西游记经典故事
要有细节，谢谢。 唐僧师徒往西天取经，行至宛子山。妖魔白骨精欲食唐僧肉，两次施魔法变化村姑和婆婆，前来诓骗唐僧，却均被悟空识破。最后白骨精幻变白发老翁诓称前来寻亲，仍被火眼金睛悟空识破，不顾唐僧念咒阻止，挥棒将假老丈击毙。白骨精化青烟逃遁。唐僧误为孙悟空无故三次伤人，佛法难容，怒而逐走悟空。悟空苦求未允，无奈痛别暂归花果山，悟空走后，唐僧师徒果中奸计，被白骨精将他和沙僧掳去，猪八戒混战中逃出，急奔花果山，略施计谋，智激美猴王，悟空救师心切，不念前怨，毅然下山，变化老妖，巧入洞府，一番激战打死白骨精，师徒四人愉快上路，继续西天取经。
原著：
却说三藏师徒，次日天明，收拾前进。那镇元子与行者结为兄弟，两人
情投意
合，决不肯放；又安排管待，一连住了五六日。那长老自服了草还丹，真似脱胎换
骨，神爽体健。他取经心重，那里肯淹留，无已，遂行。
师徒别了上路，早见一座高山。三藏道：“徒弟，前面有山险峻，恐马不能前，
大家须仔细仔细。”行者道：“师父放心，我等自然理会。”好猴王，他在那马前，
横担着棒，剖开山路，上了高崖，看不尽：
峰岩重叠，涧壑湾环。虎狼成阵走，麂鹿作群行。无数獐�钻簇簇，满山狐兔
聚丛丛。千尺大蟒，万丈长蛇；大蟒喷愁雾，长蛇吐怪风。道旁荆棘牵漫，岭山松
楠秀丽。薜萝满目，芳草连天。影落沧溟北，云开斗柄南。万古常含元气老，千峰
巍列日光寒。
那长老马上心惊，孙大圣布施手段，舞着铁棒，哮吼一声，唬得那狼虫颠窜，虎豹
奔逃。
师徒们入此山，正行到嵯峨之处，三藏道：“悟空，我这一日，肚中饥了，你
去那里化些斋吃。”行者陪笑道：“师父好不聪明。这等半山之中，前不巴村，后不
着店，有钱也没买处，教往那里寻斋？”三藏心中不快，口里骂道：“你这猴子，
想你在两界山，被如来压在石匣之内，口能言，足不能行；也亏我救你性命，摩顶
受戒，做了我的徒弟。怎么不肯努力，常怀懒惰之心！”行者道：“弟子亦颇殷勤，
何尝懒惰？”三藏道：“你既殷勤，何不化斋我吃?我肚饥怎行?况此地山岚瘴气，
怎么得上雷音？”行者道：“师父休怪，少要言语。我知你尊性高傲，十分违慢了
你，便要念那话儿咒。你下马稳坐，等我寻那里有人家处化斋去。”
行者将身一纵，跳上云端里，手搭凉篷，睁眼观看。可怜西方路甚是寂寞，更
无庄堡人家；正是多逢树木，少见人烟去处。看多时，只见正南上有一座高山。那
山向阳处，有一片鲜红的点子。行者按下云头道：“师父，有吃的了。”那长老问甚
东西。行者道：“这里没人家化饭，那南山有一片红的，想必是熟透了的山桃，我
去摘几个来你充饥。”三藏喜道：“出家人若有桃子吃，就为上分了。快去！”行者
取了钵盂，纵起祥光，你看他�斗幌幌，冷气飕飕，须臾间，奔南山摘桃不题。
却说常言有云：“山高必有怪，岭峻却生精。”果然这山上有一个妖精。孙大圣
去时，惊动那怪。他在云端里，踏着阴风，看见长老坐在地下，就不胜欢喜道：“造
化，造化!几年家人都讲东土的唐和尚取‘大乘’，他本是金蝉子化身，十世修行的
原体。有人吃他一块肉，长寿长生。真个今日到了。”那妖精上前就要拿他，只见
长老左右手下有两员大将护持，不敢拢身。他说两员大将是谁?说是八戒、沙僧。
八戒、沙僧，虽没甚么大本事，然八戒是天蓬元帅，沙僧是卷帘大将。他的威气尚
不曾泄，故不敢拢身。妖精说：“等我且戏他戏，看怎么说。”
好妖精，停下阴风，在那山凹里，摇身一变，变做个月貌花容的女儿，说不尽
那眉清目秀，齿白唇红，左手提着一个青砂�儿，右手提着一个绿磁瓶儿，从西向
东，径奔唐僧：
圣僧歇马在山岩，忽见裙钗女近前。
翠袖轻摇笼玉笋，湘裙斜拽显金莲。
汗流粉面花含露，尘拂蛾眉柳带烟。
仔细定睛观看处，看看行至到身边。
三藏见了，叫：“八戒，沙僧，悟空才说这里旷野无人，你看那里不走出一个人来
了？”八戒道：“师父，你与沙僧坐着，等老猪去看看来。”那呆子放下钉钯，整整
直裰，摆摆摇摇，充作个斯文气象，一直的觌面相迎。真个是远看未实，近看分明。
那女子生得：
冰肌藏玉骨，衫领露酥胸。柳眉积翠黛，杏眼闪银星。月样容仪俏，天然性格
清。体似燕藏柳，声如莺啭林。半放海棠笼晓日，才开芍药弄春晴。
那八戒见他生得俊俏，呆子就动了凡心，忍不住胡言乱语。叫道：“女菩萨，往那
里去?手里提着是甚么东西？”——分明是个妖怪，他却不能认得。——那女子连
声答应道：“长老，我这青��里是香米饭，绿瓶里是炒面筋。特来此处无他故，
因还誓愿要斋僧。”
八戒闻言，满心欢喜。急抽身，就跑了个猪颠风，报与三藏道：“师父!‘吉人
自有天报！’师父饿了，教师兄去化斋，那猴子不知那里摘桃儿耍子去了。桃子吃
多了，也有些嘈人，又有些下坠。你看那不是个斋僧的来了？”唐僧不信道：“你
这个夯货胡缠!我们走了这向，好人也不曾遇着一个，斋僧的从何而来！”八戒道：
“师父，这不到了？”
三藏一见，连忙跳起身来，合掌当胸道：“女菩萨，你府上在何处住?是甚人家?
有甚愿心，来此斋僧？”分明是个妖精，那长老也不认得。那妖精见唐僧问他来历，
他立地就起个虚情，花言巧语，来赚搜趣网哄道：“师父，此山叫做蛇回兽怕的白虎岭。
正西下面是我家。我父母在堂，看经好善，广斋方上远近僧人。只因无子，求神作
福；生了奴奴，欲扳门第，配嫁他人，又恐老来无倚，只得将奴招了一个女婿，养
老送终。”三藏闻言道：“女菩萨，你语言差了。圣经云：‘父母在，不远游；游必
有方。’你既有父母在堂，又与你招了女婿，有愿心，教你男子还，便也罢，怎么
自家在山行走?又没个侍儿随从。这个是不遵妇道了。”
那女子笑吟吟，忙陪俏语道：“师父，我丈夫在山北凹里，带几个客子锄田。
这是奴奴煮的午饭，送与那些人吃的。只为五黄六月，无人使唤，父母又年老，所
以亲身来送。忽遇三位远来，却思父母好善，故将此饭斋僧。如不弃嫌，愿表芹献。”
三藏道：“善哉，善哉!我有徒弟摘果子去了，就来，我不敢吃；假如我和尚吃了你
饭，你丈夫晓得骂你，却不罪坐贫僧也？”
那女子见唐僧不肯吃，却又满面春生道：“师父啊，我父母斋僧，还是小可；
我丈夫更是个善人，一生好的是修桥补路，爱老怜贫。但听见说这饭送与师父吃了，
他与我夫妻情上，比寻常更是不同。”三藏也只是不吃。旁边子恼坏了八戒。那呆
子努着嘴，口里埋怨道：“天下和尚也无数，不曾像我这个老和尚罢软!现成的饭，
三分儿，倒不吃，只等那猴子来，做四分才吃！”他不容分说，一嘴把个�子拱倒，
就要动口。
只见那行者自南山顶上，摘了几个桃子，托着钵盂，一筋斗，点将回来；睁火
眼金睛观看，认得那女子是个妖精，放下钵盂，掣铁棒，当头就打。唬得个长老用
手扯住道：“悟空!你走将来打谁？”行者道：“师父，你面前这个女子，莫当做个
好人，他是个妖精，要来骗你哩！”三藏道：“你这猴头，当时倒也有些眼力，今日
如何乱道!这女菩萨有此善心，将这饭要斋我等，你怎么说他是个妖精？”行者笑
道：“师父，你那里认得。老孙在水帘洞里做妖魔时，若想人肉吃，便是这等：或
变金银，或变庄台，或变醉人，或变女色。有那等痴心的，爱上我，我就迷他到洞
里，尽意随心，或蒸或煮受用。吃不了，还要晒干了防天阴哩!师父，我若来迟，
你定入他套子，遭他毒手！”那唐僧那里肯信，只说是个好人。行者道：“师父，我
知道你了。你见他那等容貌，必然动了凡心。若果有此意，叫八戒伐几棵树来，沙
僧寻些草来，我做木匠，就在这里搭个窝铺，你与他圆房成事，我们大家散了，却
不是件事业?何必又跋涉，取甚经去！”那长老原是个软善的人，那里吃得他这句言
语，羞得个光头彻耳通红。
