甲：很高兴站在台上为大家表演
乙：心里非常激动
甲：都说相声演员是杂货铺
乙：懂得多
甲：都说说相声的聪明，反应快
乙：也就那么回事
甲：我今天考考你怎么样？
乙：考我？考我什么呀？
甲：会学话吗？
乙：学话谁不会呀？太简单了
甲：这样吧，今天我就说五句话，看看你能学上来吧
乙：别说五句话，五十句五百句五千句都没问题
甲：没那必要，不多，就五句，看看你反应怎么样
乙：行，你来吧
甲：好的，开始了哈，准备好了吗？
乙：准备好了，开始吧
甲：好嘞！今天天气真不错！
乙：今天天气真不错
甲：很高兴给大家说相声
乙：很高兴给大家说相声
甲：错了不是？
乙：没错
甲：错了
乙：没错！
甲：我说你错了你就错了！
乙：我肯定没错！
甲：要不再来一遍，大家也听着，看看他到底错没错
乙：行，重新来
甲：今天天气真不错！
乙：今天天气真不错
甲：很高兴给大家说相声
乙：很高兴给大家说相声
甲：错了不是？
乙：没错
甲：大家听见了吗？是不是错了？
乙：哪儿错了？
甲：我第一句说的今天天气真不错！
乙：我也跟着说的今天天气真不错
甲：我第二句是很高兴给大家说相声
乙：我说很高兴给大家说相声
甲：我第三句说的错了不是
乙：那我……这句也算呐？
甲：废话，肯定算啊
乙：行，那你重新来，我没留神
甲：行，重新来就重新来！今天天气真不错！
乙：今天天气真不错
甲：很高兴给大家说相声
乙：很高兴给大家说相声
甲：错了不是？
乙：没……嗯，错了不是？
甲：哈哈哈哈
乙：太悬了，差一点儿！
甲：接着来，几句了
乙：三句了
甲：又错了
乙：嗨……

甲：有这么一句话，你知道吗？
乙：哪一句话呀？
甲：叫做：无理走遍天下，
乙: 有理寸步难行。
甲: 你看那个话虽然简单——
乙：哎哎！你这句话说错了。
甲：哪儿错了？
乙：说颠倒了。
甲：颠倒了？
乙：你再想一想。
甲：啊，对对对，应该是“有理寸步难行”。
乙：“无理走遍天下。”
甲：这就对了！
乙：不对！
甲：这又不对？
乙：你再掂量掂量这话，掂量掂量。
甲：这话该怎么说呀？
乙：应该说：“有理走遍天下，无理寸步难行。”
甲：啊！对对对对！话虽然是这么说，我不敢苟同啊！
乙：为什么呢？
甲：无理，无理咱要想法找出理来，不照样也能走遍天下吗！
乙：没这样的人。
甲：我们科长就办得到。
乙：是吗？
甲：我给你举例子呀。
乙：你说说我听听。
甲：我们科是一个科长，三个秘书。
乙：四个人在一个办公室。
甲：那天我们仨一合计，想出去吃顿烤鸭。
乙：好呀，那就吃去吧。
甲：你给钱呀？
乙：凭什么我给钱呀？
甲：这得让公家掏钱。
乙：吃公款。
甲：哎！
乙：这个事可不合理。
甲：这话要到我们科长嘴里就快合理了。
乙：是呀？
甲：我说，科长，大伙肚子里头可没油水了，咱能不能出去吃顿烤鸭。
乙：那科长怎么说呀？
甲：（学科长带有浓重乡音的口气）“打个报告吧。”
乙：怎么吃烤鸭还打报告呀？
甲：“名正则言顺嘛。”
乙：堂而皇之！
甲：“是的呀。”
乙：那吃烤鸭的报告可怎么打呀？
甲：“好写，报告这样写，领——导，冒号！”
乙：哎，你稍等稍等，刚才你那“领导”后面的是什么？
甲：两个点，两个点，冒号。
乙：敢情是标点符号啊！
甲：“为了解决群众肚子里的油水问题。”
乙：啊？！
甲：“这个提法是不是欠妥呀？”
乙：哎呀，这个欠妥倒提不到。哈哈，胡说八道呀这是！
甲：“不要焦急，理由总是有的呀！
乙：怎么办呢？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：吃烤鸭。
甲：“烤鸭，把这个鸭子烤得焦黄焦黄的，咬一口吱吱冒油，哈哈。”
乙：吃烤鸭嘛！
甲：“咱们中国人是最爱吃烤鸭的了。”
乙：中国人干嘛？这外国人他也爱吃烤鸭。
甲：“外国人也爱吃烤鸭？”
乙：那可不是吗！
甲：“唔，那这个烤鸭里面，他就有一个世界和平问题。”
乙：世界和平问题？
甲：“报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领——导，冒号！”
乙：他这句倒熟。
甲：“为了促进全人类的大团结，为了保卫世界和平，我们急需吃一顿烤鸭。”
乙：什么？这个吃烤鸭跟世界和平有什么关系呀？
甲：“这个鸭子象征着和平嘛。”
乙：这个鸭子怎么会象征和平呀？
甲：“你这个同志怎么没有政治头脑呀？”
乙：那你说说我听听。
甲：“每到盛大节日，天安门广场上，扑扑啦啦，扑扑啦啦，飞的都是鸭——啊，那，那是鸽子是不是呀？”
