钟。手头的论文正好还剩最后一句话没翻译，我想先把工作完成，但试了一会儿，发现自己已经看不懂意思了。
去殡仪馆之前，我判断了一下自己的精神状况，觉得处于控制范围之内，不致于过分失态让她父母更加伤心。重庆阳光炽烈的夏天。蓝天，白云，艳阳，青山。我曾在文学概论课上讲过潘岳的《哀永逝文》：“望山兮寥廓，临水兮浩汗。”原来想象和感受的区别是那么大。当时，我并不真正懂得这种心境。
接下来写什么呢？有许多的话想表达。到真正需要写一点什么时，我的大脑一片空白，包括昨天想给天天写挽联时，什么都说不出、写不出。我坐在这个喧嚣的网吧里，在写一点关于她的东西。无论如何，我需要写下去。
6月25日我领了结婚证，发短信告知天天，28日才接到她的回复，告诉我她生了重病，血小板持续减少，一度下了病危通知书，刚刚有起色。据李维维回忆，刚从死亡线上挣扎回来的天天一副得意洋洋的样子。此后我隔三差五给她发短信，她不断告知我新的复查数据，有时有起色，有时又有反复，只是具体病症一直未得到确诊。我知道她回到万盛家里由父母照顾，骂她不注意健康的同时还开玩笑说：你再不注意身体，下次见你搞不好被装在某个盒子里。
还好，她被装在盒子里之前，我最后看见了作为人类形态的她。很多眼。我一遍遍地走到水晶棺前，只有一次未能控制住情绪，泪流满面。
我看着殡仪馆的工作人员为她化妆。她一动不动地躺在那里任人摆布。我想要强了一辈子，坚决要把握自己命运的她若有知觉，一定厌恶这种状况。有那么一瞬间，我甚至觉得她自己动弹了一下，仿佛要睁开眼来。
这种情况如果发生，我的第一反应必然是冲上前抱住她，然后狠狠地骂她一顿。
天天是独生女。我见过她的母亲，但父亲还是初次见面。她的父亲在中学教授语文，刚强倔强且有才华，从外形到性格，甚至单名的一个迅字都像极了鲁迅。我知道天天受她父亲影响极深，不管是世俗认为好的或不好的方面。老爷子极其坚强，不愿意麻烦人，肿着两泡眼故作轻松豁达地接待客人，安排各项事宜。天天的性格和他如出一辙。
晚上的情况比我预想的要好很多，许多亲戚在帮忙，我能确定那种真心的悲戚。陆续赶到的同学朋友不多，但都是天天仅有的最在乎的人。她不喜欢热闹，平时显得消极避世，但一旦认可了某人便付出完全的真心。我想她会喜欢这最后的相聚。我们围坐谈起过往，李维维等女孩尽最大努力调侃打趣，拼命使气氛轻松欢乐。中间因为尤廷玉等人没来得及吃晚饭，又不想麻烦天天父母（虽然他们周到地准备了饭菜），我们甚至驱车到万盛著名的向大妈吃卤菜喝啤酒。这真的像是一次聚会。有趣而荒唐的是，我们六个彼此并不熟识，甚至有的从未见过，但都听天天提过彼此，对彼此的一些情况甚至私事了如指掌，某种意义上又像是相识多年的好友。这种情形是因为天天不好热闹，与几个核心的朋友采取古怪的单线联系方式。神交已久的我们说，本来以为在现实中初次相见，会是在天天的婚礼上。
天天的身体一直不好，从小在血液方面就有些小毛病。今年初以来开始有明显的症状，但她一直硬扛着，直到六月发作，病倒在独自租住的房间里。她在重庆有很多亲戚，关系也都很好，但她这孤僻的家伙就是不愿麻烦人，非要在外独居。病倒四天后，实在抗不住了，她才联系亲戚开始检查就医。大家劝她留在重庆住院，但她坚持回到万盛家里由父母照顾。我七月十五号回到万盛，给她发短信说去看她，她回复说要忙着在医院复查，要等过几天，“有时间再传唤爱卿”，“谢谢体谅：）”。这是最后来自她本人的音讯。
天天本人从医，对所有亲戚朋友的健康极为重视，一旦有人出现轻微症状，便坚持逼着上医院检查就医，反复告诫大家注意健康的重要性。我父亲脑血管有些问题，她打电话来催着我带父亲上医院，千万不能拖。唯有对她自己。如此。她前些日子终于开始警醒，分别告诉我们说等病好了就开始学太极拳，锻炼身体。然而……
在她的遗体被送入火化炉前，我站在她身边长时间注视着她。许多破碎的片段如细小的冰屑一般在脑中飞舞，隐隐刺痛。
1992年初次相遇，常被她欺负，被用圆规扎，钉子刺，指甲挠。我怒而冠她以“泼妇”之名，但不久就因文学方面的共同爱好惺惺相惜。
我的初中留言本上，印象最深的是她所写的理想：做一名律师，为天下所有说不起话的人说话。
1998年7月5日中午，高考前两天结束在校复习时，和她与冉霞留在空荡荡的教室里畅谈人生观与理想。她的鲜明个性与潜在的困惑历历在目。是的，对于后者，当时没有注意，多年之后回想时反而清晰。
我18岁生日，她送了一只花瓶（虽然很劣质），里面装了许多亲手折的千纸鹤与幸运星，并附了一首被我父亲多次称赞的诗。这只花瓶，此刻在我的书桌上。几十年后，不管我的书桌在哪里，它仍然会在我的书桌上。