三藏正在此羞惭，行者又发起性来，掣铁棒，望妖精劈脸一下。那怪物有些手
段，使个“解尸法”，见行者棍子来时，他却抖擞精神，预先走了，把一个假尸首
打死在地下。唬得个长老战战兢兢，口中作念道：“这猴着然无礼!屡劝不从，无故
伤人性命。”行者道：“师父莫怪，你且来看看这�子里是甚东西。”沙僧搀着长老，
近前看时，那里是甚香米饭，却是一�子拖尾巴的长蛆；也不是面筋，却是几个青
蛙、癞虾蟆，满地乱跳。长老才有三分儿信了。怎禁猪八戒气不忿，在旁漏八分儿
唆嘴道：“师父，说起这个女子，他是此间农妇，因为送饭下田，路遇我等，却怎
么栽他是个妖怪?哥哥的棍重，走将来试手打他一下，不期就打杀了；怕你念甚么
紧箍儿咒，故意的使个障眼法儿，变做这等样东西，演幌你眼，使不念咒哩。”
三藏自此一言，就是晦气到了：果然信那呆子撺唆，手中捻诀，口里念咒。行
者就叫：“头疼，头疼!莫念，莫念!有话便说。”唐僧道：“有甚话说!出家人时时常
要方便，念念不离善心，扫地恐伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯。你怎么步步行凶?打
死这个无故平人，取将经来何用?你回去罢！”行者道：“师父，你教我回那里去？”
唐僧道：“我不要你做徒弟。”行者道：“你不要我做徒弟，只怕你西天路去不成。”
唐僧道：“我命在天，该那个妖精蒸了吃，就是煮了也算不过。终不然你救得我的
大限?你快回去！”行者道：“师父，我回去便也罢了，只是不曾报得你的恩哩。”唐
僧道：“我与你有甚恩？”那大圣闻言，连忙跪下www.souquanme.com叩头道：“老孙因大闹天宫，致下
了伤身之难，被我佛压在两界山；幸观音菩萨与我受了戒行，幸师父救脱吾身；若
不与你同上西天，显得我‘知恩不报非君子，万古千秋作骂名’。”原来这唐僧是个
慈悯的圣僧。他见行者哀告，却也回心转意道：“既如此说，且饶你这一次。再休
无礼。如若仍前作恶，这咒语颠倒就念二十遍！”行者道：“三十遍也由你，只是我
不打人了。”却才伏侍唐僧上马，又将摘来桃子奉上。唐僧在马上也吃了几个，权
且充饥。
却说那妖精，脱命升空。原来行者那一棒不曾打杀妖精，妖精出神去了。他在
那云端里，咬牙切齿，暗恨行者道：“几年只闻得讲他手段，今日果然话不虚传。
那唐僧已此不认得我，将要吃饭。若低头闻一闻儿，我就一把捞住，却不是我的人
了。不期被他走来，弄破我这勾当，又几乎被他打了一棒。若饶了这个和尚，诚然
是劳而无功也。我还下去戏他一戏。”
好妖精，按落阴云，在那前山坡下，摇身一变，变作个老妇人，年满八旬，手
拄着一根弯头竹杖，一步一声的哭着走来。八戒见了，大惊道：“师父!不好了!那
妈妈儿来寻人了！”唐僧道：“寻甚人？”八戒道：“师兄打杀的，定是他女儿。这
个定是他娘寻将来了。”行者道：“兄弟莫要胡说!那女子十八岁，这老妇有八十岁，
怎么六十多岁还生产?断乎是个假的，等老孙去看来。”好行者，拽开步，走近前观
看，那怪物：
假变一婆婆，两鬓如冰雪。走路慢腾腾，行步虚怯怯。弱体瘦伶仃，脸如枯菜
叶。颧骨望上翘，嘴唇往下别。老年不比少年时，满脸都是荷叶折。
行者认得他是妖精，更不理论，举棒照头便打。那怪见棍子起时，依然抖擞，
又出化了元神，脱真儿去了；把个假尸首又打死在山路之下。
唐僧一见，惊下马来，睡在路旁，更无二话，只是把紧箍儿咒颠倒足足念了二
十遍。可怜把个行者头，勒得似个亚腰儿葫芦，十分疼痛难忍，滚将来哀告道：“师
父，莫念了!有甚话说了罢！”唐僧道：“有甚话说，出家人耳听善言，不堕地狱。
我这般劝化你，你怎么只是行凶，把平人打死一个，又打死一个，此是何说？”行
者道：“他是妖精。”唐僧道：“这个猴子胡说!就有这许多妖怪!你是个无心向善之
辈，有意作恶之人，你去罢！”行者道：“师父又教我去?回去便也回去了，只是一
件不相应。”唐僧道：“你有甚么不相应处？”八戒道：“师父，他要和你分行李哩。
跟着你做了这几年和尚，不成空着手回去?你把那包袱里的甚么旧褊衫，破帽子，
分两件与他罢。”
行者闻言，气得暴跳道：“我把你这个尖嘴的夯货!老孙一向秉教沙门，更无一
毫嫉妒之意，贪恋之心，怎么要分甚么行李？”唐僧道：“你既不嫉妒贪恋，如何
不去？”行者道：“实不瞒师父说。老孙五百年前，居花果山水帘洞大展英雄之际，
收降七十二洞邪魔，手下有四万七千群怪，头戴的是紫金冠，身穿的是赭黄袍，腰
系的是蓝田带，足踏的是步云履，手执的是如意金箍棒，着实也曾为人。自从涅�
罪度，削发秉正沙门，跟你做了徒弟，把这个‘金箍儿’勒在我头上，若回去，却
也难见故乡人。师父果若不要我，把那个松箍儿咒念一念，退下这个箍子，交付与
你，套在别人头上，我就快活相应了。也是跟你一场。莫不成这些人意儿也没有了？”
唐僧大惊道：“悟空，我当时只是菩萨暗受一卷紧箍儿咒，却没有甚么松箍儿咒。”
行者道：“若无松箍儿咒，你还带我去走走罢。”长老又没奈何道：“你且起来，我
再饶你这一次，却不可再行凶了。”行者道：“再不敢了，再不敢了。”又伏侍师父
上马，剖路前进。
却说那妖精，原来行者第二棍也不曾打杀他。那怪物在半空中，夸奖不尽道：
“好个猴王，着然有眼!我那般变了去，他也还认得我。这些和尚，他去得快，若
过此山，西下四十里，就不伏我所管了。若是被别处妖魔捞了去，好道就笑破他人
口，使碎自家心。我还下去戏他一戏。”好妖怪，按耸阴风，在山坡下摇身一变，
变做一个老公公，真个是：
白发如彭祖，苍髯赛寿星。
耳中鸣玉磬，眼里幌金星。
手拄龙头拐，身穿鹤氅轻。
数珠掐在手，口诵南无经。
唐僧在马上见了，心中欢喜道：“阿弥陀佛，西方真是福地!那公公路也走不上来，
逼法的还念经哩。”八戒道：“师父，你且莫要夸奖。那个是祸的根哩。”唐僧道：“怎
么是祸根？”八戒道：“行者打杀他的女儿，又打杀他的婆子，这个正是他的老儿
寻将来了。我们若撞在他的怀里呵，师父，你便偿命，该个死罪；把老猪为从，问
个充军；沙僧喝令，问个摆站；那行者使个遁法走了，却不苦了我们三个顶缸？”
行者听见道：“这个呆根，这等胡说，可不唬了师父?等老孙再去看看。”
他把棍藏在身边，走上前，迎着怪物，叫声“老官儿，往那里去?怎么又走路
又念经？”那妖精错认了定盘星，把孙大圣也当做个等闲的，遂答道：“长老啊，
我老汉祖居此地，一生好善斋僧，看经念佛。命里无儿，止生得一个小女，招了个
女婿。今早送饭下田，想是遭逢虎口。老妻先来找寻，也不见回去。全然不知下落，
老汉特来寻看。果然是伤残他命，也没奈何，将他骸骨收拾回去，安葬茔中。”行
者笑道：“我是个做�虎的祖宗，你怎么袖子里笼了个鬼儿来哄我?你瞒了诸人，瞒
不过我。我认得你是个妖精!”那妖精唬得顿口无言。行者掣出棒来，自忖思道：“若
要不打他，显得他倒弄个风儿；若要打他，又怕师父念那话儿咒语。”又思量道：“不
打杀他，他一时间抄空儿把师父捞了去，却不又费心劳力去救他?还打的是!就一棍
子打杀他，师父念起那咒，常言道：‘虎毒不吃儿。’凭着我巧言花语，嘴伶舌便，
哄他一哄，好道也罢了。”
好大圣，念动咒语，叫当坊土地、本处山神道：“这妖精三番来戏弄我师父，
这一番却要打杀他。你与我在半空中作证，不许走了。”众神听令，谁敢不从，都
在云端里照应。那大圣棍起处，打倒妖魔，才断绝了灵光。
那唐僧在马上，又唬得战战兢兢，口不能言。八戒在旁边又笑道：“好行者!风
发了!只行了半日路，倒打死三个人！”唐僧正要念咒，行者急到马前，叫道：“师
父，莫念，莫念!你且来看看他的模样。”却是一堆粉骷髅在那里。唐僧大惊道：“悟