乙：这是什么人呀！
甲：“吃烤鸭的报告是最难打的啰。”
乙：敢情他也没辙！
甲：不要焦急，理由总是有的。
乙：这怎么办呀？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：对对对。
甲：“今天星期几呀？”
乙：稀里糊涂，你查日历！
甲：我一看，星期四。哦，下头还有一行小字。
乙：写着什么呀？
甲：“巴甫洛夫诞辰139周年。”
乙：还是个纪念日。
甲：“谁的诞辰？”
乙：巴甫洛夫。
甲：“谁？”
乙：巴甫洛夫！
甲：“好！就吃他了！哈哈………”
乙：吃他？！
甲：“巴甫洛夫学说嘛！条件反射嘛！”
乙：是？
甲：“就是拿那个狗做试验，让这个狗流那个——哈喇子！ ”
乙：条件反射嘛！
甲：“老是烤鸭！烤鸭！我都快流哈喇子了！”
乙：把他的馋虫也勾出来了。
甲：“好！报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领导——，
甲：（齐声）“冒号！”
乙
乙：我也会了。
甲：“为了尊重知识，尊重知识分子，为了进一步推动科普活动的深入开展，为了纪念俄国著名生理学家巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：多少理由呀！
甲：“我科决定，在全聚德烤鸭店举行隆重的纪念活动，拟订预算——哎，十只烤鸭多少钱呀？”
乙：几只？
甲：一二三四五六七八九十呀！
乙：你们这四个人吃十只烤鸭，你吃得了吗？
甲：“吃——不了，兜着走呀！”
乙：啊，这好算，35块钱一只，十只，350块。
甲：“再加上40块钱的酒钱。”
乙：喝40块钱的酒呀？
甲：“喝一点好酒嘛！”
乙：390块。
甲：“拟订预算，390元整。”
乙：嗐，科长，还390元干嘛，干脆，写400块钱来个整。
甲：“唔，国家的钱不要浪费，省一点是一点。”
乙：嘿！亏他还说得出来！我说就这个报告人家领导上能批吗？
甲：“啊！那天的烤鸭是满好吃的呢！”
乙：那是批了。敢情你们打报告是净蒙你这上级领导呀！
甲：对上级领导该蒙的时候，还是要——不过，你们对我可不能蒙呀！
乙：啊！这点心眼儿都长这儿来了。我说，你们拿着公款这么巧立名目大吃大喝，愣没人管你们？
甲：没人管？这事不知道怎么让上级纪委知道了，查下来了，责令我们科长公开检查。
乙：太应该了！我看你们的科长怎么给大家交代！
甲：“同志们！师傅们！各位师傅！各位同志！各位领——导！冒号！”
乙：嗨！都坐了病了。
甲：“大家欢迎我作一个检查，”
乙：不是欢迎，是责令。
甲：“检查是可以的，领导干部嘛，有了错误就要检查，错误总是难兔的，问题有一些属于误会，需要解释一下，”
乙：你给大伙儿解释解释，你们这吃烤鸭是怎么回事？
甲：“那天是巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：这个跟你们有什么关系呀？
甲：“头一杯酒我们没有喝，”
乙：没喝？
甲：“都洒在了地上，”
乙：这是干嘛？
甲：“寄托我们的哀思，我们为世界上失去了这样一位伟大的科学家而感到难过，”
乙：哟，还知道掉眼泪呢！
甲：“席间很多同志流下了……”
乙：什么？
甲：“哈喇子。”
乙：他那是馋得！
甲：“这就使我们对条件反射的理解大大地加深了！酒后，同志们高兴地说：吃着菜，喝着酒，流着哈喇子学习外国科学家，名字感到亲切，事迹记得牢靠，这样的学习形式生动、活泼、新颖、实惠，看得见，闻得着，有嚼头，有回味，下次活动还想参加。” 乙：好嘛，都吃上瘾了！
甲：“光吃一个巴甫洛夫就够了？难道米丘林就不该吃吗？数以万计的科学家都是需要等着我们慢慢地去吃的，那么多科学家不吃怎么能记得住？”
乙：行，你说说，到现在为止你记住了多少科学家呀？
甲：“这个事情就不好讲了嘛。”
乙：这有什么不好讲的，你吃一顿记住一个，你吃了多少顿呀？
甲：“反正这么说吧，外国科学家我们已经吃遍了，现在开始吃国内的了。”
乙：吃国内的！
甲；“昨天，我们在东来顺举行隆重的纪念科学家陈景润诞辰——”
乙：等一会儿，等会儿。谁？
甲：“陈景润。”
乙：陈景润？！
甲：“是的呀。”
乙：据我知道，这陈景润可还健在呢！
甲：“啊，就得吃活的了，死的已经吃两遍了。”
乙：是呀？我看你要是都吃遍了你可怎么办呀？
甲：“啊，那就吃你了。”
乙：吃我呀？
甲：“无非是多打一个报告嘛。”
乙：我说，像你们这样拿着公款大吃大喝，这种干部就得撤了！