2000年1月1日零时，我与她在成都共同度过千禧年。我们从九眼桥徒步走到天府广场，双双内急。千禧年钟声响起的那一刻，我们正在满世界找厕所。大约同样陶醉于解构的快感，后来每当说起此事，我们都大笑不止。
本世纪初她读大学时那几年写了大量的小说，主要发表在榕树下。情节主题类似，即通过男女感情的纠葛与爱情的幻灭揭示爱情的不可靠与人生的操蛋。我将所有我看过的她的作品都妥善保存着（同样保存完好的还有她写给我的每一封信）。据李维维说，她初中写的处女作就表达了类似的思考。
2005年8月25日我的生日，正值她因被某位在乎的朋友背叛心情苦闷，给我打电话，据她说当时听见接通了我的手机，然后提示音表明我挂了电话，再打我就关机了。她非常难过和愤怒，暗暗决定等到9月8日她的生日，如果我打电话去道歉就原谅我。然而我只发了个短信祝她生日快乐，她看见就删掉了，决定从此将我从内心深处移除。到当年年底，我渐渐觉察了她再在通话中的冷漠，反复追问才得知原委。事实上，我的生日当天我人在南中国海，手机自然不可能有信号，与外界唯有通过船上的卫星电话才能联系，次日才坐直升飞机回到陆地。我向她解释，她不愿相信，说宁愿相信手机提示音：“人是会撒谎的，但机器不会。”我急得在电话里嚎啕大哭（真他娘没面子，再一次），几乎要冲回中海油去开单位证明，她才表示，虽然仍然不相信我，但不再计较了。还好我们的友谊此后更加牢固。你这鸟人，现在相信我了么？
她读医学本科毕业后，痛斥医院黑暗，坚持要寻回自己的理想转专业考法律研究生。经济状况不好的她放弃了进医院的机会，一边在必胜客打工一边复习考研，最后因英语成绩不好失败。我为这件事前后多次骂她幼稚，最后也不能改变她的心意，如其他所有事一样。　后来她逼于无奈，还是到医院当了医生。这是我生平所见最贫困潦倒的一只“白狼”，愚蠢程度超过了灰太狼。一个坚持拒绝一切灰色收入，经常遇到更加贫困的患者就帮人垫药费买盒饭的家伙，如果也富得起来，那也太没有天理了。
7月15日我回BHOnysTx来当天，她起床上街去买婚庆贺仪用的红包，准备等身体好了给我。她向来对俗世礼节避而远之，所以问了她三伯才找到卖红包的地方。这是我所得知的，她清醒时所做的最后一件事。当晚天气酷热，她家的空调正好坏了，她便对着电扇吹了一晚，开始头痛和呕吐。次日早上她开始痛苦地挣扎，不慎从床上摔下，自此陷入深度昏迷（应该没有痛苦，这很好）。送医院发现颅内小脑出血，因为血小板问题，输进去的血马上流出来。靠呼吸机维持抢救到 17日下午一点四十分，瞳孔已经扩散，家人在医生的劝说下终于接受了事实。她表姐吴琦说，她的眼睛开始一直睁着，无法合上。吴琦告诉她，亲戚们会照顾她的父母，天天才渐渐闭上了眼，泪水缓缓流出来。我手机里存着她7月10日的短信：“对于生死，我向来看得开，可是却担心着父母的感受，总怕化验结果会让他们失望。就象今天，他们看到血小板由2升到24，根本不敢相信，还一个劲的怀疑是不是弄错了。我心酸心疼极了，真的，现在说起来，就有些想哭。”回想起来，认识她以来，从未见过她哭，曾经很希望看看这坚强的家伙哭的样子，然后得意地嘲笑她：你这厮也有今天。然而这最后一次机会我也错过了。
我想我不能够再写下去。
是的，天天，你他妈的就安息吧。当然我很欢迎你偶尔托梦骚扰我。我在你的灵前发誓，要引你为诫，做一个虚伪的坏蛋，和这个狗日的世界顽抗到底。
附记：
我是浮生偷欢从小的同学、挚友，这次的不幸后，我希望为她做些什么。正好有朋友在出版社，我们商量与港台的书商合作出版她的遗作，如有所得将全部归她的父母所有。（她是独生女，父母现在经济状况很差，养老可能成问题）如果商业出版预计情况不太好，也希望由我自费帮她出版非商业性质的纪念文集。
一路看下去，看到她因为拒绝改文，放弃出版，也看到她住院时，因为家里缺5000元钱，输血整整延迟了一日，也看到她堂姐说，她死后，一直不肯闭眼，当所有亲戚说一定会照顾她父母时，她才闭上眼睛。
我的力量很微弱，但是，也是一份力量，不能因为力量微小就不做。希望所有看到这篇博文的朋友，如果你看耽美，某天你看到 浮生偷欢的书出版了，请购买一本，记得，购买正版！（虽然她的父母家境困窘，但是绝对不接受捐款。）
结语：
浮生，我不要你清醒敏慧的锐度，我只要你愚蠢无知的幸福。
有时又觉得，她这样，很好。看到她在滚滚红尘中，终其一生都坚持以自己的方式活着，我又觉得，真正幸福的是她，不幸的，是我们。