空，这个人才死了，怎么就化作一堆骷髅？”行者道：“他是个潜灵作怪的僵尸，
在此迷人败本；被我打杀，他就现了本相。他那脊梁上有一行字，叫做‘白骨夫人’。”
唐僧闻说，倒也信了；怎禁那八戒旁边唆嘴道：“师父，他的手重棍凶，把人打死，
只怕你念那话儿，故意变化这个模样，掩你的眼泪哩！”唐僧果然耳软，又信了他，
随复念起。行者禁不得疼痛，跪于路旁，只叫“莫念!莫念!有话快说了罢!”唐僧
道：“猴头，还有甚说话!山家人行善，如春园之草，不见其长，日有所增，行恶之
人，如磨刀之石，不见其损，日有所亏。你在这荒郊野外，一连打死三人，还是无
人检举，没有对头；倘到城市之中，人烟凑集之所，你拿了那哭丧棒，一时不知好
歹，乱打起人来，撞出大祸，教我怎的脱身?你回去罢！”行者道：“师父错怪了我
也。这厮分明是个妖魔，他实有心害你。我倒打死他，替你除了害，你却不认得，
反信了那呆子谗言冷语，屡次逐我。常言道：‘事不过三。’我若不去，真是个下流
无耻之徒。我去，我去，去便去了，只是你手下无人。”唐僧发怒道：“这泼猴越发
无礼!看起来，只你是人，那悟能、悟净，就不是人？”
那大圣一闻得说他两个是人，止不住伤情凄惨，对唐僧道声“苦啊!你那时节，
出了长安，有刘伯钦送你上路；到两界山，救我出来，投拜你为师，我曾穿古洞，
入深林，擒魔捉怪，收八戒，得沙僧，吃尽千辛万苦；今日昧着惺惺使糊涂，只教
我回去：这才是‘鸟尽弓藏，兔死狗烹’!罢，罢，罢!但只是多了那紧箍儿咒”。
唐僧道：“我再不念了。”行者道：“这个难说：若到那毒魔苦难处不得脱身，八戒、
沙僧救不得你，那时节，想起我来，忍不住又念诵起来，就是十万里路，我的头也
是疼的；假如再来见你，不如不作此意。”
唐僧见他言言语语，越添恼怒，滚鞍下马来，叫沙僧包袱内取出纸笔，即于涧
下取水，石上磨墨，写了一纸贬书，递于行者道：“猴头，执此为照!再不要你做徒
弟了!如再与你相见，我就堕了阿鼻地狱！”行者连忙接了贬书道：“师父，不消发
誓，老孙去罢。”他将书折了，留在袖中，却又软款唐僧道：“师父，我也是跟你一
场，又蒙菩萨指教；今日半涂而废，不曾成得功果，你请坐，受我一拜，我也去得
放心。”唐僧转回身不睬，口里唧唧哝哝的道：“我是个好和尚，不受你歹人的礼！”
大圣见他不睬，又使个身外法，把脑后毫毛拔了三根，吹口仙气，叫“变”!即变
了三个行者，连本身四个，四面围住师父下拜。那长老左右躲不脱，好道也受了一www.souquanme.com
拜。
大圣跳起来，把身一抖，收上毫毛，却又吩咐沙僧道：“贤弟，你是个好人，
却只要留心防着八戒�言�语，途中更要仔细。倘一时有妖精拿住师父，你就说老
孙是他大徒弟：西方毛怪，闻我的手段，不敢伤我师父。”唐僧道：“我是个好和尚，
不题你这歹人的名字。你回去罢。”那大圣见长老三番两覆，不肯转意回心，没奈
何才去。你看他：
噙泪叩头辞长老，含悲留意嘱沙僧。
一头拭迸坡前草，两脚蹬翻地上藤。
上天下地如轮转，跨海飞山第一能。
顷刻之间不见影，霎时疾返旧途程。
你看他忍气别了师父，纵筋斗云，径回花果山水帘洞去了。独自个凄凄惨惨，忽闻
得水声聒耳。大圣在那半空里看时，原来是东洋大海潮发的声响。一见了，又想起
唐僧，止不住腮边泪坠，停云住步，良久方去。
原著：
却说三藏师徒，次日天明，收拾前进。那镇元子与行者结为兄弟，两人
情投意
合，决不肯放；又安排管待，一连住了五六日。那长老自服了草还丹，真似脱胎换
骨，神爽体健。他取经心重，那里肯淹留，无已，遂行。
师徒别了上路，早见一座高山。三藏道：“徒弟，前面有山险峻，恐马不能前，
大家须仔细仔细。”行者道：“师父放心，我等自然理会。”好猴王，他在那马前，
横担着棒，剖开山路，上了高崖，看不尽：
峰岩重叠，涧壑湾环。虎狼成阵走，麂鹿作群行。无数獐�钻簇簇，满山狐兔
聚丛丛。千尺大蟒，万丈长蛇；大蟒喷愁雾，长蛇吐怪风。道旁荆棘牵漫，岭山松
楠秀丽。薜萝满目，芳草连天。影落沧溟北，云开斗柄南。万古常含元气老，千峰
巍列日光寒。
那长老马上心惊，孙大圣布施手段，舞着铁棒，哮吼一声，唬得那狼虫颠窜，虎豹
奔逃。
师徒们入此山，正行到嵯峨之处，三藏道：“悟空，我这一日，肚中饥了，你
去那里化些斋吃。”行者陪笑道：“师父好不聪明。这等半山之中，前不巴村，后不
着店，有钱也没买处，教往那里寻斋？”三藏心中不快，口里骂道：“你这猴子，
想你在两界山，被如来压在石匣之内，口能言，足不能行；也亏我救你性命，摩顶
受戒，做了我的徒弟。怎么不肯努力，常怀懒惰之心！”行者道：“弟子亦颇殷勤，
何尝懒惰？”三藏道：“你既殷勤，何不化斋我吃?我肚饥怎行?况此地山岚瘴气，
怎么得上雷音？”行者道：“师父休怪，少要言语。我知你尊性高傲，十分违慢了
你，便要念那话儿咒。你下马稳坐，等我寻那里有人家处化斋去。”
行者将身一纵，跳上云端里，手搭凉篷，睁眼观看。可怜西方路甚是寂寞，更
无庄堡人家；正是多逢树木，少见人烟去处。看多时，只见正南上有一座高山。那
山向阳处，有一片鲜红的点子。行者按下云头道：“师父，有吃的了。”那长老问甚
东西。行者道：“这里没人家化饭，那南山有一片红的，想必是熟透了的山桃，我
去摘几个来你充饥。”三藏喜道：“出家人若有桃子吃，就为上分了。快去！”行者
取了钵盂，纵起祥光，你看他�斗幌幌，冷气飕飕，须臾间，奔南山摘桃不题。
却说常言有云：“山高必有怪，岭峻却生精。”果然这山上有一个妖精。孙大圣
去时，惊动那怪。他在云端里，踏着阴风，看见长老坐在地下，就不胜欢喜道：“造
化，造化!几年家人都讲东土的唐和尚取‘大乘’，他本是金蝉子化身，十世修行的
原体。有人吃他一块肉，长寿长生。真个今日到了。”那妖精上前就要拿他，只见
长老左右手下有两员大将护持，不敢拢身。他说两员大将是谁?说是八戒、沙僧。
八戒、沙僧，虽没甚么大本事，然八戒是天蓬元帅，沙僧是卷帘大将。他的威气尚
不曾泄，故不敢拢身。妖精说：“等我且戏他戏，看怎么说。”
好妖精，停下阴风，在那山凹里，摇身一变，变做个月貌花容的女儿，说不尽
那眉清目秀，齿白唇红，左手提着一个青砂�儿，右手提着一个绿磁瓶儿，从西向
东，径奔唐僧：
圣僧歇马在山岩，忽见裙钗女近前。
翠袖轻摇笼玉笋，湘裙斜拽显金莲。
汗流粉面花含露，尘拂蛾眉柳带烟。
仔细定睛观看处，看看行至到身边。
三藏见了，叫：“八戒，沙僧，悟空才说这里旷野无人，你看那里不走出一个人来
了？”八戒道：“师父，你与沙僧坐着，等老猪去看看来。”那呆子放下钉钯，整整
直裰，摆摆摇摇，充作个斯文气象，一直的觌面相迎。真个是远看未实，近看分明。
那女子生得：
冰肌藏玉骨，衫领露酥胸。柳眉积翠黛，杏眼闪银星。月样容仪俏，天然性格
清。体似燕藏柳，声如莺啭林。半放海棠笼晓日，才开芍药弄春晴。
那八戒见他生得俊俏，呆子就动了凡心，忍不住胡言乱语。叫道：“女菩萨，往那
里去?手里提着是甚么东西？”——分明是个妖怪，他却不能认得。——那女子连
声答应道：“长老，我这青��里是香米饭，绿瓶里是炒面筋。特来此处无他故，
因还誓愿要斋僧。”
八戒闻言，满心欢喜。急抽身，就跑了个猪颠风，报与三藏道：“师父!‘吉人
自有天报！’师父饿了，教师兄去化斋，那猴子不知那里摘桃儿耍子去了。桃子吃
多了，也有些嘈人，又有些下坠。你看那不是个斋僧的来了？”唐僧不信道：“你
这个夯货胡缠!我们走了这向，好人也不曾遇着一个，斋僧的从何而来！”八戒道：
“师父，这不到了？”
三藏一见，连忙跳起身来，合掌当胸道：“女菩萨，你府上在何处住?是甚人家?