甲：“你凭什么撤我？”
乙：还不应该撤呀！
甲：“我让大家这么吃，你还撤我呀？”
乙：哦，你让大家这么吃就是为了保住你的科长呀？
甲：“现在干部制度改革了，大家是无记名投票，大家不投我的票，我就无法当领导，我当不了领导——冒号！”
乙：又来了！
回答者： ynwyniay - 举人 四级 10-5 15:57
这里包罗你全要的相声的台词！！！！！！！！！！
http://post.baidu.com/f?kz=7134587
回答者： 只此 - 童生 一级 10-5 17:16
三字经——马三立、赵佩茹的词：
甲：咱俩人说一段。
乙：唉。
甲：你说两个人说笑话，它为什么叫相声？
乙：这两个字怎么讲呢？
甲：谁给起的这个名？
乙：嗯。
甲：说笑话嘛，俩人说不也gHeed是笑话吗？
乙：是呀。
甲：一人说不也是笑话吗？
乙：也是说笑话呀。
甲：它怎么叫相声？
乙：嗯。
甲：这俩字呀……
乙：噢。
甲：包括的很广啊！
乙：噢。
甲：相貌之相，声音之声。
乙：唉，就这么两个字。
甲：难啦！想一想，我们做得不够。
乙：噢。
甲：这两样，拿我个人来说没做到。
乙：噢，这两个字都做不到。
甲：相貌之相，声音之声，满不占。
乙：噢。
甲：声音很难听。
乙：嗓子不好。
甲：相貌……
乙：嗯。
甲：……这就甭说了，……嘿嘿！已经长得这样了，你说怎么办？长这模样总觉着怪对不住你们几位的。
乙：嗐。
甲：其实我小时候挺好看，我小时候好看极了，我！
乙：噢。
甲：嗐，这就不能提那晚了，说那个没用，说那个没用，我小时候啊谁看谁爱，我，我小时候，嗬！长得好看，谁瞧谁都夸，到哪……，嗬！这小孩儿，这小孩儿多好哇！这小孩儿真好！谁都夸好，大了大了怎么变成这样了？唉！
乙：这种话呀，哎，搜趣网像各位要是没见过你的，哎，可以信，因为什么呀？人家不知道你小时候长得什么样，你要跟我说我不信，你小时候也这德兴，哎，您打小时候就这猴牌的，就这样，到现在还这模样。
甲：小时候比这强得多啊。
乙：那大了怎么变这样了。
甲：大了……你这不是该着当着嘛这不是，我呀，我打小时侯就聪明。
乙：你？
甲：你瞧，脑筋就好。
乙：噢。
甲：我上学那晚，我念书的时候，我们老师就最喜欢我，夸我，爱我，没打过。
乙：好学生。
甲：没挨过打，没挨过说。
乙：嗯。
甲：没招老师生过气。
乙：好哇。
甲：看看，你看看，你看这意思像个聪明人，像不像？
乙：唉，够机灵的。
甲：唉，你呀，你要跟我待长了你就知道了，你就知道我这学问多大了，搜趣网我们这一块毕业的这几个人呀，一个赛着一个的。
乙：是呀？
甲：嗬！一个赛一个的聪明，脑筋好，脑筋快。
乙：噢，你们同学呀？
甲：认识吗？
乙：谁呀？不知道是谁？
甲：王，你认识，你认识，你忘了，你忘了，你忘了。
乙：哪位？
甲：王。
乙：王什么？
甲：王元堂。
乙：……唱河南坠子那个。
甲：啊。
乙：噢，你们同学。
甲：你看那模样，你看那相貌，就带着那聪明样，王元堂我们这师兄弟，一师之徒，小时候上学，跟老师一块念书，那谁，那个那个沈君认得吗？
乙：噢，学口技那沈君。
甲：啊。
乙：嗯嗯，认识认识。
甲：我们都一块上学，那个谁，那个那个王富贵认识吗？
乙：噢，给石慧儒弹弦的王富贵？
甲：啊，我们同学，白全福。
乙：嘿！
甲：白全福，还有那个郝树旺。
乙：噢，耍坛子的那个郝树旺？
甲：唉，那个曹永才，曹永才。
乙：噢，给曹元珠拉河南坠子的那个？
甲：唉，我们这都是同学，小时候一块上学。
乙：哎呀！这面茶都跑一块去了啊，这几位够多聪明啊！(“面茶”是一种用糜子面和小米面或黄豆面熬成的稀糊状食品，非常粘稠，这里的意思是形容甲是个“糊涂浆子”。)
甲：这怎么会叫面茶呢？怎么面茶呢这是？
乙：你们这都是师兄弟？都是同学呀？

相声《打百分》
甲 人下班以后就是找点娱乐，有意思。
乙 对！您像打篮球啊……
甲 那没意思。
乙 怎么？
甲 篮球、排球、足球这都没意思。
乙 没意思？
甲 跟我没缘。
乙 怎么？
甲 我这体格不行，弄一身汗，打完了我得一边儿那儿喘气。
乙 看您这体格儿呀，您也不像个体育家。
甲 就是嘛。
乙 哎，跳舞怎么样？
甲 跳舞倒有意思，不过我不跳。
乙 怎么？
甲 瞧人家跳得挺欢势，可我不跳。
乙 可以跳一跳嘛。全身运动啊。
甲 怪热的天儿，一块儿跳舞容易长痱子。
乙 没听说过，那是您不爱好。
甲 我不喜欢跳舞。
乙 哎，滑冰？
甲 冬天滑滑冰，找别人，我不去。人家滑得好的，你看着滋溜滋溜的有意思，咱滑不好，
