同志们吊儿郎当走在大街上急求下www.souquanme.com句
这是什么东西啊就求下句。。。。对联？故事？文章？段子？？？
我只听说过，兄弟们吊儿郎当硬啊硬梆梆，花姑娘光着屁股走在大街上这种荤话。。。。
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吊儿郎当 和 锒铛入狱 有什么必然的联系?
这个问题很难回答，也很有水准，更是有创意．最重要的是二哥锒铛惯了，没事就出来溜达溜达吧，别老憋在屋里不出来，那对身体不好．再衣衫不整的，真成了吊儿郎当了．吊儿郎当的走在街道上，看看刺眼的光线，瞧瞧不守交通规则的车辆，没事找辆１９３８年的汽车，闯闯红灯，超超速，如果郁闷了还可以刮个人解解闷．得了，你撞人了，你说你是去保定的监狱还是坐容城的大牢，更多选择更多欢乐～！
吊耳当当是什么意思？
郭德纲 我要反三俗 对白
求这段的台词 mp3里怎么都没有结尾郭：谢谢！不错，刚才两个姑娘
于：什么眼神儿啊您这个？
郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。
于：您眼里没谁了吧？
郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。
于：那不错。
郭：抨击丑恶，藿香正气。
于：祛暑啊是怎么着？不是药材我们这玩意儿。
郭：怎么说？
于：弘扬搜趣网正气。
郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。
于：是传统的。
郭：四门功课。
于：说学逗唱。
郭：打周朝列国就有你们这一行，
于：很清楚。
郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。
于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。
郭：好。
于：好您也别唱快板啊。
郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。
于：什么叫行子呀？
郭：好好干，为人民服务。
于：应该的。
郭：给大家带来笑声。
于：带来欢乐。
郭：对，有发展。
于：谢谢您。
郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？
于：为什么？
郭：相声是来自于人民中间。
于：来自于民间的。
郭：讴歌百姓。
于：是。
郭：我很希望你们能够群殴嘛！
于：对——打群架啊？
郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。
于：全讴歌，怎么那么别扭呢。
郭：不是，就是说我们喜欢你们。
于：喜欢就好啊。
郭：这是劳动的诗歌。
于：我们这又成诗歌了。
郭：我也有时写一点点诗歌。
于：您还搞创作吗？
郭：我喜欢做一些个小的诗。
于：有作品吗？
郭：不是很成熟。
于：您可以念一念。
郭：大家指正一下啊。
于：欣赏一下。
郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！
于：诗写得平常。
郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。
于：没瞧出来。
郭：区县之间的团结。
于：没听出来。
郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。
于：哪儿有这层关系？
郭：我说有就有。我认为它是它就是。
于：是是是，那就这么回事儿吧。
郭：记住了，做个演员要为人民服务。
于：这我们知道。
郭：要高雅！
于：高雅？
郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。
于：您再摔下来！上档次。
郭：上当不可以。
于：上当就一次，您这文化太差了。
郭：上一个“凳”次。
于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。
郭：碎嘴子啊你是？记住了，说相声是干什么用的呢？
于：您说。
郭：是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗？
于：这是叫您别往下说了。
郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。
于：是吗？
郭：你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。
于：我是一只教授？
郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。
于：啊？
郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。
于：啊！
郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。
于：我站在哪儿我都不知道了。
郭：一定要高雅！知道什么是高雅吗？
于：您说。
郭：和人民作对。
于：这谁放进来的，都吃多了啊。
郭：他爱听不听，不听就不听！活该，死去。
于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？
郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！
于：三俗？
郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！
于：这么三俗。
郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。
于：好好好。
郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！
于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。
郭：我弄死你信吗？没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。
于：啊？
郭：我让你看看我这纹身。
于：你光膀子干吗？我不瞧这个。
郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗？
于：说您不行？
郭：讨厌知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？
于：您是哪个单位的？
郭：管得着吗？
于：问你干什么工作的？
郭：呸——
于：你疯子啊？怎么意思？
郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想
于：想什么啊？
郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。
于：什么事啊？
郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。
于：对呀。
郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？
于：干吗的？
郭：为什么要发明手机？
于：为什么？
郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！
于：用手机实现四化呀？
郭：不是让你聊天的。
于：甭走大字眼了。
郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。
于：什么样啊？
郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。
于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？
郭：你怎么跟我对着干呢？
于：不是我对着，您说这不像话都。
郭：简直就是一个很三俗的人。
于：怎么三俗了这？
郭：太三俗了。错了不是，你这样做是错误的。
于：我不对啊？
郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。
于：你这什么啊？
郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。
于：是吗？
郭：到最后终于吊儿郎当入狱。
于：不对啊，锒铛入狱。 搜趣网
郭：这个演员叫吊儿。
于：演员名字也俗。
郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。
于：怎么看不惯呢？
郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？
于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？
郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。
于：怎么了？
郭：过去的泳衣很端庄多好啊。
于：是。
郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