有甚愿心，来此斋僧？”分明是个妖精，那长老也不认得。那妖精见唐僧问他来历，
他立地就起个虚情，花言巧语，来赚搜趣网哄道：“师父，此山叫做蛇回兽怕的白虎岭。
正西下面是我家。我父母在堂，看经好善，广斋方上远近僧人。只因无子，求神作
福；生了奴奴，欲扳门第，配嫁他人，又恐老来无倚，只得将奴招了一个女婿，养
老送终。”三藏闻言道：“女菩萨，你语言差了。圣经云：‘父母在，不远游；游必
有方。’你既有父母在堂，又与你招了女婿，有愿心，教你男子还，便也罢，怎么
自家在山行走?又没个侍儿随从。这个是不遵妇道了。”
那女子笑吟吟，忙陪俏语道：“师父，我丈夫在山北凹里，带几个客子锄田。
这是奴奴煮的午饭，送与那些人吃的。只为五黄六月，无人使唤，父母又年老，所
以亲身来送。忽遇三位远来，却思父母好善，故将此饭斋僧。如不弃嫌，愿表芹献。”
三藏道：“善哉，善哉!我有徒弟摘果子去了，就来，我不敢吃；假如我和尚吃了你
饭，你丈夫晓得骂你，却不罪坐贫僧也？”
那女子见唐僧不肯吃，却又满面春生道：“师父啊，我父母斋僧，还是小可；
我丈夫更是个善人，一生好的是修桥补路，爱老怜贫。但听见说这饭送与师父吃了，
他与我夫妻情上，比寻常更是不同。”三藏也只是不吃。旁边子恼坏了八戒。那呆
子努着嘴，口里埋怨道：“天下和尚也无数，不曾像我这个老和尚罢软!现成的饭，
三分儿，倒不吃，只等那猴子来，做四分才吃！”他不容分说，一嘴把个�子拱倒，
就要动口。
只见那行者自南山顶上，摘了几个桃子，托着钵盂，一筋斗，点将回来；睁火
眼金睛观看，认得那女子是个妖精，放下钵盂，掣铁棒，当头就打。唬得个长老用
手扯住道：“悟空!你走将来打谁？”行者道：“师父，你面前这个女子，莫当做个
好人，他是个妖精，要来骗你哩！”三藏道：“你这猴头，当时倒也有些眼力，今日
如何乱道!这女菩萨有此善心，将这饭要斋我等，你怎么说他是个妖精？”行者笑
道：“师父，你那里认得。老孙在水帘洞里做妖魔时，若想人肉吃，便是这等：或
变金银，或变庄台，或变醉人，或变女色。有那等痴心的，爱上我，我就迷他到洞
里，尽意随心，或蒸或煮受用。吃不了，还要晒干了防天阴哩!师父，我若来迟，
你定入他套子，遭他毒手！”那唐僧那里肯信，只说是个好人。行者道：“师父，我
知道你了。你见他那等容貌，必然动了凡心。若果有此意，叫八戒伐几棵树来，沙
僧寻些草来，我做木匠，就在这里搭个窝铺，你与他圆房成事，我们大家散了，却
不是件事业?何必又跋涉，取甚经去！”那长老原是个软善的人，那里吃得他这句言
语，羞得个光头彻耳通红。
三藏正在此羞惭，行者又发起性来，掣铁棒，望妖精劈脸一下。那怪物有些手
段，使个“解尸法”，见行者棍子来时，他却抖擞精神，预先走了，把一个假尸首
打死在地下。唬得个长老战战兢兢，口中作念道：“这猴着然无礼!屡劝不从，无故
伤人性命。”行者道：“师父莫怪，你且来看看这�子里是甚东西。”沙僧搀着长老，
近前看时，那里是甚香米饭，却是一�子拖尾巴的长蛆；也不是面筋，却是几个青
蛙、癞虾蟆，满地乱跳。长老才有三分儿信了。怎禁猪八戒气不忿，在旁漏八分儿
唆嘴道：“师父，说起这个女子，他是此间农妇，因为送饭下田，路遇我等，却怎
么栽他是个妖怪?哥哥的棍重，走将来试手打他一下，不期就打杀了；怕你念甚么
紧箍儿咒，故意的使个障眼法儿，变做这等样东西，演幌你眼，使不念咒哩。”
三藏自此一言，就是晦气到了：果然信那呆子撺唆，手中捻诀，口里念咒。行
者就叫：“头疼，头疼!莫念，莫念!有话便说。”唐僧道：“有甚话说!出家人时时常
要方便，念念不离善心，扫地恐伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯。你怎么步步行凶?打
死这个无故平人，取将经来何用?你回去罢！”行者道：“师父，你教我回那里去？”
唐僧道：“我不要你做徒弟。”行者道：“你不要我做徒弟，只怕你西天路去不成。”
唐僧道：“我命在天，该那个妖精蒸了吃，就是煮了也算不过。终不然你救得我的
大限?你快回去！”行者道：“师父，我回去便也罢了，只是不曾报得你的恩哩。”唐
僧道：“我与你有甚恩？”那大圣闻言，连忙跪下www.souquanme.com叩头道：“老孙因大闹天宫，致下
了伤身之难，被我佛压在两界山；幸观音菩萨与我受了戒行，幸师父救脱吾身；若
不与你同上西天，显得我‘知恩不报非君子，万古千秋作骂名’。”原来这唐僧是个
慈悯的圣僧。他见行者哀告，却也回心转意道：“既如此说，且饶你这一次。再休
无礼。如若仍前作恶，这咒语颠倒就念二十遍！”行者道：“三十遍也由你，只是我
不打人了。”却才伏侍唐僧上马，又将摘来桃子奉上。唐僧在马上也吃了几个，权
且充饥。
却说那妖精，脱命升空。原来行者那一棒不曾打杀妖精，妖精出神去了。他在
那云端里，咬牙切齿，暗恨行者道：“几年只闻得讲他手段，今日果然话不虚传。
那唐僧已此不认得我，将要吃饭。若低头闻一闻儿，我就一把捞住，却不是我的人
了。不期被他走来，弄破我这勾当，又几乎被他打了一棒。若饶了这个和尚，诚然
是劳而无功也。我还下去戏他一戏。”
好妖精，按落阴云，在那前山坡下，摇身一变，变作个老妇人，年满八旬，手
拄着一根弯头竹杖，一步一声的哭着走来。八戒见了，大惊道：“师父!不好了!那
妈妈儿来寻人了！”唐僧道：“寻甚人？”八戒道：“师兄打杀的，定是他女儿。这
个定是他娘寻将来了。”行者道：“兄弟莫要胡说!那女子十八岁，这老妇有八十岁，
怎么六十多岁还生产?断乎是个假的，等老孙去看来。”好行者，拽开步，走近前观
看，那怪物：
假变一婆婆，两鬓如冰雪。走路慢腾腾，行步虚怯怯。弱体瘦伶仃，脸如枯菜
叶。颧骨望上翘，嘴唇往下别。老年不比少年时，满脸都是荷叶折。
行者认得他是妖精，更不理论，举棒照头便打。那怪见棍子起时，依然抖擞，
又出化了元神，脱真儿去了；把个假尸首又打死在山路之下。
唐僧一见，惊下马来，睡在路旁，更无二话，只是把紧箍儿咒颠倒足足念了二
十遍。可怜把个行者头，勒得似个亚腰儿葫芦，十分疼痛难忍，滚将来哀告道：“师
父，莫念了!有甚话说了罢！”唐僧道：“有甚话说，出家人耳听善言，不堕地狱。
我这般劝化你，你怎么只是行凶，把平人打死一个，又打死一个，此是何说？”行
者道：“他是妖精。”唐僧道：“这个猴子胡说!就有这许多妖怪!你是个无心向善之
辈，有意作恶之人，你去罢！”行者道：“师父又教我去?回去便也回去了，只是一
件不相应。”唐僧道：“你有甚么不相应处？”八戒道：“师父，他要和你分行李哩。
跟着你做了这几年和尚，不成空着手回去?你把那包袱里的甚么旧褊衫，破帽子，
分两件与他罢。”
行者闻言，气得暴跳道：“我把你这个尖嘴的夯货!老孙一向秉教沙门，更无一
毫嫉妒之意，贪恋之心，怎么要分甚么行李？”唐僧道：“你既不嫉妒贪恋，如何
不去？”行者道：“实不瞒师父说。老孙五百年前，居花果山水帘洞大展英雄之际，
收降七十二洞邪魔，手下有四万七千群怪，头戴的是紫金冠，身穿的是赭黄袍，腰
系的是蓝田带，足踏的是步云履，手执的是如意金箍棒，着实也曾为人。自从涅�
罪度，削发秉正沙门，跟你做了徒弟，把这个‘金箍儿’勒在我头上，若回去，却
也难见故乡人。师父果若不要我，把那个松箍儿咒念一念，退下这个箍子，交付与
你，套在别人头上，我就快活相应了。也是跟你一场。莫不成这些人意儿也没有了？”
唐僧大惊道：“悟空，我当时只是菩萨暗受一卷紧箍儿咒，却没有甚么松箍儿咒。”
行者道：“若无松箍儿咒，你还带我去走走罢。”长老又没奈何道：“你且起来，我
再饶你这一次，却不可再行凶了。”行者道：“再不敢了，再不敢了。”又伏侍师父
上马，剖路前进。
却说那妖精，原来行者第二棍也不曾打杀他。那怪物在半空中，夸奖不尽道：
“好个猴王，着然有眼!我那般变了去，他也还认得我。这些和尚，他去得快，若
过此山，西下四十里，就不伏我所管了。若是被别处妖魔捞了去，好道就笑破他人
口，使碎自家心。我还下去戏他一戏。”好妖怪，按耸阴风，在山坡下摇身一变，
变做一个老公公，真个是：
白发如彭祖，苍髯赛寿星。
耳中鸣玉磬，眼里幌金星。
手拄龙头拐，身穿鹤氅轻。
数珠掐在手，口诵南无经。
唐僧在马上见了，心中欢喜道：“阿弥陀佛，西方真是福地!那公公路也走不上来，
逼法的还念经哩。”八戒道：“师父，你且莫要夸奖。那个是祸的根哩。”唐僧道：“怎
么是祸根？”八戒道：“行者打杀他的女儿，又打杀他的婆子，这个正是他的老儿
寻将来了。我们若撞在他的怀里呵，师父，你便偿命，该个死罪；把老猪为从，问
个充军；沙僧喝令，问个摆站；那行者使个遁法走了，却不苦了我们三个顶缸？”
行者听见道：“这个呆根，这等胡说，可不唬了师父?等老孙再去看看。”
他把棍藏在身边，走上前，迎着怪物，叫声“老官儿，往那里去?怎么又走路
又念经？”那妖精错认了定盘星，把孙大圣也当做个等闲的，遂答道：“长老啊，
我老汉祖居此地，一生好善斋僧，看经念佛。命里无儿，止生得一个小女，招了个
女婿。今早送饭下田，想是遭逢虎口。老妻先来找寻，也不见回去。全然不知下落，
老汉特来寻看。果然是伤残他命，也没奈何，将他骸骨收拾回去，安葬茔中。”行
者笑道：“我是个做�虎的祖宗，你怎么袖子里笼了个鬼儿来哄我?你瞒了诸人，瞒
不过我。我认得你是个妖精!”那妖精唬得顿口无言。行者掣出棒来，自忖思道：“若
要不打他，显得他倒弄个风儿；若要打他，又怕师父念那话儿咒语。”又思量道：“不
打杀他，他一时间抄空儿把师父捞了去，却不又费心劳力去救他?还打的是!就一棍
子打杀他，师父念起那咒，常言道：‘虎毒不吃儿。’凭着我巧言花语，嘴伶舌便，
哄他一哄，好道也罢了。”
好大圣，念动咒语，叫当坊土地、本处山神道：“这妖精三番来戏弄我师父，
这一番却要打杀他。你与我在半空中作证，不许走了。”众神听令，谁敢不从，都
在云端里照应。那大圣棍起处，打倒妖魔，才断绝了灵光。
那唐僧在马上，又唬得战战兢兢，口不能言。八戒在旁边又笑道：“好行者!风
发了!只行了半日路，倒打死三个人！”唐僧正要念咒，行者急到马前，叫道：“师
父，莫念，莫念!你且来看看他的模样。”却是一堆粉骷髅在那里。唐僧大惊道：“悟
空，这个人才死了，怎么就化作一堆骷髅？”行者道：“他是个潜灵作怪的僵尸，
在此迷人败本；被我打杀，他就现了本相。他那脊梁上有一行字，叫做‘白骨夫人’。”
唐僧闻说，倒也信了；怎禁那八戒旁边唆嘴道：“师父，他的手重棍凶，把人打死，
只怕你念那话儿，故意变化这个模样，掩你的眼泪哩！”唐僧果然耳软，又信了他，
随复念起。行者禁不得疼痛，跪于路旁，只叫“莫念!莫念!有话快说了罢!”唐僧
道：“猴头，还有甚说话!山家人行善，如春园之草，不见其长，日有所增，行恶之
人，如磨刀之石，不见其损，日有所亏。你在这荒郊野外，一连打死三人，还是无
人检举，没有对头；倘到城市之中，人烟凑集之所，你拿了那哭丧棒，一时不知好
歹，乱打起人来，撞出大祸，教我怎的脱身?你回去罢！”行者道：“师父错怪了我
也。这厮分明是个妖魔，他实有心害你。我倒打死他，替你除了害，你却不认得，
反信了那呆子谗言冷语，屡次逐我。常言道：‘事不过三。’我若不去，真是个下流
无耻之徒。我去，我去，去便去了，只是你手下无人。”唐僧发怒道：“这泼猴越发
无礼!看起来，只你是人，那悟能、悟净，就不是人？”
那大圣一闻得说他两个是人，止不住伤情凄惨，对唐僧道声“苦啊!你那时节，
出了长安，有刘伯钦送你上路；到两界山，救我出来，投拜你为师，我曾穿古洞，
入深林，擒魔捉怪，收八戒，得沙僧，吃尽千辛万苦；今日昧着惺惺使糊涂，只教
我回去：这才是‘鸟尽弓藏，兔死狗烹’!罢，罢，罢!但只是多了那紧箍儿咒”。
唐僧道：“我再不念了。”行者道：“这个难说：若到那毒魔苦难处不得脱身，八戒、
沙僧救不得你，那时节，想起我来，忍不住又念诵起来，就是十万里路，我的头也
是疼的；假如再来见你，不如不作此意。”
唐僧见他言言语语，越添恼怒，滚鞍下马来，叫沙僧包袱内取出纸笔，即于涧
下取水，石上磨墨，写了一纸贬书，递于行者道：“猴头，执此为照!再不要你做徒
弟了!如再与你相见，我就堕了阿鼻地狱！”行者连忙接了贬书道：“师父，不消发
誓，老孙去罢。”他将书折了，留在袖中，却又软款唐僧道：“师父，我也是跟你一
场，又蒙菩萨指教；今日半涂而废，不曾成得功果，你请坐，受我一拜，我也去得
放心。”唐僧转回身不睬，口里唧唧哝哝的道：“我是个好和尚，不受你歹人的礼！”
大圣见他不睬，又使个身外法，把脑后毫毛拔了三根，吹口仙气，叫“变”!即变
了三个行者，连本身四个，四面围住师父下拜。那长老左右躲不脱，好道也受了一www.souquanme.com
拜。
大圣跳起来，把身一抖，收上毫毛，却又吩咐沙僧道：“贤弟，你是个好人，
却只要留心防着八戒�言�语，途中更要仔细。倘一时有妖精拿住师父，你就说老
孙是他大徒弟：西方毛怪，闻我的手段，不敢伤我师父。”唐僧道：“我是个好和尚，
不题你这歹人的名字。你回去罢。”那大圣见长老三番两覆，不肯转意回心，没奈
何才去。你看他：
噙泪叩头辞长老，含悲留意嘱沙僧。
一头拭迸坡前草，两脚蹬翻地上藤。
上天下地如轮转，跨海飞山第一能。
顷刻之间不见影，霎时疾返旧途程。
你看他忍气别了师父，纵筋斗云，径回花果山水帘洞去了。独自个凄凄惨惨，忽闻