穿上冰鞋一上去，一滑一个屁蹲儿，半天起不来，还不容易起来，刚一动弹，趴唧，又趴下
了。你这是为什么呀？你到那儿耍活宝去，让旁边儿大伙儿都乐你，你说这为什么？
乙 那是你不练哪。久练才能久熟呢。
甲 不成啊，我得练到多会儿呀？我这体格儿不经摔呀。
乙 唉，游泳？
甲 游泳我倒喜欢。
乙 怎么样？
甲 游泳有意思啊。
乙 来来。
甲 游泳那玩意儿浑身都是运动啊，强健身体。你说自由式啊，你说蛙式啊，先得练打水。
这有意思，这我喜欢。
乙 啊。
甲 我就在家练。
乙 啊，您在家里头练？您家里有池子？
甲 没池子。
乙 那你在哪儿练去？
甲 在床上练。
乙 练蛙式，在床上练啊？
甲 哎，我那床单都破了。
乙 咳！那没水啊？
甲 我这叫“旱泳”。
乙 您这叫胡出主意。
甲 哎，就为把姿势练得正确，给我将来游泳打下一个良好的基础。
乙 就您怎么练呀，多会儿打不下基础。这么说这几个娱乐嘛，您全都不爱好。
甲 哎，不是我最喜欢的。
乙 那可是有一样啊，您这业余的时间怎么样儿的处理呢？
甲 打百分儿。百分儿，玩儿扑克，这多有意思啊，四家儿往这儿一坐，你看着它那么文明
。
乙 哎，这倒对。我净瞧见你跟人家打百分儿了。
甲 哎，喜欢哪。
乙 你这是百分儿迷。
甲 也不是百分迷，因为我干这工作跟打百分有密切关系。
乙 怎么，你搞的工作跟打百分有密切关系？
甲 啊。
乙 你是搞俱乐部工作的？
甲 不，会计。
乙 会……那跟打百分儿有什么关系？
甲 你玩儿扑克不得算分儿吗，会计不得算帐吗，反正都得用算术嘛！
乙 噢，这么个关系呀！
甲 告诉你，在我们机关里玩儿扑克我是专家，人称百分儿冠军！
乙 那管什么呀？
甲 只要是玩扑克，你说怎么来吧？
乙 怎么来呀？不就是打百分儿吗？
甲 咳，那都臭街了！
乙 啊。
甲 玩儿扑克不下几十种玩法。
乙 噢。
甲 告诉你：有桥牌、有接七又叫接龙、有钓鱼儿、斗牌、拉车、吹牛就是信不信由你；有
买四门、叫名字、摸鼻子、著作家、搞业务、捉王八、孤军奋斗、好事双成、四花八门……
乙 行了行了，您说这些个我全不会，我就会打百分儿。
甲 百分儿也分多少样呀：四个人的；五个人的；六个人的；活朋友；死朋友；亮底的；不
亮底的；带甩的；不带甩的；小二翻身；小仨儿当家……我全会来。
乙 嗬！您这能耐还真不小。
甲 告诉你，在我们机关里打百分儿的，大多数都是我的徒弟，只要来扑克，哪场也少不了
我。我是“腰里掖副牌，逮谁跟谁来”。你来不来，我现在就带着呢，你来不来？
乙 我不来。好嘛，你把心都用到这上来了！
甲 你别看它是一种游戏，也可以显示吃一个人的天才、智慧和他的创造能力。
乙 一个打百分儿有什么天才创作哇？
甲 哎！我们打百分儿还有新发明啊。
乙 有什么发明？
甲 我们有水果百分儿；有眼睛百分儿；还有……
乙 你等等吧，什么叫水果百分儿呀？
甲 四家儿打，谁都惦记打，谁都惦记做主，手里牌不好他也要，净指着底下那六张牌，这
叫靠天吃饭，量地求财。
乙 嘿！还有唯心论哪。
甲 他要是打刳了怎么办哪，让他买点儿水果请客。
乙 这就叫水果儿百分儿？那么要叫他买烟卷儿请客哪，就叫烟卷儿百分儿！
甲 那倒可以，它反正灵活运用嘛。还有眼睛百分儿。
乙 什么叫眼睛百分儿？
甲 他要没钱买水果儿，怎么办呢，就给他脸上画个眼睛儿！
乙 啊，给他留个记号？
甲 这不是一种游戏嘛，我们机关里愣不让来！
乙 那是不让来，在办公室头一个人画个眼镜儿？你让人家瞧见成什么样子！
甲 不让来没关系，下班回家来！
乙 你跟谁来去？
甲 咳！找人有的是——“牌手找牌手，下班一块儿走；宁可不吃饭，一来就半宿。”
乙 啊，一来就半宿，你第二天起得来吗？
甲 也有时候起晚点儿。那一天，我一睁眼就七点三刻了！八点钟上班，还差一刻钟。
乙 你们家离机关多远？
甲 五里多地。
乙 好嘛！
甲 爬起来我骑上车就跑，到办公室一瞧正好八点钟。
乙 好嘛，差点儿迟到。
甲 可跑了我一身汗。
乙 那你怨谁呀！
甲 休息了会儿我这才——
乙 开始办公。
甲 先洗脸去。
乙 人家都上班了，你洗脸去？
甲 不洗不行啊，我这儿还画着眼睛呢！
乙 这叫什么事儿 ！
甲 洗完脸回来，我把帐本、单据、算盘都摆好了——
乙 开始办公。
甲 我就睡了。
乙 睡啦！那工作怎么办呢？
甲 好在那点事儿呗，轻车熟路，睡醒了我一会儿就弄完了。下班回家一瞧，那三位都等着
我。
乙 早就来了？
甲 我说：“我还没吃饭呢。”
乙 是呀。
甲 那好，先拉桌子——
乙 吃饭。
甲 打百分儿。