于：也没有像您这样的满街上看屁股的。
郭：穿成那样你怎么出来？你又不是毛片儿演员？你又不是那些黄色录像带的主演？你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚……
于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。
郭：太三俗了。
于：你就够俗的了。
郭：我是批判性的看。
于：这片子还能批判性的看。
郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！
于：就干这个。
郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的：
于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。
郭：很三俗嘛。
于：没忘，又想起来了。
郭：你那个手机接到过吗？
于：谁也保不齐接到过。
郭：看了吗？
于：发过来怎么也得看。
郭：给我讲两条。
于：我不传播这个知道吗。
郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。
于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？
郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。
于：那么你看不看呢？
郭：当然啦。
于：当然什么意思？
郭：我要看它无聊到什么地步。
于：您也看。
郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。
于：也是批判。
郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。
于：没准儿是你爱人。
郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。
于：那就是情人。
郭：我弄死你啊。
于：怎么了，怎么了？
郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？
于：什么玩意儿。
郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。
于：是吗。
郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。
于：您要不琢磨就没什么色情的。
郭：越琢磨越色情。
于：都是你琢磨出来的。
郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。
于：对。
郭：(发短信状)你是谁？
于：您还问什么？
郭：我得知道她是谁我好教育她呀。
于：用得着你教育嘛？
郭：我这是苦口“破”心。
于：太破了。
郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？
于：啊。
郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。
于：局长撕文件啊？
郭：这是谁呢？
于：还琢磨呢。
郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？
于：您就这么鞭策自己啊？
郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。
于：舅舅？
郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。
于：一行就错七个呀。
郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。
于：这是鼓励的事儿吗？
郭：闭嘴，你很三俗啊。
于：我说什么了？
郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？
于：还是这事儿。
郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。
于：你现在就跟外星人差不多。
郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？
于：你有点儿别的事儿没有啊？
郭：你怎么回事儿？
于：废话，你考虑这个干嘛。
郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？
于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。
郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。
于：怎么呢？
郭：漂亮不了。
于：为什么呢？
郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。
于：是啊？
郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。
于：长一个果盘的脑袋。
郭：没这样的啊。
于：废话，那不全是水果吗？
郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。
于：你还骂人。
郭：我严厉的批评她，诅www.souquanme.com咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。
于：您这是谩骂吗？
郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。
于：就告诉人家要降温。
郭：我要反三俗嘛。
于：什么反三俗。
郭：接下来又一个月她没信儿了。
于：断联系了。
郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？
于：好了还教育什么呀。
郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？
于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。
郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。
于：疯了你。
郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。
于：礼物。
郭：是啊？
于：你还知道好歹啊？
郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。
于：蛋糕啊是怎么着？
郭：我喜欢吃蛋糕。
于：为什么？
郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。
于：没听说过都。
郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。
于：怎么了？
郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。
于：是啊？
郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭）
于：别嚷了，至于不至于啊？
郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。
于：主要是拿表去了。
郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。
于：是。
郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：
于：谁啊。
郭：同事发来的。
于：说什么？
郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。
于：要升官儿。
郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？
于：您呀，处长可就比副处强。
郭：是吗？
于：当然。搜趣网
郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。
于：嗯。
郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。
于：还想着呢。
郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。
于：嗯。
郭：很高兴，回家。
于：回家。
郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。
于：高兴。
郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。
于：怎么露脸？
郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。
于：全去天桥了!