得水声聒耳。大圣在那半空里看时，原来是东洋大海潮发的声响。一见了，又想起
唐僧，止不住腮边泪坠，停云住步，良久方去。
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4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
典笑话：1 1=? 一天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1 1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！”
经典笑话：我院女生三回头 我院女生一回头，书记院长跳了楼 我院女生二回头，长江之水要倒流 我院女生三回头，收复台湾不用愁！
经典笑话：生日礼物 妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
经典笑话：自由恋爱 一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
经典笑话：求爱 一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK？（谈谈看）
俏姑娘：Q45？（谈什么）
小帅哥：Q21！（谈恋爱）
俏姑娘：8Q！！（不谈）
$%……！
火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK？（再谈谈看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）
小帅哥：—%￥……）
经典笑话：一个中学生的自白 在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟
回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿
爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松
妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
经典笑话：被鬼喜欢，你想过吗？ 记得那一天早晨，我搭上了公车，无意间，看到了一位本校左营高中的一位女同学，我看了她一眼，立即被她吸引住了，长短适中的秀发，明亮的一只大眼。当我盯着她时，无意间被她发现了，於是我俩都不好意思的低下头来。於是以后我天天上学时必定会抓准她上公车的时间，以求能望她一眼。经过了差不多一个星期左右，奇怪的事发生了，每天都没看到她。
又过了两个礼拜，我又再度看到她了，不过这一次确是两眼无神，面色苍白的她，更奇的是，她居然都没有在左营北站下车(平常都是这里)，往后的几天都是同样的情形。
一天，我补完数学，去大吃了一顿，已经八点多了於是我便去等公车，一会儿，公车来了，我搭了上去，一上车，我又看到了那个女孩，面无表情的坐在最后面，我因太累了，坐下来便睡着了。突然， 我从睡梦中醒来，感觉呼吸不太顺畅， 眼睛只能微微的打开，叫也叫不出来，我害怕了，索性闭起眼来，奇怪的是，一闭眼，不舒服也不见了。
我隐隐约约沽测我要下站了，於是我大起胆子，争开眼睛，居然没事，不过一件事又让我傻了眼，我看到了一个男的，掐住那位女同学，顿时她一直挣扎呼叫，离谱的是，司机跟本不回头看看，於是我跑到司机面前跟他说有人在后面打架，我们两个同时往后看，顿时我汗毛直竖，我只见那个女同学，还安安稳稳的坐在后面，以一种奇怪的眼神向我望来，而那个男的，早就不见了，我顿时魂飞魄散，赶快叫司机停车，我冲下了车子， 拼命得一直往我家跑，突然，我又看见前方有一个人，苍白的脸庞，呕，不，又是她她正好挡在我前面，我两腿发软，跪到地上，闭起眼睛直念你要什么我都给你！我两无冤无仇， 何必呢？奇的是，我一念完，恐惧也消失了，我又挣开眼睛她不见了，我一颗心七上八下，提心掉胆的走回了家。
隔天星期天，我突发奇想， 想去查查看於是叫了几位朋友一起问问，我已经把她的脸形画好了) 有一位朋友问出来了，想了起来她在几个礼拜以前，在公车上被一个男子勒死了，当我听到此事，无意间又是一头冷汗。
又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然听见有人上楼，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看见了她，又好像没看见，那时我也无法行容，感觉到，她走到我身边，流着眼泪，说了一些似有似无的话，不过我却听得懂。大意如下：“我很对不起！让你精神大受打击！其时当我还活着时，第一次见到你，就喜欢上你，不过我现在已经 ……”讲到一半，突然的我恢复清醒，从此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公车上。我都再也没有看到这个女孩……我写到此，冷汗又直流，我永远忘不了这次奇遇。
经典笑话：妙哉小偷偷贪官 贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。
内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞。
揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。
小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。
以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官！
我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团
经典笑话：贪官的“友谊”观 情人太累，小姐太贵，友谊交往最实惠 没事开开“同学会”，拆散一对算一对
经典笑话：大话西游之十种爱情传说 “大话”里有各种各样的爱情，真可谓是五花八门，五光十色，五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型，一一道来：
至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
可以说从看到白晶晶第一眼开始，至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了，在悬崖旁感情升华，互相许下了永世不变的诺言，最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝，你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的，我才一转身，你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句‘峰回路转’来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。
当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆发的时候，当时我不顾一切地摸你，你也不顾一切地摸我，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相，终于被我发现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就这样。”这段爱情是没结果的，因为至尊宝变心了，所以说至尊宝还真是个情圣。
至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型
这也是“大话”里最感动人的爱情故事，一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前，被紫霞点了三颗痔拔出了紫青宝剑，这段缘分似乎全是上天安排，不过上天也注定他们不能永远在一起，那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言，那何尝又不是他的真心话，只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白，这正是：此情可待成追忆，只是当时已惘然。
二当家与春三十姐——奉子成婚型
虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我，爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈，呵呵)。
至尊宝与香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天，把妹妹嫁给了至尊宝，其实这也是个误会，因为至尊宝那时还不是孙悟空，不过也让香香看得流口水了。
孙悟空与铁扇公主——婚外恋型
说心里话，我觉得原来的孙悟空真的很花，连铁扇公主也喜欢，品位太差了吧？也许是各有所好吧，而且孙悟空还很会说话，例如叫铁园公主为小甜甜，呵呵！
牛魔王与铁扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞为妻，铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸，不过午魔王还是有点怕老婆的，不过动起手来，当然还是牛魔王有把子力气。
孙悟空与白晶晶——乱给养型
五百年前的孙悟空还真是个花心大少，骗了晶晶的感情，要不是至尊宝的出现，恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上，孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。
沙僧与香香——一秀退型
这一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后，香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？
至尊宝与瞎子——同性恋型
这个说起来还真有点变态，而且是瞎子对至尊宝一厢情愿，瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵，还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后，哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。
城头男女——天长地久型
“大话”里最幸福的一对，有个最好的结局，也可以说是至尊宝与紫霞的来世，他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子，当神仙的时候不能在一起，而托世在凡间的时候能够天长地久，至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间，感天动地，在人世间得到永恒。
“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾，正是：
穿梭时空得相见.有缘无分终分散。
天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。
经典笑话：衣柜里有一个男人 伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。
经典笑话：太太画像 一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
经典笑话：狗和丈夫 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
经典笑话：儿童不宜 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
经典笑话：尴尬的等级 在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
经典笑话：畅想男人怀孕 几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”
如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！
夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。
孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。
但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！
经典笑话：你是武松 老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话