乙 连饭都不吃了？
甲 一边儿打一边儿吃，这叫不耽误工作。
乙 这叫什么工作？
甲 啊，这叫玩儿呀。
乙 玩？这叫玩命，你一宿一宿的来，那受得了吗！
甲 我没来一宿，三点多钟就散了。
乙 那还不够瞧的！
甲 也不怨我啊，打着打着出了“好战分子”。
乙 什么，“好战分子”？这又是什么花样呀？
甲 咳！不是花样，有一位太爱打了，你要多少他都打，你要八十五，他要九十，你要九十
他要一百，老得他打。合着仨人儿哄着他一人儿玩了！
乙 那可能是他手里的牌好？
甲 好什么呀！成心抬高物价呀！
乙 那么你怎么知道他手里牌不好？
甲 当然了。我手里四门儿牌，一样两张；俩王，俩二，四十五分儿，一份AK，要我打就剃
了。他愣要九十。
乙 嗬！你这记性可真好。
甲 好了，让你打；甭打九十，就算你八十五。
乙 那是干吗呀？
甲 赌一盒“大中华”。
乙 啊？！
甲 抠底加二斤橘子。
乙 这是赌博呀？
甲 那他也来啊。后来我们改了，一千分儿赌一顿鸭子。
乙 好嘛，越来越大了。
甲 结果他输了！这半宿没白熬，吃他一顿烤鸭子。
乙 你有熬就半宿，这玩意儿第二天起得来吗？八点就上班……
甲 第二天我一睁眼，八点半了。
乙 怎么样，误了吧？
甲 是啊。我当时一翻身……
乙 爬起来了。
甲 又睡了。
乙 啊，还来个回笼觉！
甲 嗬！这个香啊！
乙 还香哪！
甲 你不懂，晚去十分钟他也算迟到。仨钟头也算迟到，不睡白不睡。
乙 这叫什么思想！
甲 我九点多才起来。
乙 对！不睡白不睡嘛！
甲 起来漱口、洗脸、吃完点心溜溜达达到机关//www.souquanme.com，才十一点。
乙 那人家要问你这么晚才来，你说什么？
甲 我病了，我下午还得请假。
乙 你这不是说慌吗 ？
甲 我不是成心说慌，我真有事儿。
乙 有什么事儿？
甲 昨天晚上不是赢了一顿烤鸭子吗 ？
乙 啊。
甲 我得先定座儿去。
乙 为吃烤鸭子就耽误一天工作呀？
甲 就一天，第二天我老早就上班了。一进办公室，科长就问我：“前天交给你那张支票你
送走了没有？”我说：“我……我……”
乙 怎么回事？
甲 坏了，前天科长交给我一张三千八百元的支票让我登到账上，然后存到银行去，我给忘
啦……
乙 忘了送银行去了？
甲 忘了搁哪儿了。
乙 啊！丢了？！
甲 我赶紧把兜里东西全掏出来，找了半天也没有，可把我急坏了！
乙 你对工作太不认真了！
甲 我赶紧打开抽屉，大抽屉，小抽屉、桌上、桌下全找遍了，没有啊。
乙 谁让你净惦记打百分儿了。
甲 最后把桌子搬开，总算找出了一张——
乙 支票？
甲 大王。
乙 那有什么用啊？
甲 有用啊，没它就洗不清冤枉了。
乙 什么冤枉？
甲 前天中午我们在办公室里打百分儿，打着打着丢了一张“大王”，他们愣说我个一藏起
来了，这不是冤枉好人吗？
乙 谁问你这个了，不是找支票吗？
甲 支票最后也找着了。
乙 在哪儿找着的？
甲 在字纸篓子里。
乙 噢！当烂纸把它仍了？
甲 它这玩意儿也不怨我。
乙 怎么着？
甲 它不是中午快要下班的时候嘛，科长交我这张支票，我抽屉全锁上了，我就顺便把它搁
兜里了。
乙 那怎么会跑字纸篓子里去了？
甲 是啊，你听着，吃完午饭回来不是在办公室里打百分儿吗，得记分儿啊，我就把它掏出
来了。
乙 那是支票你会看不出来吗？
甲 它不是叠着呢吗？背面是白的，我拿它当了便条儿了。
乙 就使它记分儿了？
甲 是呀。就写写写，打着打着铃儿一响上班了，一揉，就仍到字纸篓儿里去了。
乙 你说这多耽误事儿，得亏找着啦……
甲 找着也不行了。
乙 怎么？
甲 背后写得乱七八糟，人家银行里不收了。
乙 那怎么办呢？
甲 我跟科长说，我说我承认错误，您再跟开支票的原单位联系一下，让他们再给换一张得
了。
乙 以后您注点儿意吧！
甲 哎，这也是偶然的事情，下午把支票换回来了，我装到一个信封里，让通讯员送走了。
乙 对。
甲 工夫不大，科长又来了，拿着我刚送走的那个信封儿，后边跟着通讯员。我往桌上一看
，我就明白了，没等科长说话，我就站起来，我说：“科长同志，这一次我承认错误，我作
深刻检讨！”
乙 这回又怎么回事儿呀？
甲 我一看支票还在桌上搁着呢！
乙 噢，空信封儿忘了装东西了？
甲 不是哟，我把那张“大王“装里了！