于：什么眼神儿啊您这个？
郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。
于：您眼里没谁了吧？
郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。
于：那不错。
郭：抨击丑恶，藿香正气。
于：祛暑啊是怎么着？不是药材我们这玩意儿。
郭：怎么说？
于：弘扬搜趣网正气。
郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。
于：是传统的。
郭：四门功课。
于：说学逗唱。
郭：打周朝列国就有你们这一行，
于：很清楚。
郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。
于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。
郭：好。
于：好您也别唱快板啊。
郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。
于：什么叫行子呀？
郭：好好干，为人民服务。
于：应该的。
郭：给大家带来笑声。
于：带来欢乐。
郭：对，有发展。
于：谢谢您。
郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？
于：为什么？
郭：相声是来自于人民中间。
于：来自于民间的。
郭：讴歌百姓。
于：是。
郭：我很希望你们能够群殴嘛！
于：对——打群架啊？
郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。
于：全讴歌，怎么那么别扭呢。
郭：不是，就是说我们喜欢你们。
于：喜欢就好啊。
郭：这是劳动的诗歌。
于：我们这又成诗歌了。
郭：我也有时写一点点诗歌。
于：您还搞创作吗？
郭：我喜欢做一些个小的诗。
于：有作品吗？
郭：不是很成熟。
于：您可以念一念。
郭：大家指正一下啊。
于：欣赏一下。
郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！
于：诗写得平常。
郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。
于：没瞧出来。
郭：区县之间的团结。
于：没听出来。
郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。
于：哪儿有这层关系？
郭：我说有就有。我认为它是它就是。
于：是是是，那就这么回事儿吧。
郭：记住了，做个演员要为人民服务。
于：这我们知道。
郭：要高雅！
于：高雅？
郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。
于：您再摔下来！上档次。
郭：上当不可以。
于：上当就一次，您这文化太差了。
郭：上一个“凳”次。
于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。
郭：碎嘴子啊你是？记住了，说相声是干什么用的呢？
于：您说。
郭：是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗？
于：这是叫您别往下说了。
郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。
于：是吗？
郭：你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。
于：我是一只教授？
郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。
于：啊？
郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。
于：啊！
郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。
于：我站在哪儿我都不知道了。
郭：一定要高雅！知道什么是高雅吗？
于：您说。
郭：和人民作对。
于：这谁放进来的，都吃多了啊。
郭：他爱听不听，不听就不听！活该，死去。
于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？
郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！
于：三俗？
郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！
于：这么三俗。
郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。
于：好好好。
郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！
于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。
郭：我弄死你信吗？没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。
于：啊？
郭：我让你看看我这纹身。
于：你光膀子干吗？我不瞧这个。
郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗？
于：说您不行？
郭：讨厌知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？
于：您是哪个单位的？
郭：管得着吗？
于：问你干什么工作的？
郭：呸——
于：你疯子啊？怎么意思？
郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想
于：想什么啊？
郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。
于：什么事啊？
郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。
于：对呀。
郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？
于：干吗的？
郭：为什么要发明手机？
于：为什么？
郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！
于：用手机实现四化呀？
郭：不是让你聊天的。
于：甭走大字眼了。
郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。
于：什么样啊？
郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。
于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？
郭：你怎么跟我对着干呢？
于：不是我对着，您说这不像话都。
郭：简直就是一个很三俗的人。
于：怎么三俗了这？
郭：太三俗了。错了不是，你这样做是错误的。
于：我不对啊？
郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。
于：你这什么啊？
郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。
于：是吗？
郭：到最后终于吊儿郎当入狱。
于：不对啊，锒铛入狱。 搜趣网
郭：这个演员叫吊儿。
于：演员名字也俗。
郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。
于：怎么看不惯呢？
郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？
于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？
郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。
于：怎么了？
郭：过去的泳衣很端庄多好啊。
于：是。
郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
于：也没有像您这样的满街上看屁股的。
郭：穿成那样你怎么出来？你又不是毛片儿演员？你又不是那些黄色录像带的主演？你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚……
于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。
郭：太三俗了。
于：你就够俗的了。