他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，
但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？”
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”
经典笑话：呕吐 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
经典笑话：领导喝酒 革命的小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃；
喝得姑娘呸呸呸， 喝得老婆背靠背；
老婆去找纪检委，纪委说：
该喝不喝也不对，我们也是天天醉。
经典笑话：最狠的骂架 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
典笑话：1 1=? 一天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1 1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！”
经典笑话：我院女生三回头 我院女生一回头，书记院长跳了楼 我院女生二回头，长江之水要倒流 我院女生三回头，收复台湾不用愁！
经典笑话：生日礼物 妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
经典笑话：自由恋爱 一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
经典笑话：求爱 一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK？（谈谈看）
俏姑娘：Q45？（谈什么）
小帅哥：Q21！（谈恋爱）
俏姑娘：8Q！！（不谈）
$%……！
火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK？（再谈谈看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）
小帅哥：—%￥……）
经典笑话：一个中学生的自白 在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟
回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿
爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松
妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
经典笑话：被鬼喜欢，你想过吗？ 记得那一天早晨，我搭上了公车，无意间，看到了一位本校左营高中的一位女同学，我看了她一眼，立即被她吸引住了，长短适中的秀发，明亮的一只大眼。当我盯着她时，无意间被她发现了，於是我俩都不好意思的低下头来。於是以后我天天上学时必定会抓准她上公车的时间，以求能望她一眼。经过了差不多一个星期左右，奇怪的事发生了，每天都没看到她。
又过了两个礼拜，我又再度看到她了，不过这一次确是两眼无神，面色苍白的她，更奇的是，她居然都没有在左营北站下车(平常都是这里)，往后的几天都是同样的情形。
一天，我补完数学，去大吃了一顿，已经八点多了於是我便去等公车，一会儿，公车来了，我搭了上去，一上车，我又看到了那个女孩，面无表情的坐在最后面，我因太累了，坐下来便睡着了。突然， 我从睡梦中醒来，感觉呼吸不太顺畅， 眼睛只能微微的打开，叫也叫不出来，我害怕了，索性闭起眼来，奇怪的是，一闭眼，不舒服也不见了。
我隐隐约约沽测我要下站了，於是我大起胆子，争开眼睛，居然没事，不过一件事又让我傻了眼，我看到了一个男的，掐住那位女同学，顿时她一直挣扎呼叫，离谱的是，司机跟本不回头看看，於是我跑到司机面前跟他说有人在后面打架，我们两个同时往后看，顿时我汗毛直竖，我只见那个女同学，还安安稳稳的坐在后面，以一种奇怪的眼神向我望来，而那个男的，早就不见了，我顿时魂飞魄散，赶快叫司机停车，我冲下了车子， 拼命得一直往我家跑，突然，我又看见前方有一个人，苍白的脸庞，呕，不，又是她她正好挡在我前面，我两腿发软，跪到地上，闭起眼睛直念你要什么我都给你！我两无冤无仇， 何必呢？奇的是，我一念完，恐惧也消失了，我又挣开眼睛她不见了，我一颗心七上八下，提心掉胆的走回了家。
隔天星期天，我突发奇想， 想去查查看於是叫了几位朋友一起问问，我已经把她的脸形画好了) 有一位朋友问出来了，想了起来她在几个礼拜以前，在公车上被一个男子勒死了，当我听到此事，无意间又是一头冷汗。
又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然听见有人上楼，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看见了她，又好像没看见，那时我也无法行容，感觉到，她走到我身边，流着眼泪，说了一些似有似无的话，不过我却听得懂。大意如下：“我很对不起！让你精神大受打击！其时当我还活着时，第一次见到你，就喜欢上你，不过我现在已经 ……”讲到一半，突然的我恢复清醒，从此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公车上。我都再也没有看到这个女孩……我写到此，冷汗又直流，我永远忘不了这次奇遇。
经典笑话：妙哉小偷偷贪官 贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。
内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞。
揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。
小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。
以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官！
我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团
经典笑话：贪官的“友谊”观 情人太累，小姐太贵，友谊交往最实惠 没事开开“同学会”，拆散一对算一对
经典笑话：大话西游之十种爱情传说 “大话”里有各种各样的爱情，真可谓是五花八门，五光十色，五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型，一一道来：
至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
可以说从看到白晶晶第一眼开始，至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了，在悬崖旁感情升华，互相许下了永世不变的诺言，最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝，你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的，我才一转身，你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句‘峰回路转’来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。
当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆发的时候，当时我不顾一切地摸你，你也不顾一切地摸我，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相，终于被我发现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就这样。”这段爱情是没结果的，因为至尊宝变心了，所以说至尊宝还真是个情圣。
至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型
这也是“大话”里最感动人的爱情故事，一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前，被紫霞点了三颗痔拔出了紫青宝剑，这段缘分似乎全是上天安排，不过上天也注定他们不能永远在一起，那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言，那何尝又不是他的真心话，只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白，这正是：此情可待成追忆，只是当时已惘然。
二当家与春三十姐——奉子成婚型
虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我，爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈，呵呵)。
至尊宝与香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天，把妹妹嫁给了至尊宝，其实这也是个误会，因为至尊宝那时还不是孙悟空，不过也让香香看得流口水了。
孙悟空与铁扇公主——婚外恋型
说心里话，我觉得原来的孙悟空真的很花，连铁扇公主也喜欢，品位太差了吧？也许是各有所好吧，而且孙悟空还很会说话，例如叫铁园公主为小甜甜，呵呵！
牛魔王与铁扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞为妻，铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸，不过午魔王还是有点怕老婆的，不过动起手来，当然还是牛魔王有把子力气。
孙悟空与白晶晶——乱给养型
五百年前的孙悟空还真是个花心大少，骗了晶晶的感情，要不是至尊宝的出现，恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上，孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。
沙僧与香香——一秀退型
这一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后，香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？
至尊宝与瞎子——同性恋型
这个说起来还真有点变态，而且是瞎子对至尊宝一厢情愿，瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵，还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后，哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。
城头男女——天长地久型
“大话”里最幸福的一对，有个最好的结局，也可以说是至尊宝与紫霞的来世，他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子，当神仙的时候不能在一起，而托世在凡间的时候能够天长地久，至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间，感天动地，在人世间得到永恒。
“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾，正是：
穿梭时空得相见.有缘无分终分散。
天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。
经典笑话：衣柜里有一个男人 伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。
经典笑话：太太画像 一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
经典笑话：狗和丈夫 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
经典笑话：儿童不宜 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
经典笑话：尴尬的等级 在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
经典笑话：畅想男人怀孕 几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”