笑谈奥运》 文本 适合小学生出演甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛 乙：LADIESANDGENTLEMEN，GOODEVENING。 甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？、 乙：我是来找一个叫周圣的来说相声的 甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的 乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。 甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？ 乙：你看我会不会说相声。 甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？ 乙：好啊 甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧 乙：好的，没问题 甲：说实话，我也去参加奥运会呢 乙：残奥会吗？ 甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉 乙：真的？你去参加啥项目呢？ 甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛 乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的 甲：人不可貌相嘛。 乙：中央电视台中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手周圣，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤 甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了） 乙：你吃什么啊？ 甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜 甲：（继续动作） 乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。 甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。 乙：说实话，我也参加比赛呢 甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。 乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作） 甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。 乙：是谁刚才说人不可貌相的？ 甲：对对对 乙：（做要翻跟头的动作） 甲：（拉住乙）你要干什么呢 乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。 甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。 乙：那当然。 甲：哎，我告诉你，听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。 乙：是吗？ 甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。 乙：那还有呢？ 甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。 乙：恩，确实能拿金牌。 甲：再说那百米赛跑吧，段誉，鳞波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。 乙：都是田径的，那你说说别的呢 甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。 乙：恩，那你还有啥说的 甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？ 乙：谁啊？ 甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了 乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。 甲：没关系 乙：咋了？ 甲：黄河啊，断流了。