郭：我是批判性的看。
于：这片子还能批判性的看。
郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！
于：就干这个。
郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的：
于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。
郭：很三俗嘛。
于：没忘，又想起来了。
郭：你那个手机接到过吗？
于：谁也保不齐接到过。
郭：看了吗？
于：发过来怎么也得看。
郭：给我讲两条。
于：我不传播这个知道吗。
郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。
于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？
郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。
于：那么你看不看呢？
郭：当然啦。
于：当然什么意思？
郭：我要看它无聊到什么地步。
于：您也看。
郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。
于：也是批判。
郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。
于：没准儿是你爱人。
郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。
于：那就是情人。
郭：我弄死你啊。
于：怎么了，怎么了？
郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？
于：什么玩意儿。
郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。
于：是吗。
郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。
于：您要不琢磨就没什么色情的。
郭：越琢磨越色情。
于：都是你琢磨出来的。
郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。
于：对。
郭：(发短信状)你是谁？
于：您还问什么？
郭：我得知道她是谁我好教育她呀。
于：用得着你教育嘛？
郭：我这是苦口“破”心。
于：太破了。
郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？
于：啊。
郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。
于：局长撕文件啊？
郭：这是谁呢？
于：还琢磨呢。
郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？
于：您就这么鞭策自己啊？
郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。
于：舅舅？
郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。
于：一行就错七个呀。
郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。
于：这是鼓励的事儿吗？
郭：闭嘴，你很三俗啊。
于：我说什么了？
郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？
于：还是这事儿。
郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。
于：你现在就跟外星人差不多。
郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？
于：你有点儿别的事儿没有啊？
郭：你怎么回事儿？
于：废话，你考虑这个干嘛。
郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？
于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。
郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。
于：怎么呢？
郭：漂亮不了。
于：为什么呢？
郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。
于：是啊？
郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。
于：长一个果盘的脑袋。
郭：没这样的啊。
于：废话，那不全是水果吗？
郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。
于：你还骂人。
郭：我严厉的批评她，诅www.souquanme.com咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。
于：您这是谩骂吗？
郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。
于：就告诉人家要降温。
郭：我要反三俗嘛。
于：什么反三俗。
郭：接下来又一个月她没信儿了。
于：断联系了。
郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？
于：好了还教育什么呀。
郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？
于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。
郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。
于：疯了你。
郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。
于：礼物。
郭：是啊？
于：你还知道好歹啊？
郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。
于：蛋糕啊是怎么着？
郭：我喜欢吃蛋糕。
于：为什么？
郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。
于：没听说过都。
郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。
于：怎么了？
郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。
于：是啊？
郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭）
于：别嚷了，至于不至于啊？
郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。
于：主要是拿表去了。
郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。
于：是。
郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：
于：谁啊。
郭：同事发来的。
于：说什么？
郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。
于：要升官儿。
郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？
于：您呀，处长可就比副处强。
郭：是吗？
于：当然。搜趣网
郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。
于：嗯。
郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。
于：还想着呢。
郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。
于：嗯。
郭：很高兴，回家。
于：回家。
郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。
于：高兴。
郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。
于：怎么露脸？
郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。
于：全去天桥了!