如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！
夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。
孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。
但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！
经典笑话：你是武松 老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话
他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，
但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？”
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”
经典笑话：呕吐 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
经典笑话：领导喝酒 革命的小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃；
喝得姑娘呸呸呸， 喝得老婆背靠背；
老婆去找纪检委，纪委说：
该喝不喝也不对，我们也是天天醉。
经典笑话：最狠的骂架 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片
求(武林外传)各主演的经典台词
1. 吕秀才：我能干什么？
老板娘看看他，说：你就好好活着吧。
然后指指柜台说：站那里不要动。
吕秀才：为什么？
老板娘：节省体力，吃饭少吃点。
吕秀才马上跑柜台前面，面无表情，一动不动。
2. 各位来宾,各位百姓,
大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈,
参加第一届鸡王争霸赛
浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,
岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,
在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,
在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔!
3. 郭芙蓉：放心！这事全包我身上了！
李大嘴：抢我台词
白展堂：这有什么？又不是什么好玩的……
李大嘴：那我，葵花点穴手！你乐意啊！？
白展堂：有什么呀，子曾经曰过……
吕秀才：I'am wrong I'm really at the begining. If I don't marrid my husband will never die if my husband would not die I wouldn't be here...
众人面面相觑。
白展堂：唠糟的什么玩意儿啊？
佟掌柜（自顾自）：额错咧，额一开始就错咧，额如果不嫁过来，额滴夫君就不会死，额夫君不死额就不会沦落到介个地方……
众人：你怎么知道他说的是这句话。
佟掌柜：额介句最经典，（比画）排山倒海！！！！！
众人扭捏状：嫂子~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！
佟掌柜：好了好了，到此为止
4. (芙蓉的春联———)上联：猴年过完是鸡年下联：鸡年过完是狗年横批：混过一年是一年！
秀才：“那为什么不让我写春联呢。”
老板娘：“你的字太瘦了，不喜庆，到清明节我再让你写啊
5. 吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）
吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）
吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）
6. 盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人NmRovXULNv家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
7. 湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！
众人陶醉状。。。
秀才：那到了火星//www.souquanme.com还有追兵怎么办？？
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿
8. 姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。
9. 佟湘玉口头禅：额滴神啊！
刑捕头口头禅：亲娘哎！
郭芙蓉口头禅：排山倒海
吕秀才口头禅：子曾经曰过。
白展堂口头禅: 葵花点穴手
祝无双口头禅: 放着我来!
莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)
燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷他三外甥女！
10. 佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。。。
秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。
众人；什么子？
秀才：吕子。
姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－
秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里
姬：废话，我呀。
秀才：我..是..谁..
姬：我怎么知道你是谁啊
秀才笑眯眯地说：问题来了吧...
姬一头雾水：什么意思啊....
秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。
姬：什么意思啊
秀才；我，是谁
姬：这，我已经知道了
秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？
姬：我不知道，我也不用知道
秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁
姬：这个问题已经问过了
秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我
姬：这有什么区别吗？
秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是 否意味着你就是我，而我也就是你....
姬：这个问题没什么意义吗
秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这 个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界
姬；够了....
秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？
姬：我杀了你－－
秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？
姬：是我杀了我？
秀才：回答正确！动手吧！
……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……
结尾
秀才：他不会再醒过来了吧？
老白；应该不会了
小郭：这算是什么说法啊
秀才（整理仪容，摆好POSE）：知识就是力量！
11. 老白：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装 综艺节目 我擦我擦 我擦擦擦
老白：欢迎收看 全国收视率第一的古装 综艺节目 我洗我洗 我洗洗洗
老白：欢迎收看 全球收视率第一的古装 综艺节目 我拖我拖 我拖拖拖
老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装 综艺节目 我拉我拉 我拉拉拉
12. 小贝要去参加华山论剑
大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己 饿着
小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙
掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。
到华山怎么的也够用了啊？（看老白）
老白：够用够用
秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。
掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接 受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。
小贝：我就值十两银子啊？
掌柜的：那就。。。二十两？再多我也拿不出来了。
老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸 儿胖乎儿的条件多好。
13. 小郭和老板娘在编什么故事， 老邢很严肃的指着自己的脑袋：“你看看这是什么？”
“。。是。。是你的头啊。。。”
“对！ 可是它里面没进水！”
14. 大家均对郭芙蓉无奈,聚在一起向佟掌柜数落她的不是
大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当中,只有青霞和曼玉能与之抗衡"
展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊..."
15. 老虎不发威，你当我是HELLO KITTY
16. 你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!
17. 马上消失!~~
给我像超人一样消失
18. 佟湘玉：你的目标是什么？
郭芙蓉：（神往地）当个盖世女侠。
佟湘玉：太远了，说个近点的。
郭芙蓉：（立刻）涨工钱！
佟湘玉：（白了一眼）这个比刚才那个还远。
19. 两个月前我像你一样，两个月后你将象我一样。给同福一个机会，给自己一个机会！！同福武馆，关中大侠的武馆！！！
20. 你去没去过天下第二泉。我听人说起过二次。在第二泉旁边有个二清观。在那个道观里，有二个道士。他们喜欢在第二泉旁边拉二胡，曲子就叫二泉映月。
人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……
21. 芙蓉和秀才PK芙蓉： 假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问：在你临死之前你要说几个字？
秀才：我拒绝回答这个问题。 芙蓉：那就算作自动弃权。
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。
芙蓉：错！是9个字！
秀才：为什么啊？
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字；第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈…
22. 秀才（踢倒一桶小郭刚打的水）：“啊！那奔腾的流水啊，就如同我奔腾的心！”
23. 老邢:太不像话了,这是赤果果的背叛!!
24. 小郭着急的时候说了一句
本判官有点口渴，想去趟厕所。
25. 小六:123,你走好55555555
大嘴:安息吧,六儿!
小六:不对,是三儿!
大嘴:别难过,三儿!
小六:是六儿!55555555你就没有叫对过5555555555
26. 李大嘴：顾客就是玉帝啊！！
27. 姑奶奶今天要不把你打得桃花满天飞，你就不知道姑奶奶我心花为谁开！排山倒海！
28. 李大嘴他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢
李大嘴：那是您口重
李大嘴他娘：我过的桥比你走的路还多呢！
李大嘴：那是我懒得动！
29. 兄弟如手足，女人如衣服。——兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。
30. 苍天呐~`你是高度近视加散光,还是青光老花白内障,你瞎成这样也不去做个视网膜手术.