　　吹牛
　　甲: 我们家是吹牛世家!
　　乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
　　甲: 我们家吹牛不纳税。
　　乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
　　甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
　　乙: 爬着去?
　　甲: 谁刚生下来就会爬呀?
　　乙: 那怎么去?
　　甲: 床就当厕所了呗!
　　乙: 这叫尿床!
　　甲: 我三个月就会跑。
　　乙: 那准是个怪胎！
　　甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
　　乙: 就这么跑呀!
　　甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
　　乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比www.souquanme.com?
　　甲: 在这吹?没问题!
　　乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
　　甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
　　乙: 哎呀,我发烧了！
　　甲： 昨天晚上我也发高烧啦！
　　乙 我高烧六十七度。
　　甲 我高烧九十四度。
　　乙 你也不怕烧死啊！”
　　甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
　　乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
　　甲: 我比楼高！
　　乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
　　甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
　　乙: 那你的脸呢?
　　甲: 吹牛的人不要脸了!
　　乙: 哎!-----
　　甲 怎么样？
　　乙 再来呀。
　　甲 还想吹什么?
　　乙 来吧。
　　甲 你来吧。
　　乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
　　甲 有什么能耐？
　　乙 我这人能用耳朵看书。
　　甲 你没问问我有什么能耐吧？
　　乙 你有什么能耐？
　　甲 我经常用鼻子吃饭。
　　乙 那我能用胳肢窝找矿。
　　甲 我能用嗓子眼儿发电。
　　乙 我隔着墙能看见人。
　　甲 我隔着你衣服能看见你钱。
　　乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
　　甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
　　乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
　　甲 来吧！
　　乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
　　甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
　　乙 啊？你够得着吗？
　　甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
　　乙 像话吗？
　　甲 我在吹牛上有祖传秘方。
　　乙 我能把方的吹成圆的。
　　甲 我能把短的吹成长的。
　　乙 我能把丑的吹成美的。
　　甲 我能把死的吹成活的。
　　乙 嘿，你可太厉害啦。
　　甲 吹呀！
　　乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
　　甲 我们家是吹牛工厂。
　　乙 我们家是吹牛股份有限公司。
　　甲 我们家是吹牛大托拉司。
　　乙 我们家是世界吹牛中心。
　　甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
　　乙 嗐！比不了。你可真能吹呀