一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上 是中国人就顶下。。。。。

时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
走牛B的路，让傻B去说吧！
我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
要挑熟女，裙子好揪。
生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
爱情就是犯贱，而搜趣网且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦www.souquanme.com肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
我想早恋，但是已经晚了……

火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。
火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。
老太太心想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。”
A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”
B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，
搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时，
发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”
刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” //www.souquanme.com尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。
某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。。。
我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。。。

小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！
有一天某人遇见3个大汉要揍他，
于是便与那3个打了起来。 ”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎么回事？
他说：“绑树上打的。”
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”


在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我内牛满面，你太TM有上进心了!
仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。
我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”
我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
易教授是文学家，七十多岁才抱上孙子，认为孩子应叫易东坡；孩子父亲是京剧演员，认为应叫易兰芳；小姨是歌迷，认为应叫易学友。最后易教授说：在地上放上《苏东坡文集》、梅兰芳照片、张学友唱片，让孩子自己选。只见孩子爬向墙角，抱起一个空可乐罐子哈哈大笑。大家惊呼：莫非这孩子想叫易拉罐
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
一天我表弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
“你的腿怎么摔伤的？！”医生问
“30年前，我从富豪家辞掉零工职业，打算回乡找个女人成家，临行前夜，富豪漂亮的女儿穿着纱一样睡衣泪眼婆娑的站在我面前问我需要点什么吗？我当时回答需要一个厚毯子”
老头叹息一声接着说“今天早上我在修房顶，我他妈想明白了！掉下来了”
一对情人爱爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就 有7辆!
最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了……”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！”
在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。 这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在**的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能**那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！ 不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。　　坚持了好久，一直到顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。　　然后，他在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”
寝室在六楼。
爬上来后发现钥匙未带，
下楼问阿姨拿，再爬上来开门。　　
下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭。
隔壁同学经过，说：“看你门没关，我帮你关了。”
有一次我去漫吧租了本推理漫画，刚看到第二页就泪流满面。　　不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手
甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？” 　　
乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名。
生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”
767楼
一哥们，长得白白净净。有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。　　他转身，看到一猥琐大哥。哥们冷冷地说：“我是男的。”那大哥说：“没关系，不要紧张。”说着，还全身抱了上来。哥们实在没遇到过这种事，很紧张，又不敢激烈反抗。　　下一站赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然www.souquanme.com发现，手机钱包都被摸走了
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。。。 
上次看到两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：雷锋。看，这两个字念'雷锋'这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说：“您真是见多识广！”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”！
公告：一等奖的奖票上写的是“拖拉机”，可得现金十万园。本人就去了，奖票拿到手，慢慢地刮开，一个“拖”字出现了，我的呼吸明显加快，心跳也不大规律，我闭上眼睛，便不敢再往下刮。身边的朋友说，刮开，我们去领奖!我闭着眼睛一下刮了下来，出现的竟然是“拖鞋”。短短的几秒钟，我就体会到了，希望和绝望给人的感受居然一摸一样。
今天早上上班坐公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女； 而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！ 我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。 车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，哇!当时我都有点激动了，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去。。。。。。。。 而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。。。。。 到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子。 最后，小张问了我一句话“那男的多大年纪，长什么样子，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。” 我说：“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”
周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365％。正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。这时，我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那活儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦，既提高服务生的劳动生产率，又节约餐厅的水费和电费．．．” 　　听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那活儿拉出来，但是怎么能不用手把它给放回去呢？”亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低 ，用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的，但我是用的那把勺子．．．;”
小白兔遇到大灰狼，小白兔说：大灰狼大灰狼， 你快问我是不是小白兔，你快问啊快问啊！！！！ 　　大灰狼说： 你是不是小白兔啊？ 　　小白兔很高兴 ：是的是的我是的！！！ 　　然后搜趣网小白兔又说： 大灰狼大灰狼 ，你快问我是不是长颈鹿，你快问啊快啊！！！！ 　　大灰狼很无奈： 好吧……那……你是不是长颈鹿啊？ 小白兔朝他后脑勺一巴掌： 你个笨蛋！ 我都说了我是小白兔了！！
一次看贴吧，一个基本没人回帖的帖子，楼主说要抢999楼，到了998楼时，楼主大喊我来了。突然一群人抢999。全部回帖了。

有一种烤串叫做“骨肉相连”，老婆很喜欢吃，每次去有烤串的馆子总会要。一日，与老婆外出就餐，自然又点了骨肉相连，坐在位子上翘首以盼。
一会，一小弟拿着放烤串的托盘走了过来，放桌子上，热心的说：“你们的骨肉。”我和老婆对视片刻，大惊。遂再不点这个骨肉相连