当时我在看书，她在备课。夜里十点过半，手机铃响，她按掉。再响，再按。过会她推了电脑说去洗漱。兜了一圈帖张面www.souquanme.com膜进来搁我对面坐下。一直看我，我也看她。

“我说个事，你可别哭。”突然，她就开口了。

“啥，这粘脸上取不下来了？”我笑道。

“正面膜呢，别逗我。说正事儿。”她闷着声说。

“不会是又要分手吧？”压下隐隐的不安，合上书随口掰扯。

没有回答……

“是。”

我抬头看她，她也看我。

脑浆凝固，没有想法，完全没法去想，只想着必须把话接下去，似乎接得下去就不会结束。

“嗯，什么原因？”问得很平静，但能感觉腿已开始抖了。这是肾上腺素在血液中释放的前兆。

“我想，我爱上别人了吧。”我看着她，看着被面膜抹去一切特征的平面，觉着两人隔了很远。

突然间很想笑，然后又觉得该说“操”才够气势。出口却是“……别吓我。”肾上腺素开始飙升，整个人抖得不行。

“是真的，刚才就是他的电话。”还是一样的语气，一样没有表情。

“我明天有课，我不能哭，你知道我一哭眼就会肿没法见人。所以，我想冷静。”她接着说。

荒谬感更强了，愈发想笑。我看着她的眼想读出点什么。她没闪躲，看来看去，只有淡漠。你说这话，就不怕明天肿着脸去上课？这么想着，整个人就快抑制不住冲动了。

“是谁？”便低了头，吸口气，哑着问。

“这不能告诉你。”意料中的回答。于是，绷不住了，开始低低嗤笑，两手握紧又松开。在脑中一条条否决求证的、质询的、祈求的提问，这些都是自取其辱。

“他对你好吗……”

接下来，不记得还说了些什么，似乎听到很多对不起，可一门心思全在压制满脑子沸腾的怒意。嘿，我对自己说，不要恨，不要恨，不要恨，不要恨……一直默念。因为还爱，不能恨。后来觉得能站了，就起来了。可刚起身，就彷徨了，不知何去何从。

“那……我把东西收完就走。”环顾了下熟悉的屋子，然后看她，她在看我。楞了下说。

她的挽留苍白且客套。我绕着屋子，开始捡我的痕迹。捡一件，房间就暗一点。最后大概一小包。想着：得亏带过来的就不多，再捡怕是要崩的吧。把包放沙发上，拿起，又放下。

开始脱钥匙。手又开始抖，卸不下来。一开始是假装卸不下来，但真的它就卸不下来了。她终于开始哭，梨花带雨的。叹了口气，心想：算了。

闭了眼，一发狠还了钥匙，抱了她五分钟。这会她已趴我肩头哭瞎了。我却在神游，想得很远也很近。

想通国的云，想八里桥下的灯，想667上的双人座，想当年我们整天在楼下可以抱上很久……

想前天的她，想今晚的饭，想明日的班，想是哪个逼蛋干这种缺德烂事……

想到无法可想，不得不想，又不愿再想。那就这样吧，最后拍拍她的肩，松手。

“垃圾我带下去了啊。”临了，走到门口。提着两包垃圾下了楼。

出门时，寒露半街，行出小区大吼了两声，感觉意兴阑珊。往前走吧。

北太平庄的天桥底下，有些个不休的宵夜小摊，卖拉面、水饺、麻辣烫。

就杵在边上看着，那些三三两两夜不归宿的人们，就着尾气，吃的热乎。

呆了很久，突就醒了，张腿就走。眨巴了两眼，似乎没哭。但胸口很疼。

慢慢就越发疼起来，只能咬着牙走。

好在晚风不算透凉，渐渐也吹得人平静。

……

后来，就爱上了夜里一人在城市暴走的感觉。

 今儿，看到照片时心想：原来她穿婚纱是这个样子……