89年夏天的风暴，使我在90年失去了爱人和光明道路。好心的、善意的人为我安排了一年时间的助教进修，于是91年我从广东到了上海，换了环境也换了心境。读书生涯的重温真是解忧的醇酒，把责任统统放下使我感到空前的自由，视野、见识、才力、境界，精神生活上的一切解放和超越，我溢满了一种新生的幸运感。
这样过了半年，在雪的日子里我回温暖的家度假过年，然而我无论如何也不曾想到，家园已经起火，昔日和睦安宁的家庭如今狼烟四起，满目疮痍。家父因轻信帮人借高利贷，从清贫的知识人成了骗人的债务人；祖业发生纠纷，家母几次被恶人殴打，不得已搜趣网只好告上法院，官司已开庭审理；小妹感情被骗，险些成了一个游手中年人的猎物，精神苦闷，痛苦不堪；国外亲戚托管的房屋，租借者虎视眈眈，欲据己有；而家中四口唯父亲有正常工资收入，苦苦撑持。我踏进家门，父母尚含笑相迎，不欲我知；可我很快从老朋友吞吐闪烁的叙述中得知了全部。我当时真是如遭电击，如雷轰顶，我震惊、怒火中烧，昏眩、无能为力。我无法控制自己，在极度的悲愤和失望中，出口不逊、狂言乱语，终于，我第一次深深地伤痛了父母慈爱的心。我在吃晚饭的时候，责问他们：到底还把不把我当成你们的的大儿子，为什么这么大的事情你们竟然不跟我商量，弄糟了还不让我知道以致于一切都无可挽回，以后的日子怎么过，谁来收拾好这残破的家！我忿恚地责备他们不该不跟我商量，根本就不把我当成他们唯一的、已经长大了的儿子，根本就不把我当成这个家的成员，不把我放在眼里。我狂乱地说了许多。父亲没听完就把饭碗重重地往饭桌上猛然一砸，一声巨响，他瞪着我看，却说不出一句话；两个妹妹惊恐莫名，悄然退进了自己的房间；母亲哽着气、全身颤抖，说不出完整的话：“你…你…你说这样的话——你父母——你——就算错啦——你这样说话——你的心——父母——你自己想——好好的想…想……”母亲说不下去，一转身把椅子都碰翻了，到了外面院子里。
我的血一下冰了，气也该是结了。我怎么也不能更不敢相信，这么一个骨肉亲情离异的惨剧竟是我一手制造的！制造于我从遥远上海回家的第一天，久mowSFVK别半年后家人团聚的第一天。天伦之乐！——我怎么向冥冥中的神明交代啊？身为人子，我是如此的自私、冷酷与寡情。我这样在逼迫父母承认他们的欠缺考虑，逼迫他们向我讲述他们的过失并要求我来参予和解决残局，逼迫他们宣布我在家庭中所占的重要地位，是一个聪明才智、富有力量的角色。虽然当时我由于过度悲愤和深感绝望而没有想到这些，但是我又何曾好好地理解父母的一片苦心和爱心，何曾好好地为父母的责任心与自尊心着想，而这些是我本该想到的啊！
几年过去了，自己的、家中的大部分事情和缓了、解决了，一家人都学了气功，同时也学得了不少的宽容、理解、友善、仁爱与希望。可回首往事，我无法轻谅和宽恕我在最艰难时刻对父母曾经有过的误解、不敬甚至轻侮。我的心海中常常浮现出风暴过后那清晰的一幕：破旧庭院中，灰的月色、冷的夜风，母亲立于屋檐下，宽大的身躯猛烈地抖动，她在无声地哭泣，她在强忍着悲痛。我轻轻地、怯怯地走过去，站在她身边；我用手轻抚她的背，一遍又一遍；我久久地、温柔地为母亲顺气。母亲宽恕了我！她静静地接受了我负罪的抚摸。就在这一瞬间。我深味了母亲，她对儿子是如何的厚爱！也就在这同一时刻，我暗下决心，我要让一切好起来。作为一个弱的文人，从那时起我就培养了自己的侠气。
生命中会有无数次的成长，而爱是那璀璨的阳光和莹洁的雨露。我庆幸，我的身边总有怀着一颗爱心的好人，尤其是，家园中父母对我的爱永不断绝，永不枯竭

是义务
不是责任！！！
哎，你的事发生在了太多人的身上，父母的关爱有时候在我们的心中已经变了味，具体怎么样，自己去衡量吧，家家有本难念的经，清官难断家务事，自己去绝定吧，祝你好运~