31. 大嘴;我说秀才,跟你过不去就是跟我过不去,跟我过不去,就是跟我姑父过不去,跟我姑父过不去,就是跟朝廷过不去,你问一下他是不是想跟朝廷过不去
32. 湘玉:你们走了那我咋办?
展堂:你可以养只狗嘛~
湘玉:我不喜欢狗狗(Google)~!
展堂:那就 新浪 雅虎 百度啥的~~
33. 谢步东：你的武功是谁教的？
白展堂：我娘。
谢步东：你娘是什么人？
白展堂：我娘是生我的人
34. 我是郭芙蓉 我酷爱武功 我来自江湖 我与众不同
35. 郭芙蓉对包大人说:想学人家当白马王子,去高丽整个容先!
36. 白展堂：想死，办法多得是，出门往西，有条西凉河。
王少雄：我会游泳，尤其擅长潜泳。
白展堂：那就找个悬崖跳下去。
王少雄：我跳过楼，让穿堂风给吹回去了
白展堂：那就找瓶毒药。
王少雄：我喝过农药，假冒伪劣的，拉了半个月肚子
白展堂：那就找根绳子……结实点的。
王少雄：找过，吊到一半地震了，房子震塌了，脖子没事儿，腿断了，现在一到阴雨天就疼。(接着白展堂晕。。。)
37. 白展堂：康桑阿米达，music
李大嘴：抱一抱那个抱一抱...
白展堂：放错碟了
38. “这种行为，只能用四个字形容——”
“令人发指！”
“再加四个字——”
“丧心病狂！”
……………………………………
老板娘看看他，说：你就好好活着吧。
然后指指柜台说：站那里不要动。
吕秀才：为什么？
老板娘：节省体力，吃饭少吃点。
吕秀才马上跑柜台前面，面无表情，一动不动。
2. 各位来宾,各位百姓,
大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈,
参加第一届鸡王争霸赛
浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,
岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,
在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,
在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔!
3. 郭芙蓉：放心！这事全包我身上了！
李大嘴：抢我台词
白展堂：这有什么？又不是什么好玩的……
李大嘴：那我，葵花点穴手！你乐意啊！？
白展堂：有什么呀，子曾经曰过……
吕秀才：I'am wrong I'm really at the begining. If I don't marrid my husband will never die if my husband would not die I wouldn't be here...
众人面面相觑。
白展堂：唠糟的什么玩意儿啊？
佟掌柜（自顾自）：额错咧，额一开始就错咧，额如果不嫁过来，额滴夫君就不会死，额夫君不死额就不会沦落到介个地方……
众人：你怎么知道他说的是这句话。
佟掌柜：额介句最经典，（比画）排山倒海！！！！！
众人扭捏状：嫂子~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！
佟掌柜：好了好了，到此为止
4. (芙蓉的春联———)上联：猴年过完是鸡年下联：鸡年过完是狗年横批：混过一年是一年！
秀才：“那为什么不让我写春联呢。”
老板娘：“你的字太瘦了，不喜庆，到清明节我再让你写啊
5. 吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）
吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）
吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）
6. 盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人NmRovXULNv家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
7. 湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！
众人陶醉状。。。
秀才：那到了火星//www.souquanme.com还有追兵怎么办？？
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿
8. 姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。
9. 佟湘玉口头禅：额滴神啊！
刑捕头口头禅：亲娘哎！
郭芙蓉口头禅：排山倒海
吕秀才口头禅：子曾经曰过。
白展堂口头禅: 葵花点穴手
祝无双口头禅: 放着我来!
莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)
燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷他三外甥女！
10. 佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。。。
秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。
众人；什么子？
秀才：吕子。
姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－
秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里
姬：废话，我呀。
秀才：我..是..谁..
姬：我怎么知道你是谁啊
秀才笑眯眯地说：问题来了吧...
姬一头雾水：什么意思啊....
秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。
姬：什么意思啊
秀才；我，是谁
姬：这，我已经知道了
秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？
姬：我不知道，我也不用知道
秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁
姬：这个问题已经问过了
秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我
姬：这有什么区别吗？
秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是 否意味着你就是我，而我也就是你....
姬：这个问题没什么意义吗
秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这 个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界
姬；够了....
秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？
姬：我杀了你－－
秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？
姬：是我杀了我？
秀才：回答正确！动手吧！
……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……
结尾
秀才：他不会再醒过来了吧？
老白；应该不会了
小郭：这算是什么说法啊
秀才（整理仪容，摆好POSE）：知识就是力量！
11. 老白：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装 综艺节目 我擦我擦 我擦擦擦
老白：欢迎收看 全国收视率第一的古装 综艺节目 我洗我洗 我洗洗洗
老白：欢迎收看 全球收视率第一的古装 综艺节目 我拖我拖 我拖拖拖
老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装 综艺节目 我拉我拉 我拉拉拉
12. 小贝要去参加华山论剑
大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己 饿着
小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙
掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。
到华山怎么的也够用了啊？（看老白）
老白：够用够用
秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。
掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接 受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。
小贝：我就值十两银子啊？
掌柜的：那就。。。二十两？再多我也拿不出来了。
老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸 儿胖乎儿的条件多好。
13. 小郭和老板娘在编什么故事， 老邢很严肃的指着自己的脑袋：“你看看这是什么？”
“。。是。。是你的头啊。。。”
“对！ 可是它里面没进水！”
14. 大家均对郭芙蓉无奈,聚在一起向佟掌柜数落她的不是
大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当中,只有青霞和曼玉能与之抗衡"
展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊..."
15. 老虎不发威，你当我是HELLO KITTY
16. 你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!
17. 马上消失!~~
给我像超人一样消失
18. 佟湘玉：你的目标是什么？
郭芙蓉：（神往地）当个盖世女侠。
佟湘玉：太远了，说个近点的。
郭芙蓉：（立刻）涨工钱！
佟湘玉：（白了一眼）这个比刚才那个还远。
19. 两个月前我像你一样，两个月后你将象我一样。给同福一个机会，给自己一个机会！！同福武馆，关中大侠的武馆！！！
20. 你去没去过天下第二泉。我听人说起过二次。在第二泉旁边有个二清观。在那个道观里，有二个道士。他们喜欢在第二泉旁边拉二胡，曲子就叫二泉映月。
人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……
21. 芙蓉和秀才PK芙蓉： 假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问：在你临死之前你要说几个字？
秀才：我拒绝回答这个问题。 芙蓉：那就算作自动弃权。
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。
芙蓉：错！是9个字！
秀才：为什么啊？
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字；第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈…
22. 秀才（踢倒一桶小郭刚打的水）：“啊！那奔腾的流水啊，就如同我奔腾的心！”
23. 老邢:太不像话了,这是赤果果的背叛!!
24. 小郭着急的时候说了一句
本判官有点口渴，想去趟厕所。
25. 小六:123,你走好55555555
大嘴:安息吧,六儿!
小六:不对,是三儿!
大嘴:别难过,三儿!
小六:是六儿!55555555你就没有叫对过5555555555
26. 李大嘴：顾客就是玉帝啊！！
27. 姑奶奶今天要不把你打得桃花满天飞，你就不知道姑奶奶我心花为谁开！排山倒海！
28. 李大嘴他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢
李大嘴：那是您口重
李大嘴他娘：我过的桥比你走的路还多呢！
李大嘴：那是我懒得动！
29. 兄弟如手足，女人如衣服。——兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。
30. 苍天呐~`你是高度近视加散光,还是青光老花白内障,你瞎成这样也不去做个视网膜手术.
31. 大嘴;我说秀才,跟你过不去就是跟我过不去,跟我过不去,就是跟我姑父过不去,跟我姑父过不去,就是跟朝廷过不去,你问一下他是不是想跟朝廷过不去
32. 湘玉:你们走了那我咋办?
展堂:你可以养只狗嘛~
湘玉:我不喜欢狗狗(Google)~!
展堂:那就 新浪 雅虎 百度啥的~~
33. 谢步东：你的武功是谁教的？
白展堂：我娘。
谢步东：你娘是什么人？
白展堂：我娘是生我的人
34. 我是郭芙蓉 我酷爱武功 我来自江湖 我与众不同
35. 郭芙蓉对包大人说:想学人家当白马王子,去高丽整个容先!
36. 白展堂：想死，办法多得是，出门往西，有条西凉河。
王少雄：我会游泳，尤其擅长潜泳。
白展堂：那就找个悬崖跳下去。
王少雄：我跳过楼，让穿堂风给吹回去了
白展堂：那就找瓶毒药。
王少雄：我喝过农药，假冒伪劣的，拉了半个月肚子
白展堂：那就找根绳子……结实点的。
王少雄：找过，吊到一半地震了，房子震塌了，脖子没事儿，腿断了，现在一到阴雨天就疼。(接着白展堂晕。。。)
37. 白展堂：康桑阿米达，music
李大嘴：抱一抱那个抱一抱...
白展堂：放错碟了
38. “这种行为，只能用四个字形容——”
“令人发指！”
“再加四个字——”
“丧心病狂！”
……………………………………
